В поисках Совершенства

Лосада Изабель

Мой случай явно клинический.

К счастью, у меня есть отличный тренажер дома – моя дочь. Я могу ежедневно до посинения практиковаться в том, чтобы не давать ей лишних советов. Может быть тогда она сама начнет интересоваться моим мнением?

«Мам, стоит ли мне сейчас выключить телевизор и заняться уроками?»

«Скажи, как по-твоему, можно детям курить или нет? Мне интересно, что ты думаешь по этому поводу...»

«Как ты считаешь, что лучше: слушать радио или заниматься на фортепиано?»

Я определенно не испытываю недостатка в ежедневной практике.

Что

касается Фионы, я вдруг обратила внимание на то, что она постоянно дает мне непрошенные советы. И это меня бесит. Мы договорились, что она больше не будет мне ничего советовать, и наоборот. Сделав это, мы мгновенно почувствовали жесткие ограничения в общении. Пришлось изобретать самые разнообразные способы для того, чтобы повлиять друг на друга.

– Мне очень помогло в свое время осознание того, что жизнь нужно принимать такой, какая она есть, – говорит она, притворяясь, что просто делится со мной историей из своей биографии, когда думает, что я слишком сильно зацикливаюсь на проблемах.

Но я здорово научилась ловить ее на этом.

– Ты что, пытаешься дать мне совет?

Или, к примеру, если у нее депрессия, я говорю что-нибудь вполне невинное, вроде:

– Я читала утром один журнал, пока была в спортклубе, где говорилось, что девяносто процентов депрессии можно снять с помощью физических упражнений.

– Спасибо за совет, – саркастически отвечает она.

Тема третьего собрания была такой: «Сделайте переоценку ценностей и научитесь признаваться самим себе и другим в том, что бываете неправы».

Неправа? Я? Нет. Я готова признать, что иногда допускаю неточности в суждениях и бываю чересчур резка, но, по сути, я всегда права. Если это место для людей, которые неправы, то я тут точно лишняя. Я мысленно припомнила ситуацию, в которой подруга обвинила меня в том, что я неправа...

Честно говоря, это было всего пару дней назад.

– Ты иногда бываешь такой самоуверенной, – заявила она.

Разве я ответила на это: «Я была неправа, прости. Мне следовало выразиться иначе»?

Нет. Я подумала: «Все женщины дуры».

Святые угодники...

Если я начну постоянно думать, что и как я говорю и делаю, надо мной нависнет страшная опасность – стать более привлекательной особой. Мне все больше и больше не нравилась эта программа.

На четвертую встречу я тоже пришла одна, чтобы увериться в том, что я действительно прогрессирую. Мне удалось выскользнуть из дома утром, в воскресенье, раньше, чем Фиона успела бы позвонить и предложить свою компанию.

В этот раз тему собрания выбирали общим голосованием. В итоге, все сошлись на «Прощении». Я уселась в кресло и затихла. Я решительно не желала разговаривать на эту тему. Не то чтобы я вообще не умела прощать людям (включая, саму себя) их несоответствие мои идеалам, но двоим-троим – уж точно.

Единственной причиной, заставившей меня вести себя тактично по отношению к моему бывшему мужу, был совет Оскара Уайльда: «Всегда прощайте своих врагов. Ничто не раздражает их так сильно».

А в это время собрание шло своим чередом. Уже чуть более просветленные взаимозависимые люди вновь делились самыми сокровенными мыслями и чувствами. Порой они действительно говорили правду.

Кто-то говорил о прощении перед лицом ярости. Кто-то о необходимости простить те жестокости, через которые им пришлось пройти в детстве. Я опять почувствовала себя лгуньей и притворщицей.

«Прощение».

Эта беседа была попыткой научится вынимать бревна из своих глаз, вместо того чтобы выискивать соринки в чужих. Самым трудным вопросом был следующий: «Как простить того, кто не раскаивается в содеянном?»

Помимо главной темы дня, ведущие обратили наше внимание на саму систему «Двенадцать Ступеней». Я не буду вам рассказывать о ней подробно, потому что иначе не смогу удержаться и не надавать непрошенных советов.

Как поистине развитый духовно человек я постараюсь просто продолжать рассказывать свою историю. На этом собрании мы обсуждали последнюю, двенадцатую ступень. Для тех из вас, кто пока еще не знает всей правды о своих зависимостях, я расскажу, что первая часть двенадцатой ступени начинается так: «Попытайтесь через молитву и медитацию прийти к осознанному контакту с Богом, как мы Его понимаем...»

Это показалось мне нечестным ходом. АГПВ не была религиозной организацией, мы тут не в компании монашек собирались, и, тем не менее, меня пытались убедить в том, что молитвы и медитации – это лекарство от проблем. Как мне удастся продолжать быть занудной и ворчливой, постоянно ноя, что у меня нет второй половинки, когда они предлагают мне заняться поиском себя в молитвах? Если бы я согласилась на это, то угроза того, что я достигну цели, ради которой я вообще пришла на эти собрания, стала бы еще серьезнее.

Я добралась до дома в дурном настроении и сдула пыль с книги под названием «Самоучитель по медитации». Может, у меня получится медитировать не духовно? В конце концов, я вовсе не хотела достичь цели и стать счастливой в своем одиночестве.

Я открыла книгу и попыталась провести пятнадцатиминутный сеанс медитации. Хотя, на самом деле, я всегда засыпаю до того, как время сеанса подойдет к концу. Таким образом, без каких-либо усилий мне удается избежать хоть какого-то положительного эффекта.

Пятое собрание пришлось на мрачный, дождливый вечер, на другом конце Лондона. Нас было всего десять человек. Целью занятия была работа над недостатками.

«Сегодня я буду поступать так, как люди, которые вызывают у меня восхищение».

Что за глупость?! Это означает жить в соответствии с моими же собственными стандартами? Ох! В таком случае: никакой отложенной работы, подъем каждое утро в одно и то же время, поход в спортклуб, работа на домашнем компьютере до четко определенного времени, отказ от печенья... и не забывать рассылать благодарственные письма за приглашения на вечеринки, быть вечно в прекрасном настроении, читать правильные книги и не лениться готовить здоровую и вкусную еду. Я не смогу придерживаться такого режима даже десять минут, не то что целый день! По-моему, я не способна даже отдаленно приблизиться к подобному образу жизни. Мне стоит больших трудов жить так, чтобы не испытывать отвращения к себе.