В первый класс!!! Анекдоты про школу

Сборник

* * *

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?

– Один доллар.

– Ты просто не знаешь арифметики.

– Это вы не знаете моей матери.

* * *

– Дети, кто знает пословицу о пословице?

– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

* * *

Учитель

записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»

* * *

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

* * *

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?

– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.

– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».

* * *

Урок истории. Учитель:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

С последней парты:

– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

* * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

– Пять, – отвечает Костя.

– Сколько? – удивляется учитель.

– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

* * *

Мальчик приходит домой из школы:

– Мама, сегодня была контрольная по математике.

– Трудная?

– Что ты, легкая – даже папа написал бы.

* * *

Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:

– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

* * *

Мать спрашивает сына:

– Сережа, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

* * *

– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

Ученик с последней парты, зевая от скуки:

– А по какой программе?

* * *

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

– Что случилось? Почему такие слезы?

– Из-за проклятого ревматизма...

– Бедный! Такой

маленький, а уже ревматик.

– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...

* * *

– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?

– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

* * *

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

* * *

Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».

– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.

– Да я те места, где про любовь, пропускал.

* * *

– Петя, читай урок.

– Я букварь забыл.

– Возьми у Саши.

– Я с чужого читать не умею.

* * *

Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):

– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

* * *

Учитель перед экзаменом у старшеклассников:

– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!

Ученик, стараясь быть оригинальным:

– А что, если у меня сексуальное истощение?

Учитель:

– Будешь писать другой рукой, Сидоров!

* * *

Во французской школе ученики представляются новому учителю:

– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.

– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.

– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!

Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:

– Это правда?

– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!

* * *

Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:

– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?

Мужик, подумав немного:

– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!

* * *

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».