Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
27. Ресторан – это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с сыром и парочка кассет с порнухой.
28. Такая вот я странная – ем только в ресторанах.
29. А еще я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского минета".
30. Я за тобой следил уже два месяца.
31. Тебе холодно дорогая? – Хлебни еще водочки.
32. Завтра я тебя познакомлю с мамой.
33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона.
34. Для большего веселья
35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки… Он инициативен, изобретателен:
– А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
– Зачем?
– Можно я скажу тебе об этом завтра?
– Почему завтра?
– Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня…
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец…
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра…
Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:
– Чего тебе?
– Есть хочу.
– Щи вчерашние будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос):
– Доктор, помогите, у меня вилка в ухе.
– Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра.
– Доктор, но у меня очень ухо болит!
– Нет. Я сказал, приходите завтра.
– Доктор, ну я вас очень прошу!!!
Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз):
– Идите к окулисту, он до семи.
Просыпается мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:
– Вчера была пятница… Завтра – суббота… А что же сегодня?
Едет Запорожец и в нем все бухие, останавливает его мент, смотрит внутрь и говорит людям вылезти. Ну, народ, кто сидел в машине, и вылез наружу. Мент насчитал 15 человек. Отобрал права у водилы и говорит:
– Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам права и штрафовать не буду.
На следующий день начали эти 15 человек (трезвые) в машину залезать. 14 залезло, а один, как назло, никуда не влазит.
Тут один и пассажиров и говорит:
– А может его с нами вчера и не было?
Который не влез, отвечает:
– Ну, да не было, а кто вчера в машине на баяне играл?
Учитель
– Завтра у нас контрольная что бы были все!
Вовочка говорит:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.
– Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
– Давайте. А где?
– Под часами.
– Под какими?
– Под теми, что висят над моей кроватью.
Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…
– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз..ли палатку.
На уроке труда:
– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Жена упрекает мужа:
– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Блондинка звонит мужу, очень взволнованная:
– Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилась! Представляешь, купила пазл и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак… Главное, что они все разные!
– А что там на коробке нарисовано?
– Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю!
– Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся!
Вечером:
– Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об этом!
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках? Отец говорит:
– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
– А зачем на шесть штук?
Отец:
– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
– А на двенадцать штук?
Отец:
– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…
Я просыпаюсь, пью свой утренний сок и не писаю.
В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю.
И вечером я тоже не писаю.
И вообще я никогда теперь не писаю, потому что мой папа моряк и он научил меня завязывать морские узлы.