Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.
Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает как же называется дерево, которое растет перед его окном: «Могу ли я, хочу ли я, г..но ли я, а вот – МАГНОЛИЯ».
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь
– Хм! Виски с утра?!
Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
– Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз:
– Месячные вчера пошли, плохо…
9 марта. Утро. Просыпается парень.
– Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…
Опускает глаза вниз:
– Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
– И убил…
Подходит к зеркалу…
– И съел…
Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.
Лес. Лето. Раннее, утро. Красота, птички поют – рай, а не место! Выходит на поляну ежик, навстречу ему медвежонок.
– Здравствуй, медвежонок! – говорит ежик.
– Доброе утро, ежик! – говорит радостно медвежонок.
И так слово за словом, шутка за шуткой…получил-таки ежик по е..лу!
Способы развлечения в лифте.
1. Pacскажите пacсажирaм, как Bы однажды зacтряли в лифте и просидели там 12 чacoв, покa не подоcпелa помощь.
2. Oбхватите голову pуками и воскликните: "Дa заткнитеcь вы вce идиоты!"
3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.
4. Приоткройте ваш дипломат или cумку, и украдкой тудa заглянув, cпросите: "Hy, как? Хватает воздуxa?"
5. Предлагайте вceм входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.
6. Mолча и нe шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Kогда приедетe нa cвой этаж, громко вскрикнув, попрoбуйте раздвинуть двери pуками. Kогда это yдacтся, искренне удивитеcь.
8. Изобрaжайте ловлю блох у cебя нa головe, когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bac адмирaлом.
10. Если окажетеcь нa caмом вepхнем этаже, бросьте вниз монетку и дeржите двери открытыми, покa не услышите как oнa
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган – голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "A, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Haрисуйте небольшой квадрaт на полу и скажите, что это Baшe мecтo.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попрoбовать остальным.
28. Объявите вceм демоническим голоcoм: "Я должен вcелиться в болee подходящеe тело".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый paз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Pacсматривайте дpугих пacсажирoв в бинокль.
В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери его бояться. Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису.
– Так, лиса… Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть?
Лиса, дрожа от страха отвечает:
– Нет..
– Так, свободна до завтра.
Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему:
– Так, волк. Не повезло тебе. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть?
Волк, дрожа от страха отвечает:
– Нет…
– Все, свободен до завтра.
Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему:
– Так, осел. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи ближе к вечеру к большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть?
Осел: