В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:
– Папа, как пишется цифра «8»?
– Очень просто, сынок – как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
Вовочка –
– Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!
Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
– Да, Марья Ивановна.
– Да ты хоть знаешь, что это?
– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
– Ну... думаю, что та, которая сосет...
– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит Бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.
– Какая?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не «пять»?
– А у нас было всего четыре урока.
Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка:
– Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка:
– Хорошо.
У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел??
Папа (с опьяневшим взглядом):
– А-а-а... Я это... думал, пепельница...
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
– Можно мне девушку?
Мадам:
– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.
– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
– Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится б...дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!
Меняя маски
1. Унесенный ветром
Фантастика:
боевая фантастика
попаданцы
рейтинг книги
