Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения

Чаморро Томас Премузик

Итак, социальная компетенция = чтение других + хорошая самопрезентация + влияние на других.

Остается сущая мелочь – реализовать этот рецепт на практике. Если вам удастся овладеть двумя из трех элементов уравнения, ваши взаимоотношения в социуме будут довольно успешными. Если вам удастся одолеть все три, вы достигнете исключительных успехов, причем не только в социальных ситуациях, но и в карьере. Если же вы справитесь только с одним (или не справитесь ни с одним), вам будет трудно в любой сфере жизни. Остановимся на этом моменте подробнее и обсудим преимущества и недостатки низкой социальной уверенности в ракурсе ее способности помочь повысить социальную компетентность в каждой из трех основных сфер социальных навыков.

Читать людей как книгу

{154}

Дело в том, что люди, которые умеют лучше понимать других, проницательны, легко ориентируются в социальных ситуациях и потому имеют преимущество, когда дело доходит до общения. По сути, знание других – не только важнее знания себя, но и единственный способ познать себя, потому что другим легче судить о вас и оценивать вашу компетентность. Иными словами, речь идет о вашей репутации в глазах окружающих. Итак, как можно улучшить понимание других людей и извлекать из этого выгоду? Очень просто. Надо знать, чего они хотят.

А чего же люди хотят? Да все того же, что и вы.

154

E. L. Thorndike, “Intelligence and Its Uses,” Harper’s Magazine, January 1920.

Любви (чтобы другие их принимали и ценили).

Успеха (статуса или достижения целей, а также признанного другими роста компетентности).

Знаний (понимания мира и ощущения контроля за ситуацией).

Эти три универсальных мотива – фундамент, на котором строится любое взаимодействие {155} . Главное тут что? Что все хотят точно того же, что и вы. Стали бы вы читать данную книгу, если бы не хотели лучше понимать, что такое уверенность (знание), чтобы использовать этот навык для улучшения взаимоотношений с другими (любовь) и роста достижений (успех)? Думаю, нет.

155

R. Hogan and T. Chamorro-Premuzic,“Personality and the Laws of History,” in The Wiley-Blackwell Handbook of Individual Differences, ed. T. Chamorro-Premuzic, S. von Stumm, and A. Furnham (Oxford, UK: Wiley-Blackwell, 2011).

Продуманная самопрезентация

Любой человек способен проявить социальную компетентность. Вспомните, как вы ведете себя в обществе близких друзей или родственников, к которым хорошо относитесь: с социальной точки зрения в такие моменты вы проявляете себя с самой лучшей стороны. Почему? Потому что вы успешно общаетесь с собственным внутренним «я» или с тождественностью своего «я». Другими словами, вам удается заставить других видеть в вас ту личность, которой вы бы хотели выглядеть в их глазах, а это именно тот человек, которого вы видите, когда удовлетворены собой. Продуманная самопрезентация – это «процессы, с помощью которых люди согласовывают свои идентичности со своими социальными мирами. Наедине с самим собой человеку относительно нетрудно представлять себя с любой идентичностью, но серьезные притязания на идентичность, как правило, требуют социальной валидации другими людьми, и потому построение идентичности предполагает необходимость убедить других видеть в человеке желаемые черты и качества» {156} .

156

D. M. Tice, J. L. Butler, M. B. Muraven, and A. M. Stillwell, “When Modesty Prevails: Differential Favorability of Self-Presentation to Friends and Strangers,” Journal of Personality and Social Psychology 69, no. 6 (1995): 1120–38.

К счастью, подавляющее большинство социальных взаимодействий происходит с близкими для нас людьми: примерно 80 % времени мы общаемся с 20 % людей, которых мы знаем, и 20 % – с остальными 80 % (куда входят незнакомые и малознакомые). Например, даже если у человека есть сотни френдов в Facebook, он общается в основном с пятью-шестью, и таково примерное число близких друзей у любого человека в тот или иной период жизни {157} . Естественно, близость зависит от того, насколько часто мы общаемся с людьми: мы по-настоящему привязываемся только к тем, кого часто видим, пусть даже это будет через Facebook {158} .

