В пираты по объявлению, или Это маркетинг, детка!
Шрифт:
Вы смотрите матчи:
Только с участием сборной своей страны, в основном с её участием, без различия к национальности.
Вы следите за чемпионатом своей страны? Других стран? Вы делаете ставки на исход?
У вас есть любимые команды? Любимые хоккеисты?
Если бы вы играли в хоккей, предпочли
Действия в атаке
В защите
В розыгрышах комбинаций
В силовом прессинге
Залогом успеха вы считаете, в основном:
Свою скорость
Свою силу
Свою реакцию
Командные действия
Странно, что не было вопроса, играл ли я когда-нибудь на
На третьем листочке я почувствовал себя не в своей тарелке. Даже не в своей летающей тарелке!
Ваш биологический возраст.
Ваш психологический возраст.
Ваш биологический пол.
Ваш психологический пол.
Но это ладно! Дальше ещё интересней:
Ваше отношение к лицам вашего
Биологического пола – хорошее, нейтральное, плохое.
Психологического…
Потом «…отношение к лицам противоположного…» с той же ерундой про биологический и психологический. Но это как бы ещё можно понять – социологи заказали. Чёрт этих умников разберёт с их заумью. Но далее пошла именно заумь, и если б не пиво, я б точно удрал.
Считаете ли вы лиц другого пола существенно отличными от вас?
Считаете ли вы их разум отличным от своего?
Возможно ли существование на других планетах в галактике отличных от вас разумных существ?
Вы будете считать их разумными, если их разум отличается от вашего?
Насколько чья-либо разумность или неразумность повлияет на ваше решение:
Убить существо?
Лишить свободы?
Сознательно причинять существу боль?
Ответы: существенно, незначительно, не повлияет.
И в самом конце: Готовы ли вы убивать, мучить или порабощать заведомо разумные существа просто за жалование? Вы хотите стать рекрутом ЧВК «ZX»? Я в полном обалдении ответил «да». Василий заметил, что я покончил с анкетой, учтиво подождал, пока я добью пиво, и пригласил. – Ну, пойдём. Тестирование состоит из двух частей. Анкета и компьютерное моделирование.
«Ага, всё-таки тестирование игры!» - решил я про себя, направляясь за ним в смежную комнату, вернее, закуток. Там всё пространство занимал матово-белый овальный гроб на колёсиках.
– Это капсула для мониторинга твоих реакций. Раздевайся до трусов и укладывайся.
– До трусов? – сморщился я.
– Твои реакции в трусах нас не интересуют. Полезешь?
– А это не больно?
– Всё, достал, проваливай, - Олег повернулся к дверям.
– Да ладно тебе, - я послушно принялся раздеваться. Мне вдруг стало действительно очень интересно. Раздевшись, улёгся в капсулу, Олег закрыл крышку. Но ничего такого не было! Я просто вырубился после пьянки. Мне так хотелось думать, когда, по моим ощущениям, в следующую секунду Олег откинул крышку. – Выспался? Вылазь.
– Выспался. Извини. – Я недоумённо заозирался по сторонам. Комната, вроде, та же, только чуть другая. И вторых дверей точно не было!
– Как себя чувствуешь? – деловито спросил Олег.
– Хорошо, даже странно! И лёгкость просто необыкновенная! – я действительно ощущал лёгкую эйфорию.
– Так и должно быть. Примерь вот это, - он протянул мне серозелёную стопку и пару «кунфуек». Это оказался как на меня пошитый комбинезон, и обувь подошла.
– Пойдём за мной, - Олег двинулся в непонятным образом появившиеся за время моего сна двери. За ними шёл коридор, каких не бывает в деловых центрах. Совсем без окон, а свет просто был. Вот ничего не светилось, а видно всё, как на солнце.
– А мы где? – задал я первый вопрос, едва за ним поспевая.
– На твоей новой работе. Поздравляю, ты принят, - ответил Олег, не оглянувшись. Я догнал его, пошёл сбоку, - а мы куда?
– Знакомиться с начальством. – Он мне многозначительно улыбнулся.
– Так что мне теперь делать? – я встал посреди коридора, загородив ему путь. Вот был совершенно уверен, что ему не составит труда смахнуть меня с дороги. И в то же время полностью спокоен за себя – просто не такой Олег человек, и всё.
– Спросишь у директора. Мы пришли, тебе сюда, - он прислонил к стене ладонь, и она раздалась в стороны. Блин, так точно не бывает даже в Японии! Я замешкался, и Олег … вот кто бы мог такое подумать о взрослом с виду человеке??? Он выдал мне мощного пинка под зад, и я влетел в отверстие, не удержавшись на ослабевших ногах. Приземлился в позе лобзания родной земли после долгой отлучки. Но это бы и ничего. Подняв от пола лицо, я обнаружил перед собой его. Высоченное, более двух метров, нескладное, с длинными верхними и нижними конечностями, вытянутой головой, непривычно грациозное и пугающее инопланетное существо неопределённого биологического и психологического пола и возраста с разумом, явно отличным от моего.
– Зови меня Сергеем Витальевичем, - раздался в моей голове мелодичный голос.
– Оно сука ещё и телепат вдобавок, - было первой моей связной мыслью.
Глава 3
Зелёная Буханка. Семён.
—А я Сёма, — сказал я.
— Мы знаем, — ответствовал Сергей Витальевич, — не утруждай себя, человек, не тревожь атмосферу, обращайся к нам мысленно.
— Да уж, зубки-то давно не чищены, — подумалось мне, и машинально проговорилось вслух. – Вам? Тут есть кто-то ещё?
— Наш общий разум внимает тебе, человек, —раздалось в голове со школы знакомым тоном. Таким же печальными, любящими были слова классной руководительницы, завуча и директора: «Пойми! Мы ведь тебе добра желаем»! Особенно проникновенно получилось у директрисы, когда мне потребовалась характеристика в ментовку по поводу предстоящего надо мной суда за участие в коллективной драке и связанным с ней нанесением побоев средней тяжести. Вот с этими словами и отказала тварь! Я их после школы не поубивал всех потому только, что занят был постоянно более интересными и приятными делами. Вот и этот инопланетный субчик мне сразу сильно разонравился. И я с удовольствием мысленно засунул его трёхглазой башкой в задницу бегомотихи из мульта «Мадагаскар». В астрале стояла плотная тишина. То есть ни полу-мысли не прозвучало. Странно! Я в нарисованной воображением картинке к погружённой с головой в попу бегимотихе фигуре пристроил сзади жирафа из того же мульт-сериала. Никакого эффекта!