В погоне за счастьем
Шрифт:
— Что ж всё так воняет? — риторически бурчу под нос.
Открываю сумку, скинутую в прихожей, праздно вручая Верховцеву упаковку, в которой покоится злополучный тест. Второй. Или третий. Уже и не вспомнить. Они точно клоны, мало чем различаются между собой.
— Поздравляю, — кривлюсь, отступая к спальне. — Если ты не против, я ненадолго прилягу и, тем самым, слегка задержусь.
Мне кажется Димка полностью протрезвел гораздо быстрее, чем я смогла дойти до постели и безболезненно лечь. Уткнуться в подушку, спрятав глаза от света. А после долго, пристроившись на полу у края кровати, держал мою руку в своих, согревая пальцы губами. Шепча,
— Кусь, я же люблю тебя. Настолько сильно, что самому страшно. При мысли о потере тебя захватывает желание всё уничтожить. Тебя. Себя. Нас. Разрушить до основания. Чтобы жить как-то после… А после как видишь не получается. Не выходит. Прости…
— У меня нет сил на разговоры, — проговариваю, не размывая глаз.
— Всё хорошо, — привстает накрывая. Обнимает, поверх одеяла, шепча буквально на ушко:- Я подожду.
И сложно держать в себе былые обиды. Расстрачиваться эмоционально по мелочам. Есть здесь и сейчас. Пусть и не то, что я изначально хотела. Остаётся, наверное, его как-то принять…
Меня разбудил рингтон от мобильного. И запах еды, просочившиеся в комнату сквозь закрытые двери. После сна он казался вполне привлекательным. Хотя и был исключительно резким.
— Она дома. Лизк, отвали, — отвечает несдержанно на звонок моего телефона. Откидывает на диван, задумчиво поворачиваясь в сторону окна. Стоит, монотонно покачиваясь. Вертя в руках какую-то штуку.
— Дим… — начинаю, сбиваясь с мысли. За секунды до этого, наткнувшись взглядом на пустой чемодан и разложенные по местам вещи.
Плавно подходит ближе, держа в руках тест, при взгляде на который я непроизвольно морщусь. Он вызывает у меня слишком двоякие эмоции. Те, к которым я не готова. Не могу объяснить и… просто дико боюсь испытывать.
— Наверное нам надо пожениться? — произносит серьёзно, всматриваясь в кусок пластика с проявившимся на нем реагентом. Спрашивает, сам же за меня отвечая. И так нелепо на этом фоне звучит окончание фразы:- Кусь, ты согласна?
А ведь до появления полосок на тесте Димка не горел от желания расстаться с холостяцкой жизнью.
— Ты приготовил что-то поесть? — будто не слыша его, оборачиваюсь в сторону кухни. — Накормишь?
Усмехается, ощутимо напрягая кулаки, звучно ломая в руках " мой подарок". Не этого ответа он ждал от меня. Не этих эмоций. Сглатываю. Слыша в ответ, как ни в чём не бывало:
— Конечно.
На следующий день Димка нашел врача. Хорошего. Наверное. По наводке матери. Возможно и лучшего. А не успев выйти с приёма, прибывая в состоянии полной прострации, я уже получала по телефону поздравления от своей мамы. Глупо было сопротивляться. Идти против доводов разума. Не прогнуться под давлением нескольких человек, ежедневно осаждающих дом; ежечасно уточняющих по телефону " как обстоят мои дела?".
Спустя неделю подобного прессинга я сдалась. И в этот же день, на приёме у родителей, в знак благословения, получила из рук его мамы,(тщетно пытающейся при этом держать лицо), подарок, в виде её помолвочного кольца. По её напряжённой, искажённой улыбке, ставлю на то, что и этот шаг, так же как и моё согласие, было получено принудительно — добровольно.
Дни следующие после… это всё было "слишком". Эмоционально. Физически. Тяжело. Боязно. Да. И дико страшно. Понять, что назад пути нет. Принять. Собственный выбор. Тот, который не изменить более. Никогда. Даже если рискнешь попытаться. Поэтому, улучив первую же возможность, я просто сбежала.
Спустя несколько часов я была у знакомой реки. На окраине города. Там, где закрывшись от всех плотным замком из рук, долго смотрела на берег, обрыв и ту церковь, которую столь давно рисовала. Гуляла поодаль, пытаясь постичь равновесие и, одновременно, боялась нарушить его одной встречей. Той, ради которой приехала сюда. Которой бредила долгие месяцы и так давно ожидала.
Я запретила себе звонить ему. Если судьба, пусть всё произойдёт как будто случайно… Путаясь в мыслях и самой себе было сложно сейчас объяснить, что в моём истолковании значит это пророческое слово " судьба".
Я старалась развеяться. Сбросить с плеч тяжкий груз. Старалась не думать о лишнем. Распланировать будущее, разложить неминуемое по полочкам. Старалась. Тщетно. У меня не получалось даже остаться наедине с собой. Просто сосредоточиться на красоте вокруг. Улыбнуться. Не получалось достичь заветной гармонии с самой собой. И, если честно, на очередном мятном леденце, что стали отныне моими извечными спутниками, безумно захотелось взбодрить себя настолько, чтобы проснуться. Развеять всё происходящее вокруг, точно дурной сон. Позабыть о необходимости бесконечных походов по магазинам в компании Димкиной мамы, в поисках бесконечного списка аксессуаров для свадьбы и самого лучшего платья. Отрешиться от излишней заботы моего избранника и позволить себе самостоятельно вздохнуть, в желании озвучить собственный выбор. Прекратить неиссякаемый поток советов от мамы о том, что можно и нельзя в моём положении. Кажется всё? Нет. Ещё необходимо проснуться в полном единении с собой. И желательно до крайней поездки в отпуск. Чтобы не взваливать на себя тяжкий выбор, в котором по сути, кроме единственного отсутствуют сторонние варианты.
Я оставила машину возле кафе. Дальше невозможно свободно припарковаться. Именно отсюда начала свой путь. И именно сюда, ни с чем, пришлось возвращаться.
Вернись я минутой позже: мы бы разминулись на одной из прилежащих дорог. Минутой раньше: мы бы не столкнулись на парковке лицом к лицу. Взглядом. Теплотой. Объятиями. В которых провести можно целую вечность.
" Прости"- хотелось шептать в желании им надышаться. " Что не приехала раньше. Что не знала. Что не…" — даже в мыслях не связать и двух слов, а сказать… — про это речь не шла вовсе.
Мы стояли прижавшись друг к другу. Без слов. А вокруг, точно говоря за нас, в унисон, распласталась убаюкивающая тишина. И, если бы внутри не было настолько больно от сплошных " но", могла бы прокричать сквозь неё, что наконец-то себя обрела…
Я не вкладывала в эту встречу некий любовный смысл. Она должна была иметь чисто дружеский, единственно нужный сейчас настрой. А на деле разделяла на двоих прошлое, настоящее и… Нет, о будущем думать не хотелось и вовсе. Кажется, рядом с ним, я пыталась наверстать упущенное время. Опередить линейку грядущих событий. Прожить здесь и сейчас то, что когда-то казалось появилось между нами, а теперь, вскоре станет недосягаемо. Между нами не произошло физической близости. Не было намека даже поцелуи. И, в то же время, в каждой секунде, чувствовалось в разы большее: понимание; связь, что к удивлению лишь стала крепче с годами; и едва уловимая во взглядах, в улыбках, та самая ценная и неподдельная-искра.