157

L. Wheeler and J. Nezlek, “Sex Differences in Social Participation,” Journal of Personality and Social Psychology 35, no. 10 (1977): 742–54.

158

B. M. DePaulo, D. A. Kashy, S. E. Kirkendol, M. M. Wyer, and J. A. Epstein,“Lying in Everyday Life,” Journal of Personality and Social Psychology 70, no. 5 (1996): 979–95.

У всех нас есть люди, которым мы нравимся и в обществе которых нам комфортно. Ключевая задача – создать аналогичный эффект с незнакомцами, ощущать ту же свободу с неблизкими людьми и чувствовать, что они нас ценят, не в последнюю очередь потому, что создается возможность сблизиться с ними. Стало быть, нас удручает неумение предстать перед новыми знакомыми так, как мы это делаем перед теми, кто нас знает и любит.

Все мы надеемся создать себе имидж, который поддерживал бы наши предпочтительные мнения о себе; хорошая репутация – лучшее противоядие от самообмана: «Трудно убедить себя в том, что ты выдающийся, обаятельный и привлекательный, если все вокруг считают тебя посредственным во всем» {159} . Наиболее вероятная функция низкой социальной уверенности заключается в том, чтобы побудить вас действовать или подключить то, что психологи называют «контролируемой» самопрезентацией. Это означает, что низкая социальная уверенность усиливает желание манипулировать своим презентационным стилем в надежде повысить репутацию и таким образом компенсировать низкую – в вашем восприятии – социальную компетенцию. В свою очередь, очень уверенные люди не придают этому особого значения и ведут себя в естественной для них манере, то есть не обращают внимания на мнение окружающих. Вспомните любую ситуацию, когда вы пытались произвести на кого-то хорошее впечатление (например, на девушку, которую пригласили на свидание, или нового знакомого). Вполне вероятно, что если все ваше внимание было направлено на то, чтобы вас восприняли положительно, вы были не слишком уверены, что у вас это получится, – поэтому вы ждали мгновенной ответной реакции, чтобы скорректировать свое поведение, например следили за собой, чтобы не ляпнуть ничего, что может не понравиться собеседнику. Недавние исследования ведущих специалистов в области социальной компетентности позволили предположить, что, по сути, самопрезентация есть форма межличностного самоконтроля, или способность демонстрировать высокие уровни самоконтроля в публичных социальных контекстах {160} . Те, кто

в большей степени способен контролировать себя, произведут лучшее впечатление на других и, в свою очередь, будут лучше управлять другими. Более того, людям с низкой социальной уверенностью присуще быть более скромными, а это, как мы уже выяснили, импонирует окружающим {161} . Это «желание» – фактически стандартная презентационная стратегия неассертивных людей, и в противовес расхожему мнению (доминирующему во всех нарциссических обществах), что неассертивность – это катастрофа, скромных любят больше, чем доминирующих или чрезвычайно уверенных в себе людей (даже в Америке). Верно и то, что низкая социальная уверенность подвергает цензуре тот более уверенный и свободный стиль, которого мы придерживаемся при общении с близкими друзьями и членами семьи, – единственными людьми, которые рады терпеть нас «настоящими».

159

R. F. Baumeister and K. J. Cairns, “Repression and Self-Presentation: When Audiences Interfere with Self-Deceptive Strategies,” Journal of Personality and Social Psychology 62, no. 5 (1992): 851–62.

160

L. Uziel, “Rethinking Social Desirability Scales: From Impression Management to Interpersonally Oriented Self-control,” Perspectives on Psychological Science 5, no. 3 (2010): 243–62.

161

D. B. Guralnik, ed., Webster’s New World Dictionary of the American Language (New York: New American Library, 1984).

Тщательно продумывайте информацию, которую собираетесь сообщить другим. Люди хотят видеть вас в вашем лучшем проявлении, и, в идеале, им нужен человек, который бывает последовательно предсказуем; это повышает у них ощущение контроля и согласуется с их собственным мотивом познания. Следовательно, продуманная самопрезентация предполагает вашу предсказуемость – последовательность – для других; непредсказуемость же бесит людей.

При всем при этом, постарайтесь не фокусироваться слишком сильно на том, как максимально улучшить самопрезентацию. В самом деле, умеренная социальная тревога, вне всякого сомнения, способствует повышению социальной компетентности, однако сильная тревога может испортить дело: мозг перегружается, вас терзают сомнения. Произносите ли вы речь, выступаете ли на сцене или знакомитесь с новыми людьми – во всех случаях вам нужно достигнуть разумного баланса между совершением ряда поступков или донесением мыслей (как было первоначально задумано) и реагированием на обратную связь по своему усмотрению. Например, всякий раз, когда мне приходится читать лекцию перед большой аудиторией, я обязательно держу при себе записку с парой-тройкой тезисов, которые мне непременно нужно донести до слушателей, и мое внимание распределяется между выполнением работы и отслеживанием реакции аудитории на то, что я говорю. Однако если бы я уделял слишком много внимания тому, что делают другие люди, я бы забывал высказать свои идеи, а это испортило бы мою презентацию. Как отмечали Бет Понтари и Барри Шленкер {162} , психологи из Университета Флориды, изучавшие, как умственные усилия отражаются на самопрезентации, человека, испытывающего социальную тревогу, постоянно одолевают мысли о том, каким его видят другие. Высокий уровень самоосознания, сопутствующий социальной тревоге, формирует отрицательное отношение к себе – вы сосредоточиваетесь главным образом на своих отрицательных качествах и ограниченности. Такая зацикленность может отвлечь вас от ситуации и поставленной задачи, в которую входит и создание у окружающих хорошего впечатления о вас.

162

B. A. Pontari and B. R. Schlenker, “The Influence of Cognitive Load on Self-Presentation: Can Cognitive Busyness Help as Well as Harm Social Performance?” Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 6 (2000): 1092–1108.

Исследования показали, что менее уверенные люди демонстрируют более высокие социальные навыки, когда получают задание, которое не дает им зацикливаться на том, чтобы произвести хорошее впечатление. Это то же самое, что считать овец, пытаясь заснуть, – заняв ум простой задачей, легче отключиться от навязчивых мыслей. Если вы чрезмерно мотивированы, ваш мозг может заработать на повышенных оборотах, а это, как ни парадоксально, приводит к обратному результату. В то же время опасения получить негативную оценку могут в конечном итоге обеспечить отличную самопрезентацию. Навязчивые негативные мысли, которые сопровождают социальную тревогу, можно заменить отвлекающей задачей {163} . Так что составьте список возможных отвлекающих факторов (в идеале целей, которые вы хотите достичь) и сосредоточьтесь на нем, лишь время от времени «проверяя», что думают другие.

163

Ibid., 1102.

Влияние на других

Если вы уже умеете представить себя в позитивном свете и читать других людей, вы сумеете сделать последний, решающий шаг, необходимый для демонстрации высокой социальной компетентности, а именно – научиться влиять на других людей. Чтобы разобраться с этим умением, нет нужды изучать толстые научные монографии или отслеживать последние социологические тенденции. За последние сто лет люди мало изменились – их по-прежнему интересуют любовь, знания и статус. Эти цели универсальны, как универсальны и принципы влияния. Вспомним слова самого мудрого специалиста по социальному влиянию – Дейла Карнеги. В своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» {164} он дает ряд практических советов, помогающих повысить влияние на людей; вот некоторые из моих любимых.

164

Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Мн.: Попурри, 2013.

1. Критикуют только глупцы. Как бы ни соблазнительно было критиковать других, это неумно. В самом деле, мы склонны критиковать потому, что считаем других неправыми, а себя правыми. Однако куда важнее понять, почему другие думают так, а не иначе, и когда мы поймем это, желание критиковать отпадет. Более того, в 99 % случаев нет правых и неправых, а есть множество вариантов «частично прав, а частично нет». Следовательно, в подавляющем большинстве случаев, как бы сильно вы ни были уверены в собственной правоте, вы можете так же ошибаться, как и ваши оппоненты, имеющие, казалось бы, противоположную точку зрения.