Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только
Шрифт:
Помнится, например, в бытность моей работы в одном проектном институте была у нас уборщицей на этаже некая тетя Сима. Как начальник над вениками и половыми тряпками, имела она и свой служебный кабинет, подсобку. Помимо рабочего инструмента стоял там и маленький диванчик, чтобы иногда передохнуть с устатку после трудов праведных.
Но пользовалась тетя Сима — скромная руководительница чистоты и порядка возрастом этак за шестьдесят — этим диванчиком редко. Обычно приступала к уборке этажей часов в шесть утра, то есть на три часа раньше, чем начинал работу весь институт, и заканчивала выполнять наведение порядка к обеду, после
И вот в один прекрасный день инженер Коля Самородкин, проследив, как тетя Сима удалилась домой, за пачку гематогена выпросил у вахтерши вторые ключи и скрытно заперся в каморке с секретаршей директора Клавой Бабкиной. Правда, на их беду, тетя Сима забыла в подсобке купленную утром в буфете института курочку и, дабы та не испортилась за сутки в тепле, вернулась за птичкой и застала там сплотившихся в соитии Колю и Клаву.
Боги, боги мои! Любовный экстаз парочки был так великолепен, а внезапный испуг разоблачения так велик, что они не смогли разъединиться, как ни старались.
Сердобольная тетя Сима, чуть не потерявшая рассудок от подобного безобразия в служебном помещении в рабочее время, ничем влюбленным голубкам помочь не смогла, как ни старалась, стягивая Колю с Клавы. Пришлось вызывать директора института. Тотв сердцах обозвал Клаву изменщицей, обложил ее крепким матом, чего раньше за интеллигентнейшим директором не водилось, но разъединить их тоже не смог. Не помог и сантехник Гоша, прибывший с разводным ключом наперевес и с крепкой похмелюги. Иные сбежавшиеся сотрудники тоже оказались бессильны.
Между тем Колины стоны становились все более душераздирающими. Пришлось вызывать скорую. В итоге несчастную парочку, с накинутыми на их голову одеждами, во избежание всеобщего опознания и позора, увезли в больницу. Говорят, там им пришлось отмокать в молочной ванне, прежде чем разъединиться. Итог был печален. Увольнением обоих незадачливых любителей служебного секса и семейными разводами, при этом кто-то кого-то покалечил и, по сути невинный, этот кто-то сел в тюрьму.
Такая вот была любовь! И продолжалась часа три, не меньше!
А ныне? Где запреты, где тайны? Сейчас, например, где-нибудь на проекте «Гадючник в Мексике» или в «Мушатнике-2» слетятся Паша и Маша на кратковременную случку и тут же разлетятся по другим койкам для образования новой парочки. Причем теперь сношаются на виду у всей страны, ставят рекорд времени соития — полторы минуты. Потом обсуждают, мог ли незадачливый Паша поднатужиться и продлить акт хотя бы до двух минут? Приходят к выводу — вряд ли. Хотя если у него завтра случится секс с Дашей с силиконовыми сиськами, эффект будет круче, чем с Машей, пожалуй, секунд на десять — пятнадцать Паша свой прежний рекорд побьет. Куда там мухам, вполне себе по-кроличьи! Хотя и не три полновесных часа.
Телеведущая проекта Клавдия Жобчак, расплывшись в лошадиной улыбке, с жеребячьим же оптимизмом будет вещать с экрана детской и подростковой аудитории, что сегодня нормально иметь одного полового партнера, а завтра другого. А пофиг, все равно половина населения страны ВИЧ-инфицирована, пусть другие пострадают. За любовь!
Конечно, читатель, ты возразишь, дескать, все брюзжишь, дядька, ворчишь! Вечно старичье гундит на молодежь. Так было и так будет. Да, ворчу. Но не от осуждения. Делайте что хотите, друзья, если вам это доставляет удовольствие. Занимайтесь сексом с двенадцати — тринадцати лет, если уже можете, когда хотите и с кем хотите, хоть мужик с мужиком, хоть баба с бабой, хоть кто с баобабом. Лично мне до лампочки.
Однако существует некое но. Скажем, если мальчишка начинает заниматься сексом в тринадцать лет, его инструмент не развивается вместе с ним, остается прежним. В итоге вырастает парень, а в трусах у него все по-прежнему. Мало того, продолжительность эрекции кроличья, частота прилежания значительно сокращается из-за ранней выработки ресурса.
А что же с девочками? Здесь все с точностью до наоборот. Отверстие от ранней половой жизни увеличивается до неприличных размеров, время ожидания оргазма затягивается порой до бесконечности. А потом все удивляются, почему какая-то там телеведущая, размалеванная до неприличия, с надутыми до ушей губами, Глаша Малинковская, которую вчера изнасиловали в такси и выбросили на дорогу, заявляет на всю Россию, что она, дескать, никогда не испытывает оргазма? Откуда бы ему взяться, оргазму, если чем-то маленьким болтать в чем-то до неприличия большом да при этом еще и быстро-быстро заканчивать эту болтушку?
Отсюда, кстати, и мизерные рекорды в полторы минуты. И об этом почему-то не предупреждают ни в школе, ни на улице, ни в клубной тусе. Нигде.
Мальчики и девочки, не будьте идиотами, не калечьте себе жизнь ранним сексом! На ваших незрелых чувствах зашибают деньгу серьезные дядьки на ТВ, в шоу-бизнесе и в сфере ширпотреба. Понимаю, гормоны играют, туманят и разжижают мозги. Куда от них денешься? Просто надо слегка потерпеть, лет этак до восемнадцати, а уж потом вкусить не зеленую дичку, а спелые яблоки.
Секс. Советы взрослым
Начну с недавней истории. Как-то зашел в кафе перекусить. Вдруг слышу громкий разговор двух поддатых сисястых девиц, устроившихся за соседним столиком. Одна в кепи а-ля Гаврош, с длинными накладными ногтями, похожими на лапки кузнечика, говорит второй, с наклеенными запыленными ресницами:
— Вчера пришла домой пьяная в муку. Пошла в ванную холодной воды на голову ливануть. Кран забыла выключить. Среди ночи гром в дверь. Сосед снизу пришел, сказал: «Еще раз затопишь, приду и изнасилую».
— Вау! И что?
— Сегодня ночью ждать буду, — томно вздыхая, отвечает кепка. — Специально воду включу. Прикольный чувак, и тачка у него крутая. Как думаешь, подарит?
— Губа не треснет?
— Пошли отсюда, мне еще надо приготовиться.
— Да чё тебе готовиться-то, подмыться, что ли?
— Завидуешь?
Они вышли, вызывающе вертя попками.
No comment, зато есть еще советы.
— Чтобы почувствовать себя сексуальным гигантом, достаточно поиметь пару минут проститутку. За те две минуты соития она признает вас сексуальным гигантом. за ваше же бабло, конечно. Но можно быть им всегда, если иметь на содержании хорошенькую марамойку. — Более дешевый вариант. Купите резиновую Барбареллу. Вам никогда не будет стыдно перед ней, она всегда будет удовлетворена в полной мере. А сколько сэкономите денег на подарках, которые не купите, на ресторанах, куда ее не сводите, на лучших друзьях девушек бриллиантах? Есть над чем задуматься!