В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
– Смотри, он весь в бинтах.
– Да, видно его здорово обработала древнеегипетская братва.
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...
– Петров, –
– Замочная скважина, Иван Алексеич!
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?
Журналист спрашивает пожилую учительницу:
– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля...
– Значит, я надел чужие штаны.
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
– Почему погиб Ленский?
– Потому что Онегин лучше стрелял.
– Твое
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Учительница спрашивает ученика:
– А скажи-ка мне, Иванов, какие зубы растут последними?
Тот:
– Золотые, Марь Семенна.
– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Родственники спрашивают первоклассника:
– Тебе нравится ходить в школу?
Он, с выражением муки на лице:
– Да, только вот часы между ходьбой самые противные.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.
Классный руководитель:
– Ну, как вы трудились дома?
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Учительница спрашивает вечного двоечника:
– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.
Учительница:
– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Голос с последней парты:
– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
Учитель:
– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один находится в Национальном музее, другой – у меня.
Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы-то наши...
Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
– А послезавтра?...
– Назови два местоимения.
– Кто, я?
Учительница дает задание, но отвечать к доске никто не идет. Она решает как-то стимулировать учеников: