Ваш ребенок и его успех
Шрифт:
6. Установите награды.
От себя добавлю: начиная разрабатывать свою дисциплинарную политику, прежде всего определитесь с приоритетами. Что для вас важнее – послушный ребенок сегодня или свободная личность завтра?
1. Правила, которые устанавливаются вместе с детьми
Дети совершенно иначе относятся к правилам, которые считают «своими собственными». Еще Лев Толстой отмечал, что порядок, установленный «снизу», значительно крепче. Поэтому найдите в своем плотном графике минут 30 и запишите вместе с ребенком правила вашей семьи (при обсуждении право первого голоса принадлежит малышу). Международная
2. Заключение контракта
Для начала несколько слов о теории конфликта. Как это ни парадоксально звучит, но современная наука утверждает, что конфликт – это момент истины в отношениях. Это своеобразный тест на их здоровье. Конфликт или отталкивает людей друг от друга, или же делает их более сплоченными. Конфликты содержат семена раздора или семена объединения, вооруженного конфликта или взаимного понимания.
Конфликты – это необязательно плохо. Более того, отношения без конфликтов могут быть менее здоровыми, так как доминирует кто-то один. Таким образом, ведущим показателем в оценке взаимоотношений является не наличие конфликтов, а то, каким образом они решаются.
В контексте нашей темы существует 3 выхода из ситуации:
• когда победитель – родитель;
• когда победитель – ребенок;
• когда нет проигравших.
Нас, конечно же, интересует последний вариант, при котором родитель просит ребенка придумать выход, устраивающий обе стороны. При таком подходе и ребенок, и взрослый мобилизуют свои силы не на борьбу друг с другом, а на то, чтобы найти общее решение. Детям дается возможность стать активными участниками решения проблемы, с которой они столкнулись.
Сегодня в англоязычной литературе существует огромное количество рекомендаций на эту тему. Суммируя основные положения исследований, можно выделить 6 ЭТАПОВ В РЕШЕНИИ КОНФЛИКТОВ.
1-й этап. Определяем конфликт, озвучиваем его, даем ему название. Для этого вначале вы говорите о чувствах ребенка, затем о своих чувствах. Например: «Тебе не нравится уходить раньше всех с вечеринки, но, с другой стороны, когда ты приходишь поздно, я нервничаю».
• Здесь необходимо применять только «Я-послание»: «Я расстроен, нервничаю, чувствую несправедливость по отношению ко мне». Спросите себя: «В чем состоит моя проблема в данной ситуации?»
• Никаких обобщающих и унижающих характеристик (наподобие «вы дети…»), никакого «снежного кома». Вы решаете конкретную проблему, при этом вы не вспоминаете прошлого и не прогнозируете будущее, не занимаетесь никакими сравнениями. Вы «здесь и сейчас»!
• Подчеркните, что решение должно быть для вас обоих подходящим: «Нам вместе с этим жить». Тут нет ни победителей, ни проигравших.
2-й этап. Собираем возможные решения. Вы можете начать разговор следующим образом:
– Что могли бы мы сделать?
– Давай подумаем о возможных решениях этой ситуации.
– Давай напряжемся и попробуем найти общее решение. Выход есть всегда.
– Ты можешь предложить какое-то решение, чтобы оно подходило для нас двоих.
– Давай посмотрим, сможем ли мы найти выход, который сделал бы счастливыми нас обоих.
При этом важно следующее:
• ребенок должен первым предложить свой выход;
• нельзя давать никаких оценок, даже положительных.
• если принимают участие несколько детей, то свое предложение должен внести каждый из них.
3-й этап. Оценка решений: «Теперь посмотрим, какое решение самое лучшее. Нам надо выбрать то, которое подходит нам всем».
4-й этап. Выбор лучшего решения: «Ты думаешь, этот путь решит нашу проблему? Это сработает?» При этом важно, чтобы вы смотрели на это решение как на этап, а не как на окончательный выбор: «Давай посмотрим, будет ли это работать, решит ли это нашу проблему. Я согласен попробовать, а ты?»
5-й этап. План по внедрению решения. Надо оговорить конкретные шаги для исполнения вашего решения. Четко определите:
• кто, когда и что делает, чтобы решение работало;
• установите сроки;
• определите конечный результат.
6-й этап. Последующая оценка. В ходе выполнения решения необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор.
Например, в одной семье по договору младшей дочке нужно мыть посуду, а старшей убирать квартиру. При проверке выяснилось, что малышка тратит на свое задание 5 часов в неделю, а старшая – 3 часа. Договор пересмотрели.
Ситуация из моей жизни. Моя внезапно повзрослевшая дочь собралась пойти на ночную дискотеку. У нас с ней состоялся приблизительно такой диалог.
Я: Понимаю, тебе очень хочется повеселиться с друзьями, но я буду нервничать и волноваться (ее чувства, ваши чувства). Давай попробуем решить этот вопрос так, чтобы он устраивал нас обеих. Я так понимаю, что теперь эта ситуация у нас может возникать регулярно. Давай запишем все возможные решения и поймем, какое из них подходит и тебе, и мне (определение проблемы, возможные варианты ее решения).
Дочь: Ты не волнуешься.
Я: Записала. Теперь мое предложение: «Ты не идешь на дискотеку». Его я тоже записала.
Дочь: Мы оговариваем время моего возвращения. Меня бы устроило, чтобы это было в 3 часа утра.
Я: Для меня оптимальным временем является 12 часов ночи.
Дочь: Когда я приеду на дискотеку, я могу сбросить тебе эсэмэс, что я доехала и у меня все ОК.
Я: Все записала. Теперь давай посмотрим, что из этого лучше всего. Что тебе совсем не подходит (оценка решений)?
Дочь: Что я не иду на дискотеку.
Я: Вычеркиваем. Мне не подходит, что я не волнуюсь. Я все равно буду волноваться. Это тоже вычеркиваем. Действительно, очень хорошо оговорить время возвращения. Давай, возьмем что-то среднее, не 12 часов и не 3 часа. Пусть это будет 1.30. Устраивает?
Дочь: Вполне. Я пишу тебе эсэмэски, а ты не пытаешься мне звонить каждый час, я все равно из-за музыки не услышу.
Я: Хорошо. Теперь давай оговорим действия на тот случай, если ты нарушишь договор (определение последствий).
Дочь: Ну, тут все просто, если я забуду написать тебе смс (а я напишу ) или если я приду позже (а я приду вовремя ), я не пойду на дискотеку в следующий раз.
Я: Отлично.
Применять на практике эту теорию не так сложно, как кажется на первый взгляд. Тем более что можно экспериментировать. Пробуйте, дерзайте, результат стоит того!
3. Метод естественных последствий
Впервые о методе написал Жан Жак Руссо еще в XVIII столетии. Суть его хорошо показана философом в романе «Эмиль, или О воспитании» в ситуации с разбитым стеклом. Она стала хрестоматийной и упоминается историками педагогики очень часто, а вот практикующие воспитатели редко о ней вспоминают.