В моей смерти винить президента... (сборник)
Шрифт:
Муж(удивлённо): – А я не вылезаю из командировок?!
Любовник(задумавшись и что-то подсчитав в уме): – Вроде бы. Сам посуди: я бываю у Стёпы три раза в неделю, а ты раз в месяц. Так что это ещё большой вопрос кому из нас она изменяет!
Муж(растягивая галстук перед глазами): – Ты считаешь, что мы с женой страшно далеки друг от друга?
Любовник : – Я считаю, что вы практически
Муж(пряча галстук в чемодан): – А мне всё-таки иногда кажется, что я... ейный... муж. (Пьяно всхлипывает). Я муж, а ты вор с фиалками, духами и ананасом.
Любовник : – Я, может, и вор. Но я ворую в одном месте и по любви. А ты потихоньку таскаешь по всей стране! Ты расхититель в особо крупных размерах, Вася! У тебя в каждом городе по объекту!
Пьют молча и агрессивно. Ещё более агрессивно закусывают.
Ещё пьют.
Муж(берёт букетик фиалок и нюхает его): – Твои фиалки завяли. А мои розы как новенькие! Может, я и расхититель в особо крупных размерах, но на цветах для своих объектов не экономлю!
Любовник(отбирая фиалки): – Твои розы синтетические. Только синтетика может менять цвет при разном освещении. А мои фиалки настоящие, вот и вянут в тесноте, темноте и напряжённой обстановке. Они живые!
Муж(хватает розы и тычет ими в лицо Любовнику): – Где тут синтетика, где?! Цветы натуральные! Ты понюхай! Пожуй!! Синтетические... Да мои розы стоят, как плазменный телевизор! А твои фиалки как коробок спичек!
Любовник(нюхает розы, отрывает листочки, жуёт их): – Лучше бы ты плазменный телевизор купил, он хоть не завянет через три дня.
Муж : – Да что ты понимаешь, как там тебя...
Любовник : – Макс.
Муж : – Что ты, Макс, понимаешь в телевизорах-то?! Розы – это душа, жест, а телевизор, – тьфу! – технологии!
Муж отрывает от фиалок цветы и жуёт их.
Оба жуют цветы. Муж – фиалки, Любовник – розы.
Запивают текилой.
Муж : – Как ты думаешь, Макс, мы отсюда когда-нибудь выйдем?
Любовник : – Я думаю, нет.
Муж : – Почему?! Минимум завтра Восьмое марта закончится! Минимум завтра оно станет девятым. Минимум завтра диспетчера, аварийные службы, спасатели, врачи и эти... пси... психиатры приступят к своим обязанностям! Минимум завтра я попаду в туалет!
Любовник(наклоняясь к нему): – Неужели ты ничего не понял?!
Муж(отшатываясь): –
Любовник(зловещим шёпотом): – Это не лифт! Это – подводная лодка! Мы затонули, Вася!! Вдвоём!!!
Муж(шёпотом): – Врёшь!
Любовник(трагично): – Я никогда не вру, Вася. Никогда. У меня от вранья уши краснеют, ладони потеют и пятки чешутся. А сейчас ни одного симптома! (Показывает свои ладони).
Муж(рассматривая его уши): – Когда я сюда заходил, это был лифт. Вроде бы... (Привстав, начинает ощупывать стены, зеркало, панель с кнопками и динамик. Орёт). Это лифт! Это лифт, Макс! Тут даже иллюминаторов нет!!!
Любовник : – Это подводная лодка, Вася! В подводных лодках не бывает иллюминаторов! Над нами тонна воды и бездна...бездна...
Муж(хихикает): – Рыбы?
Любовник : – Да пошёл ты... (Отворачивается и нервно ест розы).
Муж : – Ты жрёшь мой плазменный телевизор.
Любовник(мрачно): – А ты мои спички.
Муж : – Скажи, Макс, почему так выходит, что садишься в лифт с совершенно посторонним человеком, а оказываешься в затонувшей подводной лодке с любовником своей жены? Почему думаешь, будто едешь домой, а оказываешься... оказываешься под тоннами воды в окружении тупых пучеглазых рыб, которым на фиг не нужны ни Восьмое марта, ни розы-хамелеоны? Почему, Макс?!
Любовник(с трудом выговаривая слова): – Потому что каждый хоть раз в жизни должен побывать в затонувшей подводной лодке. Каждый! (Поднимает вверх указательный палец). Потому что каждый хоть раз в жизни должен прочувствовать безысходность ситуации. Ты был прав, Вася, когда говорил, что отсюда должен выйти кто-то один. Кто-то один...
Муж(обеспокоенно): – Я такого не говорил!
Любовник : – Говорил! Ты даже вешался, Вася!
Муж : – Понарошку!
Любовник : – Нет, Вася, по-настоящему! Я же видел... У тебя тоска в глазах была, руки дрожали, а губы читали молитву... Я всё видел, Вася! Скажи, ты её любишь?!
Муж : – Кого?!
Любовник : – Стёпу!
Муж(потерянно): – Я к ней привык. А это больше, чем любовь, уж поверь мне.
Любовник : – А кого ты любишь? Ирму?!
Муж(пьяно): – Ирму я уважаю. Она физик-ядерщик.