В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
Учительница математики спрашивает ученика:
– Сколько будет три плюс два?
– Восемь!
– А пять плюс шесть?
– Пятнадцать!
– А кем у тебя папа работает?
– Банкиром.
– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь...
Hа уроке учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет pуку и спрашивает:
– Маpь Ванна, а кто такой Вуглускp?
Учитель
– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!!!
– Садись, два!
Hа следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!!!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл, это бизнес!
Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:
– Вася, почему ты опоздал?
– Вы знаете, я проспал.
– Ты еще и дома спишь?!
Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его:
– Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных?
– Что за глупые вопросы, папа?
Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает:
– Ну чего тебе?
– А правда, что все милиционеры маленького роста?
– С чего же ты это взял?
– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
Учительница литературы спрашивает Васечкина:
– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?
– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!
Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:
– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?
– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.
Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:
– Господи, неужели так много?!
Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:
– Вот это ножки у нашей телочки.
Учительница
– Иванов, ты что это себе позволяешь?
Тот отвечает:
– Пока еще я себе ничего не позволил.
В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:
– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.
Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:
– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!
Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:
– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?
Васечкин ей громким шепотом отвечает:
– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.
В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:
– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?
– Страусы детей не носят.
Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:
– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?
А он отвечает:
– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.
Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:
– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?
Опешившая Марья Петровна спрашивает:
– И что же он делал?
А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:
– В стогу сена с крестьянкой валялся.
Учительница его попрекает:
– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.
– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.
Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»
В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:
– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.