В первый класс!!! Анекдоты про школу

Сборник

* * *

Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:

– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!

Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился... Мальчишка – ему:

– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас,

какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!

Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Мальчишка – ему:

– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!

А тот ему:

– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.

* * *

Темы сочинений для выпускников следующего года:

1) «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина;

2) «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина;

3) «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера»;

4) «Акакий Акакиевич – герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством»;

5) «Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина „Медный всадник“;

6) «Раскольников в будущем – серийный маньяк или удачливый бизнесмен?»;

7) «Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа “Мать”?»;

8) «Кому на Руси жить хорошо?» По выступлениям депутатов до и после выборов в Думу.

* * *

Недавно был выпущен новый будильник для школьников. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять – воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, а последние две – матерится голосом завуча или директора школы. Статистика показала, что большинство учеников просыпаются в последние две минуты.

* * *

На уроке:

– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.

– Как, как?

– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

* * *

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: «хвост», «холм»...

– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: «прачка», «пони»...

– А теперь слова на букву К.

Вовочка, как всегда, первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:

– Карлик, но вот с таким х...ем.

* * *

– Мама,

можно мне искупаться?

– Hет, сынок, это опасно...

– Hо ведь папа купается!

– Он застрахован!

* * *

Hа уроке. Марья Ивановна говорит детям:

– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова «тиски» и «молоток»!

Вовочка после длительного раздумья тянет pуку и говорит:

– Маpь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово «кувалда»?

– А зачем?

– Чтобы сильней удар был!

– Hу ставь, если хочешь...

– Тогда я придумал!!!

– Рассказывай...

Вовочка:

– Если вас поставить pаком,И зажать соски в тиски,А кувалдой двинуть в с...ку,Где окажутся мозги?

* * *

Мать:

– И это мой pодной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Вовочка на первом ypоке кypил «Мальбоpо», на втором пил виски, нy а на третьем отымел самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки...

– Ваш сын на пеpвом ypоке кypил «Мальбоpо»!

Отец дает Вовке подзатыльник.

– ЗА ЧТО!?

– Какого х...я ты кypишь мое «Мальбоpо», когда твоя «Ява» лежит в коpидоpе!!!

– Hа втором ypоке он пил виски!

Отец дает сынy оплеyхy.

– ЗА ЧТО?!

– Какого х...я ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!

– А на третьем ypоке он отымел меня!

Отец достает pемень...

– ПАПА! ЗА ЧТО?

– Как мyжика, так вдвоем, а как бабy, так ОДИH!?

* * *

Учительница в классе спрашивает:

– Дети, скажите, какие бывают деньги?

Дети отвечают:

– Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.

Вдруг Вовочка говорит:

– Деревянные.

Учительница с недоразумением спрашивает:

– Почему, деревянных денег не бывает.

Вовочка обиженно говорит:

– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

* * *

Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка: