В моей смерти винить президента... (сборник)
Шрифт:
Любовник : – Я хотел сказать, что зая нас спасёт. Позвонит кому надо, поднимет на ноги и просигнализирует, что лодка лежит на дне, и два героя-подводника погибают без кислорода и туалета.
Муж(хихикая): – Наша зая никому не позвонит и не просигнализирует. Она на каждом этаже развесила объявления, что лифт находится на реставрации.
Любовник : – Ну блин... Она же исс... сс...скуствово..вовед, у неё всё всегда на реставрации...
Муж : – Кто? Зая –
Любовник : – Они обе искусствоведы! Поэтому никто не торопится нас спасать! Как ты думаешь, они звонили спасателям?
Муж : – Не знаю. По-моему, и Стёпе, и Стэфи нравится, что мы сидим в одном лифте.
Любовник(в ужасе): – Нравится?!
Муж : – А что в этом удивительного? Женщины любят, когда из-за них ломают копья. Особенно в праздник, особенно в лифте, особенно, если это уставший муж и молодой жеребец-Любовник. (Пинает растерзанную куртку Любовника).
Наливают.
Любовник : – Вася, покажи педикюр.
Муж : – Зачем?
Любовник : – Я хочу знать, чего ни в коем случае не должен делать в жизни.
Муж снимает носок, показывает босую ногу.
Любовник внимательно рассматривает её. Наклоняется ниже, – рассматривает ещё внимательнее.
Любовник : – Безобрезной, «Спортивный». Сто долларов за сеанс?!
Муж(удивлённо): – Да. А откуда ты...
Любовник(хлопая его по плечу): – Я мастер мужского педикюра, Вася. В салоне красоты работаю. Но чтобы сам эту гадость... Ни-ни! (Интенсивно машет в воздухе пальцем).
Муж надевает носок, предварительно понюхав его.
Муж : – Так это... может, я к тебе на процедуры, Макс?! Ты мне скидочку сделаешь. Свой мастер...
Любовник : – Боюсь, Вася, я тебе ногти обрежу по самые... по самый галстук.
Муж : – Понял, отстал. Ты не мой мастер. А знаешь, что?
Любовник : – Что?!
Муж : – Стёпка сама должна выбрать, с кем ей... кого... ну, в общем, в топазах ей ходить, или в бриллиантах.
Любовник хватает телефон, звонит.
МужиЛюбовник(орут одновременно в трубку): – Зая, ты кого любишь?!
Любовник(удивлённо): – Она говорит Рэя.
Муж : – Это наш пудель.
Любовник : – Я знаю. Ему двадцать один год, он слепой, глухой, и у него аллергия на всё куриное. Эх, жалко, что я не пудель, жалко, что не глухой!
Муж(бормочет): –
Любовник : – Нас никто не любит, и никто не спасёт...
Муж : – Потому что диспетчер пьяный, а лифт на реставрации. Макс...
Любовник : – Что, Вася?!
Муж : – Реставрация длится годами. Мы тут умрём!
Любовник : – Умрём, Вася, как пить дать умрём! Ты знаешь, Вася, что в России праздники празднуются без перерыва на рабочие дни?!
Муж : – Знаю, Макс, знаю. Я сам люблю праздновать праздники без перерыва. Что делать, дружище, что делать?!
Оба начинают метаться в лифте, стуча кулаками в стены и дверь.
Муж(орёт): – Я не хочу умирать! У меня заказчики! Счастливый развод! Интересные командировки! У меня Роза в Туле беременная! Я не хочу... Макс, подари мне свою майку на память! Она такая жизнеутверждающая!!!
Любовник останавливается, срывает через голову майку, оставаясь с голым торсом.
Муж натягивает майку прямо на пиджак.
Протягивает Любовнику розовый галстук.
Муж : – Бери. Этот галстук приносит удачу.
Любовник(повязывая галстук на голое тело): – Что-то я не заметил.
Муж(пиная стены): – Зато я заметил! Макс! Текила закончилась, теперь воздух заканчивается!! Нужно выбираться отсюда, Макс!!!
Начинает отдирать стеновые панели.
Любовник помогает ему.
Они яростно громят лифт: вырывают динамик, снимают зеркало, срывают панели и всё, что можно сорвать, добираясь до арматуры, до скелета, до кишок, вырываясь наружу.
Толчок...
Звук запустившегося механизма.
Муж(замирает, прислушивается, орёт): – Он поехал! Поехал!!! Мы всплываем, Макс!!! Задраить люки!!! Всплываем!!!
Любовник(хохочет): – Ну, теперь эта лодка долго будет на реставрации! С праздником тебя, Вася! С прошедшим и наступающим!!!
ЗАНАВЕС
Удаляющийся звонок мобильного.
Любовник(отдалённо): – Зая! У нас проблемы! Твой муж внезапно вернулся из командировки...
ТАНГО НА КОСТЫЛЯХ
Комедия в двух действиях