В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
– Ну и где же здесь Святая Троица?
Находчивый мальчик отвечает:
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий-пилот!
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?
Вовочка
– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим.
– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ха, конечно, дала бы.
– А теперь давай у сестры твоей узнаем.
– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ну не знаю.
– А за два миллиона?
– За два бы дала.
– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем!
На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:
– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает двоечник Баранкин:
– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...
Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:
– Hy а сегодня ты почему опоздал?
– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
– Hy а ты тyт пpичем?!
– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!
Наказ будущим педагогам:
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?
Баранкин смущенно встает:
– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».
Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:
– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
Дети отвечают:
– Муха.
– Моль.
– Летучая мышь.
Васечкин:
– Отец...
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
– Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.
– Ну и чего ж тут плакать – надо
Вовочка хлюпая:
– Я так и сделал...
Отец ругает сына-двоечника:
– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
– А чего это он весь в бинтах?
На что находчивый двоечник отвечает:
– Наверное, только что из больницы привезли.
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?
Катя:
– Нужно дождаться, когда придут родители.
Маша:
– А я пойду к бабушке.
Учитель:
– А что сделаешь ты, Иванов?
– Что-что... Залезу в дом через форточку!
Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:
– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?
Сидоров встает и говорит:
– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
– Ну задавай, так и быть.
– Кто такой дурак?
– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?
Отец распекает сына за двойки:
– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
– Пап, стучат!
– Сиди, я сам открою.
Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
– Конечно!
– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Высовывается Вася Сидоров:
– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.