Узелки
Шрифт:
Гость с лёгкостью разрушает всё, что тебе дорого. Ему абсолютно наплевать, что эту пивную кружку, теперь уже без ручки, ты привёз из Праги. А вот эта кучка битого стекла была ёлочной игрушкой работы Фаберже и передавалась в твоей семье из поколения в поколение, пережив вихри 1905 года в таких местах, о которых сценарист «Криминального чтива» слыхом не слыхивал со своим смешным вьетнамским пленом. Тоже мне, ход!
Гость попирает ногами белый пушистый ковёр ручной работы стоимостью в ракету-томагавк и, не спросясь, надевает на себя твои тапки для особо торжественных случаев, подаренные той самой бывшей единственной девушкой, стоимостью в диск с пусковыми кодами
Помнишь, ты вернулся из Парижа и устроил вечеринку у себя дома с раздачей гостям магнитов на холодильник в виде Эйфелевой башни в масштабную величину? Это был очень глупый поступок. Ты спровоцировал страшную метаморфозу. Гость-паразит начнёт превращение в ужасное чудовище, классифицированное в мифической зоологии как «друг». И после Нью-Йорка ты уже не отделаешься от него стеклянным шаром со статуей Свободы производства все того же Эйфеля и всё тех же китайцев. Гость-паразит, превратившийся в друга-чудовище, будет требовать всё новой и новой дани и бесчеловечных жертвоприношений.
Тебе уже очень страшно при тусклом свете налобного фонарика там, под пледом? Привидения гостей бродят по дому в темноте, шаркая грязными ботинками и роняя на белый ковёр окровавленную пену для бритья, и твой кот, зловеще урча, мочится в твои новые ботинки из крокодильей кожи? Что? Ну-ну, не заикайся, говори разборчивее… Ах, это гость мочится в твои ботинки, а мертвенно бледная бывшая единственная девушка зловеще урчит на грязном, вытертом мириадами шагов твоих гостей ковре? Восстань, откинь иго пледа, вмажь сто пятьдесят или даже двести чего осталось и включи свет. Я — умная, бесстрашная и плевать хотела на традиции гостеприимства, как Эйнштейн на традиционную ориентацию в физике! Поэтому знаю, как тебе помочь!
После того как ты наплюёшь на традиции обильным количеством слюны, побрейся наголо везде. Тебя не за что будет ухватить никому — раз. А борода, придающая тебе вид физика-лирика, — вообще пережиток и настраивает девушек, гостей и котов на никому не нужный романтический лад — два. Гостей встречай крупной солью, но заряжай её не в хлеб. Если гости по тем или иным причинам неизбежны — сверни ковёр, спрячь хрусталь и антиквариат, все книги, диски и карандаши сложи на антресоль. Приобрети много дешёвых холщовых тапочек и наборов одноразовой посуды — поддержи китайского производителя. Впрочем, «посуды» — лишнее. Вполне хватит набора одноразовых пластиковых стаканчиков. Но будь рачителен — они вполне пригодны для многоразового пользования. Приобрети банку дешёвого растворимого кофе специально для гостей, канистру дешёвого ягодного вина и выкупи в военной части НЗ галет. Это такое пресное сухое печенье, похожее на собачий корм. Отличная закуска к ягодному вину и дешёвому кофе. Гастрит, а если повезёт, то и панкреатит с язвой, не один день лечатся, так что ты их ещё долго не увидишь. В прихожей повесь плакат: «Оставь надежду всяк сюда входящий». Если нет антресоли, то к полкам рекомендуем тебе такую надпись: «Не шарь по полкам жадным взглядом, ты книги не получишь на дом!» Девушек и котов не заводи вообще. Только собак бойцовых пород, натренированных на команду «Взять!» Поверь, пёс и так будет нервничать, когда гости будут хрустеть его галетами, так что никакой музыки тебе не потребуется. Уютное глухое рычание надёжной псины будет лучшим звуковым оформлением дружеской вечеринки.
Они всё ещё стучат и звонят, а ты не успел побриться наголо и всё остальное? Лучшим способом экстренного избавления от нежданных гостей является мелко протёртая пробка, добавленная в чашку кофе. При условии наглухо заколоченной двери в туалет. Спустя двадцать минут всех гостей слизнёт торнадо. Отвечаю тебе своим конспектом по физиологии пищеварительной системы и всеми традициями гостеприимства. Кстати, для избавления от девушек тоже подходит. На собаках и котах пробовать не рекомендую. Особенно если ты не успел свернуть ковёр и спрятать ботинки.
И последнее, вместо традиционного «Здравствуй!» используй в качестве приветствия не менее традиционное: «Незваный гость хуже татарина!» И показывай всем, что ты еврей. Что показывать — не мне тебе указывать.
А теперь бонус! Ну, если, конечно, ты любишь Хармса так, как люблю его я.
По законам гостеприимства
Позвал гостей?.. А они взяли и пришли!
Гости: Открывай, мы пришли.
Хозяин: Не открою.
Гости: У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Хозяин: У меня жена умерла — я на диете.
Гости: Мы поможем тебе похоронить жену.
Хозяин: Я её похоронил в прошлом году.
Гости: Открой. На улице темно и страшно. И нам некуда больше идти.
Сосед: Что вы здесь орёте?
Гости: У него умерла жена, а нам страшно!
Сосед: Это не страшно.
Жена соседа: Что вы здесь орёте?
Гости: Мы в гости.
Жена соседа: Мы никого не ждём.
Гости: А у нас сервелат!
Хозяин: А какой?
Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.
Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.
Гости: Мы возьмём её в заложники.
Сосед: Вот это правильно.
Хозяин: Тогда не открою.
Гости: Тогда мы возьмём в заложники соседа.
Сосед: А вот это неправильно.
Жена соседа: Возьмите меня.
Сосед: Да. Возьмите её.
Гости: Не возьмём, не возьмём.
Сосед: Ну возьмите, ну пожалуйста.
Гости: Не возьмём, не возьмём.
Хозяин: Что вы там орёте?
Гости: Мы — гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Хозяин: А собака у вас есть?
Гости: Нет. Мы в гости.
Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.
Сосед: Не нужно.
Жена соседа: Вы возьмёте меня в заложники?
Гости: Мы возьмём в заложники собаку.
Сосед: Вот это правильно.
Хозяин: А где собака?
Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.
Хозяин: Не открою.
Гости: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.
Сосед: Давайте я подержу.
Хозяин: Не давайте ему.
Гости: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.
Хозяин: Заткнитесь!
Сосед: Заткнись!
Жена соседа: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?
Гости: Мы возьмём в заложники собаку.
Собака: Я уже обоссалась.
Красота — страшная сила