Ваш ребенок и его успех
Шрифт:
Интересно, что в японской семье, о которой я рассказываю в последней главе, как и у индейцев екуан, которых наблюдала Д. Ледлофф, дети тоже долго спят в одной кровати с родителями и продолжительное время находятся при матери, т. е. у них практикуется длительный «ручной период». Американский психотерапевт делает вывод, что именно поэтому «представители азиатских культур в основном меньше страдают от недостатка правильного младенческого опыта, чем европейцы, и обладают значительно большим внутренним спокойствием».
Может, наступило время и нам задуматься?
Второй важнейший момент – УВАЖЕНИЕ
Уважительное отношение включает в себя следующие компоненты.
1. Возможность быть услышанным взрослым. Естественно, это не означает, что мы постоянно должны соглашаться с ребенком, отдавать ему пальму первенства в разговоре. Желательно выстроить ваши диалоги таким образом, чтобы малыш чувствовал, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими. Он может ошибаться, но может и услышать извинения взрослого, когда тот неправ. Кстати, ваши точные и простые извинения (если в них, конечно, есть необходимость ) покажут ребенку, что вы уважаете его чувства и сожалеете о своем поведении.
Для установления уважительных отношений можно ввести в повседневную жизнь игру «Стоп! Прекрати, пожалуйста». Независимо от того, кто произнесет фразу – ребенок или взрослый, – реакция на нее должна быть немедленной. Это правило выполняется беспрекословно каждым. При этом дети начинают понимать, с одной стороны, что они могут контролировать ситуацию и остановить чье-то поведение, с другой стороны, что другие люди тоже заслуживают уважительного к себе отношения.
2. Уважение к ребенку проявляется в честном отношении взрослого к личному пространству малыша (в английском языке есть такое меткое словечко – privacy). Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, на кого он может положиться, кто-то, кто сохранит его тайну. Тут я приведу антипример из моих личных воспоминаний.
Советская школа, 5-й класс. Массовым увлечением всех девчонок было написание «Дневника друзей», куда наряду с вопросами для друзей почему-то помещали тайник, где было записано имя заветного мальчика. Моя тетрадка каким-то образом попадает в руки учительницы труда, и та на глазах у всех разрывает тайник и вслух читает имя одноклассника!!! Чем руководствовалась учительница? Объяснить ее поступок могу (с позиций авторитарной педагогики), но понять – нет. Мне никогда не быть на ее месте! Для меня одним из самых больших комплиментов были слова дочери, которые однажды она сказала своей подруге: «Я уверена, что, даже если мой личный дневник будет лежать раскрытым, мама его не посмотрит. Она закроет и положит его на место».
Третья составляющая доверительных отношений – это ИСКРЕННОСТЬ, НЕПОДДЕЛЬНОСТЬ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ.
В отношениях с ребенком не нужно «казаться», нужно «быть». Надо продолжать жить своей жизнью, в которой роль «воспитателя» является одной из нескольких, а не единственной.
Если взрослый искренен с самим собой, искренность и откровенность в отношениях с детьми для него будет естественной, он будет отдавать себя, выражать свои истинные чувства. Что бы ни произошло, ребенок должен чувствовать по отношению к себе и к своим проблемам искренний интерес и заботу. Однако все это должно исходить от живых людей, а не от манекенов, надевших
1. Родители – люди, а не боги. Гордон пишет: «Некоторые люди, став родителями, думают, что они теперь должны быть чем-то лучше, чем «просто человек». Они больше не чувствуют себя свободными в своих проявлениях. Они считают, что теперь они должны быть постоянны в своих чувствах, должны всегда быть толерантными, понимающими, должны отставить в сторону свои собственные потребности и жертвовать ради детей…» Такая позиция ошибочна. Взрослые должны помнить, что, несмотря на вновь приобретенные роли учителя и родителя, они продолжают быть людьми, которым свойственно ошибаться, сомневаться, злиться и т. д. Став воспитателем, мы автоматически не приобретаем статус истины в последней инстанции, мы продолжаем быть несовершенными существами, которые находятся на своем пути к совершенству.
2. Родители могут быть непостоянными и могут не выступать «единым фронтом». Распространенный совет, что «родители должны быть постоянны в своих требованиях», приводит к тому, что они начинают притворяться, начинают действовать как существа, чьи чувства неизменны и независимы от ситуации. В реальной жизни так происходить не может. Мы меняемся каждый день, наши чувства изменяются от ситуации к ситуации, от ребенка к ребенку. Порой важнее быть естественным и искренним, чем постоянным!
Говоря о «едином родительском фронте», Т. Гордон восклицает: «Это педагогический нонсенс!» Традиционно утверждается, что родители должны быть едины в своей позиции. Но дело в том, что две личности не могут думать и чувствовать одинаково всегда и во всем! При тактике «единого фронта» один из родителей начинает посылать ребенку «смешанное послание» (см. ниже). А его необходимо по возможности избегать.
На мой взгляд, позиция Гордона достаточно спорная, но доля истины в ней все же присутствует. Думаю, вы согласитесь, что в жизни случаются моменты, когда важен не «единый фронт», а возможность показать ребенку, что в любой ситуации главное – понять чувства и позицию другого и пойти на компромисс.
К примеру, родители разошлись во мнении, может ли Таня надеть новые ботиночки на прогулку вокруг дома (думаю, нетрудно догадаться, кто на чем настаивал ). В этой ситуации папа может произнести следующий монолог: «Я вижу, что мама категорически против. Я не совсем с ней согласен. Мне кажется, что это не так важно, но видишь, мама считает это очень важным и имеет на это право. Поэтому давайте подумаем над решением, которое устраивало бы нас всех».
Таким образом, единство во мнениях родителей, безусловно, важно, но всегда необходимо учитывать ситуацию и уметь проявлять гибкость.
3. Родители должны избегать «смешанного послания». Смешанное послание – это когда ваши слова не совпадают с вашим языком жестов. Например, вы говорите ребенку: «Мне все равно», – при этом мимика, поза, интонации показывают, что вы против, что вы пытаетесь подавить свое недовольство его поступком. В конечном результате ребенок не может выбрать линию поведения, т. к. он не может понять, что истинно – ваши слова или ваш язык тела (вербальное или невербальное сообщение).