Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
– Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен?
– Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам… А почему ты меня все суперменом называешь?
– Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
– Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает?
– Американские евреи из России.
– А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры
– Американские негры.
– А кто те парни, за которых спят утром американские негры?
– Американские евреи из России.
Первая брачная ночь. Муж с женой в постели.
23.00. Муж:
– Маша, можно?
3.00 утра. Муж:
– Маша, можно??
5.00 утра. Муж:
– Маш, ну можно???
7 утра. Муж:
– Маш, ну пожалуйста, ну можно????
Жена:
– Ладно, СЛАЗЬ!
Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит:
– Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.
Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:
– Итак, докладывайте, как успехи?
Немецкий охотник:
– Я убил 10 антилоп.
Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник:
– Я убил 2 слона.
Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.
Русский охотник:
– А я 10 носэров завалил!
В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец – еще двух слонов, только русский авторитетно заявил:
– А я 30 носэров завалил!
Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский:
– Крокодил???
– Ноу сэр!!!
Ба-бааах!
Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет…
Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу…
Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.
Урок в грузинской школе. Тема урока – облом. Учитель:
– ВАНО!
Вано:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка… Она прыгает в автобус и уезжает… а ты остаешься один – это облом!
Учитель:
– Молодец, садись! ГОГИ! А что, по-твоему, облом?
Гоги:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик… Он прыгает в автобус и уезжает… а ты остаешься один – это облом!
Учитель:
– Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?
Резо:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ.
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф…"
В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: «По утрам на хуторе близь Диканьки».
Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»
Представьте себе: раннее утро, густой туман и тишина.
Сидит мужик в лодке, рыбачит, никого не трогает. Вдруг, слышит вдалеке крик: "Ой, б..!!!". Через некоторое время, недалеко, опять слышит крик: "Ой, б..!!!". Мужик насторожился. Проходит еще немного времени, и уже совсем близко слышит крик: "Ой, б…!!!". Мужик испугался. Слышит, кто-то плывет. Он хватает весло и ждет. Видит, из тумана выплывает что-то окровавленное, он его хрясь веслом и тут раздается крик: "Ой, б…!!!".
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
– Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь… Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает: