В моей смерти винить президента... (сборник)
Шрифт:
Детина : – Чем тут воняет?
Он (бормочет): – Да так... духи, дезодорант... сигареты... мои носки, извините...
Детина достаёт из бездонной запазухи небольшой магнитофон, ставит его на стол и включает на всю громкость. Звучит разухабистый шансон.
Детина : – Начнём?
Он (ещё больше вжимаясь в стену): – Что начнём?!
Детина : – Праздновать!
Он (убито): –
Детина : – Моё освобождение, фуфел! (Раскрывает нож и начинает крупно кромсать колбасу) Отмотал пять лет! Убийство по неосторожности! Вышел досрочно за о-очень примерное поведение! (Наливает водку в стакан, где недавно был фреш и коньяк) За осторожность, фуфел! (Залпом выпивает водку) А где твоя посуда?!
Он (вскакивая): – Вы пьёте из моей посуды! Вы... (выключает магнитофон) Вы... (орёт) Это моё купе! Я заплатил за него! Вон отсюда!!!
Детина (хлопает Его по плечу): – Чего ты так волнуешься, фуфел? Понимаешь, тут такая история... В каком-то компе произошли непонятки и мне продали билет на одно место...
Он (в ужасе): – С полковником!
Детина : – Если б только с полканом! Кого там только нет! И полковник, и депутат, и баба брюхатая, и фифа в перьях, и даже прокурор в натуре имеется! А я прокуроров не люблю. Я люблю людей без погонов и полномочий, иначе становлюсь жутко неосторожный! (Включает магнитофон, наливает водку в стакан, отрубает кусок колбасы. Спрашивает, кивая на портрет Хэмингуэя) Папа твой?
Он : – Нет... Это... мама мой...
Детина : – Красивая. Жаль, что у тебя посуды нет, выпил бы со мной.
Он (шёпотом): – Помогите!
Детина (увеличивая громкость блатной песни): – Что говоришь, фуфел? Не слышу!
Он срывается с места и выбегает из купе, путаясь в полах халата.
Детина чокается с портретом Хэмингуэя, пьёт.
Детина (бормочет, убавляя громкость магнитофона): – СВ называется! Все нервные, дёрганые... Так и до неосторожности недалеко... Твоё здоровье, мама! (Подмигивая портрету, опять пьёт).
В купе вваливается Он. На шее у него розовое боа, в руке Её чемодан. Другой рукой Он волочёт Её за собой. Она упирается, но не очень – больше от упрямства, чем от нежелания идти.
Он (орёт): – Вот! (Выталкивает Её перед собой) Вот! (Срывает с себя боа и заботливо развешивает его над входом. Бесцеремонно лезет в Её чемодан и расставляет на столе косметику, сдвинув водку, колбасу и магнитофон) Вот!!! Это моя... моя... Подруга! Она едет... здесь! (Тычет в соседнюю полку) Я купил для неё это место! Ку-пил!
Детина : – Я лично со своей подругой всегда на одной полке ездил.
Он собирает со стола колбасу, водку, нож и всовывает всё это в руки Детине.
Он : – Вон!
Детина (жалобно): – Фуфел, я не могу с прокурором на одной полке. Падлой буду!
Он выталкивает Детину, тот упирается.
Она улыбается.
Звонит телефон.
Он (запыхавшись): – Да, дорогая! Нет, я не обиделся! Да, родила! Вроде бы мальчика, я в этом ничего не понимаю...
Детина легонько даёт Ему под дых, и, воспользовавшись моментом, протискивается в купе и прыгает с ногами на полку.
Детина : – Не пойду к прокурору! Хоть режьте! Спите вместе, на одной полке! Учитесь нежности и любви!!!
Он (сгибаясь от удара и кашляя): – Да, я всё ещё люблю тебя, дорогая! Нет, я не простудился, просто меня бьют! Как кто? Бывший уголовник. Он не хочет уходить к прокурору, требует, чтобы я спал с этой... рожавшей. Ну какие попутчики, ты же знаешь, я выкупил всё купе!! Постой, ты не так меня поняла...
Смотрит жалобно на телефон, в котором слышны короткие гудки.
Он в ярости хватает за грудки Детину, неумело бьёт его в челюсть и вышвыривает из купе. Следом за Детиной летит его чемодан.
Детина (из коридора орёт): – Осторожнее, фуфел! За это пять лет дают, и то, если адвокат хоро-оший!
В коридоре слышится грохот.
Она беззвучно хохочет и аплодирует.
Он поправляет халат на груди и приглаживает волосы.
Она (показывая готовность достать кошелёк): – Я вам ничего не должна?
Он : – Только тишину и покой.
Она : – Это нетрудно.
Выключает свет и ложится.
Он с размаху плюхается на полку. На грудь ему падает Хэмингуэй. Он не шевелится. В привычной последовательности – вагон дёргается, поезд останавливается.
Трещит вагонное радио. Сонный голос сообщает: «Стоянка пятнадцать минут. Будьте внимательны и осторожны. В нашем вагоне повышенной комфортности и усиленных удобств, вы можете у проводников взять домино и шашки. (Громкий зевок). Домино и шашки вы можете взять в каюте... в купе у проводников Игоря Колупаева и Маргариты Колупаевой...» (Снова громкий зевок).
Она (шёпотом): – Вы умеете играть в домино?