Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
Фразы из американских церковных бюллетеней:
– Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора.
– Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь.
– Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната.
– В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств.
– Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра – "Иисус ходит по воде". В 7 вечера – "В поисках Иисуса".
– Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору.
– Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира "Гамлет" в подвале церкви
– Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения.
– Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих.
– В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете.
– Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
– Да вроде все нормально и я все сделала правильно, – отвечает девушка.
– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.
– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?
– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?
– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
– И???
– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Трезвоголики.
Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы… Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр".
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно
Запомните, друзья мои, и убедите других – запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось… Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы:
– Ничего, в следующий раз получится.
– Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки – это мама и папа, а стаканы – это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее… Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста… Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина – и та оказалась косоглазой!
Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей. Встречает старого деда:
– Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
– На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
– И сколько же Вам лет?
– Девяносто пять!
Встречает другого деда.
– А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
– На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
– И сколько же Вам лет?
– Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
– А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
– На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку! А иногда и девочку!
– И сколько же Вам лет?
– Сорок два!
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик:
– Мне пива.
Страус:
– Мне тоже.
Мокрая кошка:
– Мне водки.
Бармен:
– С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик:
– Водки.
Страус: