«V» значит Выкуси, или Исповедь одного автора
Шрифт:
– О, наверное, она расстроена, – с притворным огорчением отозвалась я.
– А вы хоть примерно представляете, как она должна звучать? – осторожно уточнил Марьянов, явно прикидывая в уме, что его ждёт.
– Нет, – жизнерадостно оскалилась я. – Но у меня есть тюнер. Правда, не умею им пользоваться… Но обязательно разберусь.
– Мне начинает казаться, что вы знали, что нас поселят вместе. И заблаговременно подготовились, – ни к кому конкретно не обращаясь, пробормотал сосед. А я мысленно снова победно потрясла кулаками.
–
– Похоже, он уже остыл, – на автомате отозвался побледневший сосед, глядя на меня отсутствующим взглядом. А потом произнёс неожиданно бодрое: – У меня есть пиво!
Тайный смысл этого короткого сообщения я уловила не сразу. Но в голову закрались нехорошие такие подозрения… Кроме кофе и орешков, никаких следов пищевых запасов соседа мною пока не было обнаружено. Но всё прояснило одно ёмкое слово:
– Холодное! – с неподражаемыми интонациями выдал Марьянов и направился к холодильнику.
И тут до меня дошло, в чём подвох. Я вспорхнула с насиженного места и засеменила следом. Боялась, что окажусь права, но не могла не проверить догадку. Сосед открыл дверцу холодильника – и перед моим взором предстала… постапокалиптическая картина!
Бесчисленные упаковки пива, среди которых терялись подозрительного вида консервы, замороженные морепродукты и полуфабрикаты серо-земельного цвета. Признаться, от этого зрелища меня пробрала дрожь.
– Что за? – выдохнула шокированная до глубины души я.
– Пробежался по магазинам сегодня, – не без гордости пояснил этот мерзавец, с удовлетворением рассматривая свои запасы на случай ядерной войны. – Хотите? – Он указал рукой на жестяные банки с пивом.
– А пистолета-зубочистки у вас, часом, нет? – протянула я экзальтированным голосом. Не успела оправиться от шока, поэтому плохо понимала, что несу. В отличие от моего рачительного соседа.
– А это для чего? – хмыкнул он и посмотрел на меня с любопытством.
– Чтобы отгонять тараканов-мутантов… – пробормотала я, заглядывая в леденящие душу глубины холодильника. Поморгала. Но чудовищное видение упорно не желало исчезать. – А моя еда где? – уточнила я, наконец сообразив, чего не хватает среди этого гастрономического ассорти.
– Понимаете… – замялся Марьянов, запуская пальцы в светлые волосы. – Когда я работаю, у меня возникает прямо-таки нечеловеческая потребность что-нибудь съесть. Поначалу держался, как мог. Печатал, печатал… Старался не думать о фруктах. Но образ ваших аппетитных дынек, – он бросил косой взгляд мне пониже ключиц, – никак не покидал… В общем, не удержался и пошёл за добавкой, – покаянно «признался» этот аферист, а я прищурилась, ощущая, что внутри меня медленно заворачивается буря.
– Два килограмма черешни, килограмм персиков, дыня средних размеров, половина арбуза и питьевые йогурты… – мрачно цедила я, подсчитывая потери. – Хотите сказать,
– Простите, я был очень голодным, – смущённо отозвался Марьянов и для достоверности послал мне извиняющуюся улыбку. А в списке его недостатков образовался ещё один жирный пункт – отъявленный лжец! – Не думал, что вы станете возражать. Если хотите, давайте чуть позже вместе пройдёмся по магазинам. И я куплю вам всё, что захотите. Абрикосы, нектарины, инжир… Возможно, и до клубнички дело дойдёт… – многозначительно подмигнул этот мерзавец и по-приятельски приобнял меня за плечи.
И мы синхронно «залюбовались» его стратегическими запасами, как пара влюблённых закатом. Я – нехотя, Марьянов – блаженно.
Это был аут. Полный.
Ловко он всё провернул!
Опомнившись, я стряхнула с себя прыткую ручонку и кровожадно уставилась на её обладателя. Воображение упорно рисовало занимательную картинку, где я набрасываюсь на неприятеля и выкидываю его из своего номера с бешеным воплем: «Это Спарта!». Соблазн отыскать в себе царя Леонида и претворить кровожадную фантазию в жизнь был запредельным.
– У вас сейчас глаза убийцы, – не преминул прокомментировать мою мимику Марьянов. – Карина, мне, правда, жаль. Но не стоит так огорчаться из-за ерунды: говорят, от этого появляются морщины. Завтра мы всё обязательно поправим.
Что ж, кажется, я недооценила противника. Поэтому, трансформировала зверское выражение лица в сочувственное и вкрадчиво произнесла:
– Не стоит, Денис. С такими гастрономическими привычками не удивительно, что вы позарились на мою еду. Надеюсь, вам было вкусно.
– О, да-а, – мечтательно отозвался этот гад.
– Тогда давайте вернемся к музыке, – напомнила о предстоящей пытке для его ушей, чем заметно поубавила накал соседской радости.
Инструкция к тюнеру на английском была отброшена в сторону за ненадобностью.
Нет, языком я владела свободно, но ведь гораздо интересней осваивать технику методом проб и ошибок. Интересней, а главное – времязатратней.
Поэтому, прикрепив к грифу пластиковую коробочку, я включила чудо-устройство и принялась экспериментировать.
Первая попытка была неудачной. Появился сладостный звук, но названия некоторых струн на экране совпали. Здравый смысл подсказывал, что это как минимум подозрительно.
Конечно, если бы у меня имелось какое-то отдалённое родство с Паганини, для которого и одна струна – достойное рабочее пространство, то я бы не стала заострять на этом внимание. Но поскольку подобным генофондом я не обладала, то пришлось делать попытку номер два.
На этот раз не поленилась прогуглить названия и последовательность струн. И с энтузиазмом принялась заново подкручивать колки. Вот только не учла тональность. Провела пальцами по струнам и поняла, что моя гавайская гитарка теперь звучит, как… старый рваный башмак.