Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
– Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
– Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким
На приеме у знахаря женщина умоляет:
– Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем.
– Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
– Ну что, вижу я, муж не вернулся?
– Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад…
Сидят на чердаке торчки и курят травку. Травка кончилась, стали думать, что дальше делать. Разбрелись по чердаку. Вдруг один находит закупоренную бутылку. Они ее открывают: вдруг может хоть выпивка какая. А из бутылки вылетает джинн и говорит:
– Вы мои спасители, за это я исполню три ваши любые желания. Загадывайте первое.
Ну, нарки думают, какое первое желание загадать.
– Ну, косяк.
Джинн делает косяк, они пыхают по кругу, ему тоже дают затянуться. Говорит: давайте, мол, второе желание.
– Ну, еще косяк.
Снова пыхают по кругу, джинн тоже пыхает. Давайте, говорит, третье.
– Ну, третий косяк.
Пускают последний косяк по кругу, пыхают вместе с джинном. Ну все, говорит джинн, пока ребята. И улетает. А торчки сидят грустные. Травка кончилась, не знают, что дальше делать. И вдруг джинн обратно прилетает:
– Ну хрен с вами, давайте четвертое желание!!!
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил мужик, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к супружнице.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что-ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…
Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались… Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале. Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым – а сквозь дым какая-то фигура просматривается.
– О, Джинн! – обрадовался один из собутыльников.
– Не джинн! – огрызнулась фигура.
– Ну тогда белый медведь, – неуверенно облизнул пересохшие губы другой.
– И не медведь белый!
– А кто же ты, дух из бутылки?
– Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!