Варвара-краса длинная коса

— Хм… — Неопределённо мычу, делаю очередной глоток из бутылки, стоя нагишом возле зеркала. — Да, Варечка, до чего же ты докатилась? — Задала вопрос своему отражению.

Мысль напиться мне пришла после очередного кидалова от парня на утро после секса. Я, в принципе, уже привыкла, не впервой, это входит в норму.

Знакомимся. Встречаемся. Спим. С утра: «Пока, крошка. Было ништяк, но жопа

у тебя, просто трактор».

В первый раз меня колбасило две недели, когда парень, увидев пятна крови на простыне, запачкал своей блевотой мой новенький ковер и обозвал мою задницу спутником Земли.

Второй раз было просто обидно, а после сегодняшнего утра мне захотелось придушить эту гадину — Свету, которая три года звалась моей лучшей подругой, а по факту, как мне признался мой, теперь уже бывший парень, она тупо наняла его, чтобы он переспал со мной, а на утро бросил, обозвав коровой. Коровой он меня не считает, но бросает всё равно, так как деньги ему нужнее. Кстати, по его словам, обзывательства она сама придумывает. Пипец!

Ярость во мне клокотала, думала, убью Свету. Немного остыла, пока доехала, но всё равно, как услышала от неё, что она, чтобы со мной спали и потом оскорбляли, по десятке штук отваливала, и вообще: «Варюш, ты посмотри на себя? Да твой трактор необъятный любого нормального мужика испугает!». Тут моё терпение лопнуло: обозвала её идиоткой и хорошенько за волосы оттаскала. Ведь, если бы не она, я бы не тратила время на этих непонятных парней, которые, к слову, удовольствия мне тоже никакого не доставили.

Как я могла в ней так ошибаться? Мы же с ней и огонь, и воду прошли, и на диетах вместе сидели. Хотя зачем ей, вобле сушёной, эти диеты — никогда не понимала. Вот мне, по её словам, очень даже надо.

От обиды на весь мир, на Светку, и на мою филейную часть, не раз названную неприятными эпитетами, купила пол-литра водки в магазине за углом. Чтобы был понятен весь масштаб надвигающейся катастрофы, скажу, что пью я редко, по праздникам, и только шампанское. А водку ни разу в жизни не пробовала. К водке взяла колбасу, сыр, огурчики.

Устроила себе романтИк — на журнальном столике стоит бутылка беленькой, всевозможная нарезка красиво лежит по тарелочкам. Рюмок не хватает… А, ну и черт с ними, так выпью!

Когда одну четверть бутылки приговорила, половину закуски честно схомячила, решила лично убедиться, пока ещё в состоянии глаза в кучу собрать, что я страшилище, какого свет не видывал, раз от меня мужики шарахаются.

Разделась догола, встала возле зеркала в полный рост, и начала осмотр. Детальный. С бутылкой водки в одной руке.

Итак, Варвара Николаевна, что мы имеем?

Голова. Голову иметь хорошо, особенно если в ней есть мозги. У тебя, Трифонова, похоже, их нет, раз считала эту змею подколодную лучшей подруженькой.

Волосы тёмно-каштанового цвета, длиной до поясницы. Если их заплести, такая косища получается, с кулак толщиной. — Делаю смачный глоток, закусываю

колбасой, разглядываю лицо, — густые четкие брови, ресницы длинные. Глаза… Ну, ничё вроде такие глаза, карие. Нос. Нос, как нос. Маленький, обычный. Губы не полные, средние, я бы сказала… А нет, постойте, — попыталась получше сфокусировать взгляд, оттянув верхнее веко вбок, — у меня охренительные губы! — посылаю своему отражению воздушный поцелуйчик, пошатываясь и похихикивая. А это весело, оказывается! — А ещё у меня полненькие щёчки и ми-и-илые ямочки, ик!

Ещё пару раз прикладываюсь к бутылке, пью небольшими глотками, опуская взгляд ещё ниже.

Острый подбородок, длинная шея. Боже, я что, никогда на себя в зеркало раньше не смотрела? Откуда у меня взялась такая шея? — Делаю ещё глоток, и решаю основательно закусить, а то что-то я пьянею. Когда две трети всех закусок надёжно спрятаны в моём животе, водка осталась стоять на столе, я продолжаю путешествие по своему телу.

Веду руками от шеи до груди, обхватываю полушария, как бы взвешивая их в руках. Полная, тяжёлая высокая грудь. Всё-таки фитнес не проходит даром, мышцы груди держат хорошо. Яркие аккуратные вишенки сосков съёжились от прохлады.

Веду руками дальше. Рёбра, конечно, не торчат, но и жировых складок не наблюдается, гладкие ровные бока, и талия хоть и не шестьдесят, но на контрасте с грудью и попой смотрится почти осиной.

Животик. Кубиков нет, как и жира, выпирающего у многих, «спасательным кругом». Обычный такой, плоский живот. Если напрячься, можно мышцы даже разглядеть совсем немного. Да! Определённо можно! — И тут до меня начинает доходить… Я даже пить дальше пока передумала. А ведь она просто завидовала мне! Ну, Светка! Ну, вобла сушёная!

Поворачиваюсь к зеркалу самой выдающейся частью тела — и офигеваю! Где? Где были раньше мои глаза! — Решила выпить за такое открытие, — оказывается, моя жопа просто ОХРЕНИТЕЛЬНАЯ!!! Она настолько великолепна, что я не удержалась и ущипнула её! Ай, больно же! — выпила ещё, закусила остатками. Водки осталась еще половина примерно, но в меня уже не лезет.

Да по сравнению с моей, жопа Ким Кардашьян нервно курит в сторонке! Она у меня большая, да, но при этом форму держит, кругленькая, как орешек. Бо-о-ольшой такой орешек. Кокосик, ага! Одни мышцы, ни грамма жира, ни капли целлюлита.

Разглядываю бёдра — даже на них «апельсиновой корки» не видать. Да, объёмные, крупные, но кожа при этом не дряблая, как у многих худышек. Голени крепкие, ступни маленькие. Ну просто чудо, а не ножки!

За такие ноги надо выпить!

Делаю смачный глоток, понимаю, что закусить-то нечем, занюхиваю своими волосами и несусь на кухню, (в смысле, ползу, держась за стенку), в надежде, что еще не всё сожрано, но сожрано всё. Чёрт. На полке над чайником нахожу пару солёных крекеров. О! То, что доктор прописал! Съедаю один, и возвращаюсь к своему занятию, по пути врезаясь во все косяки.