Ваши дети – не ваши дети
Шрифт:
Сын живет отдельно, и теперь у него каждый день гулянки и шабаш. Стоит ли вернуть его в родительский дом?
А вы ему завидуете, что ли? Я помню, когда мне было двадцать лет, у меня было то же самое. Все легко, весело, не обязательно, никому не должен, не вынужден и не обязан. Это свойственно возрасту, и через какое-то время у всех проходит.
Вас беспокоит то, что сын не работает и не учится, пропивает деньги, но раз это есть, значит, он не видит их ценности. Раз не видит ценности, значит, не зарабатывает, и спонсор этих шабашей, которые вам так не нравятся, – вы. Возможно, сын до сих пор не работает, потому что не знает, где зарабатываются деньги и каким образом. Если вопрос в вашем недовольстве тем, как он распоряжается своей жизнью, значит, вы не донесли до него то, как ею нужно распоряжаться. Доверие
Сын очень просил собаку, убеждал в том, что будет о ней заботиться, покупал книги об уходе за собаками, мы ему поверили и купили. Теперь собакой занимаемся мы с мужем, потому что сын вскоре потерял к ней интерес. Что было не так?
Если отношения ребенка с собакой стали поводом для вашего за ним контроля, наездов, оценок, упреков, тычков, то такая ноша оказалась для него непосильной, и теперь занимаетесь собакой вы. Либо ребенок сразу был не готов – он читал, фантазировал, но столкнулся с реальностью и понял, что животное требует больших усилий и времени, чем он предполагал и планировал. Кроме того, вы проявили готовность принять ответственность за собаку, потому что если бы ребенок точно знал, что никто, кроме него, ее не покормит (например, родители – абсолютно черствые люди, без жалости и совести), то он бы никогда не пропустил кормления. Только в таком случае появляется ответственность. Вы не делегировали – вы контролировали, переживали, наблюдали. Как только он почувствовал, что вам собака стала важнее, чем ему, он отдал ее вам.
Почему любая попытка что-то делегировать сыну заканчивается крахом. Отдали комнату – там бардак. Купили машину – его лишили прав за нарушения. Пошел учиться – пришлось платить за то, чтобы ему купить диплом. Пошел работать – нарвался на директора, который ему не заплатил. Почему он так безответственно относится к своей жизни?
Потому что есть человек, который к его жизни относится очень ответственно. Это вы. Вы видите, что он не может удержать подарки взрослой жизни, значит, он еще не взрослый. Он инфантил – маленький, незрелый, не готов ни отвечать за себя, ни принимать решения, ни осознавать последствия своих действий, ни участвовать в их ликвидации. Он абсолютно не самостоятельный и всем своим поведением настаивает на том, что ему нужна мама. А все то, что вы ему делегируете, делегированием не является. Уже первое делегирование показало, что он к нему не готов. К чему были все остальные попытки? На чем вы настаивали все остальные разы?
Перестаньте участвовать в его жизни. Конечно, вы будете продолжать его любить, просто перестаньте ждать его на обед, тревожиться, что он неудачник, думать за него, уважайте сына, будьте ему поддержкой, оказывайте заботу и поддержку, будьте внимательны, но не жалейте его, не советуйте, не давайте прогноз на его жизнь. Дайте ему хотя бы раз самостоятельно пережить последствия своей собственной глупости. А если ему не дали зарплату, зато вы дали денег, отобрали права, а вы их выкупили, – он никогда не станет взрослым.
Начните задавать вопросы, которые относятся к будущему и настоящему: как ты думаешь? что ты делаешь? Пока он не осознаёт себя в этом мире, не знает жизни, значит впереди – ломка и крушение иллюзий: «я думал, а оказалось». И не спасет ребенка то, что вы купили ему права и диплом. Если нет точки опоры, если там пусто, если он не опирается на себя, не может отвечать за себя, за последствия своих поступков, пока вы бежите к нему с костылями, его ножки атрофированы.
У меня двое детей. Старшего отдали в музыкальную школу – она была рядом с домом, преподаватели говорили, что у него талант, бабушка его водила и забирала, дома был инструмент, но ребенок заниматься не хотел. Зато младшая три раза в неделю ездит в художественную школу, тратит на дорогу по часу в одну сторону, устает от нагрузки, вся семья против, но она все равно ездит, хотя в архитектурный институт поступать не собирается и понимает, что художественная школа ей для будущего ни к чему. Почему так?
Потому что для души. Для души не важна оценка внешнего мира, и не важно, что родственникам не нравится и друзья не
Когда ребенку делегируешь ответственность, удивительные вещи происходят – он становится внимательным, точным. Но это лишь в том случае, когда речь идет о гулянках. То есть он отпрашивается гулять на даче, берет ключ, ночью возвращается, все закрывает. Или идет в кино на ночной сеанс – смотрит, чтобы телефон был включен и заряжен, чтобы деньги были убраны, чтобы не забыть ключи от квартиры. Но в том, что касается учебы, он никакой ответственности не чувствует. Почему так?
Хорошо, что такое качество, как ответственность, в нем все-таки есть, но мы очень ответственно и трепетно относимся лишь к тому, что для нас важно. Отношение ребенка к учебе показывает, что она для него не важна. А раз мама так переживает, значит, учеба сына ей интересна больше, чем ему самому. Первое, что нужно сделать родителям, – убрать свой интерес из сферы учебы сына. Пусть это станет его заботой, точно так же как кино и друзья, куда вы, видимо, не лезете, раз ему там до сих пор интересно. Как только вы начнете переживать за то, посмотрел ли он новый фильм, успел ли на сеанс, он и к кино интерес потеряет.
Я не запрещаю сыну смотреть телевизор или играть в компьютер, но потом узнаю, что он спит на уроках в школе. Я все жду, когда он наиграется и ему надоест, но ему что-то все не надоедает.
Уроки в школе не интересные, поэтому и спит. А насчет «я не запрещаю» – а что вы реально можете запретить? Играть в компьютер дома? Он пойдет в клуб или к друзьям. Вы не можете запретить ему играть – хватит врать себе. Оставьте его в покое с компьютером, и увидите, как быстро он ему надоест. А пока вы «не запрещаете», но стоите у него за спиной и ждете, когда ему надоест, – ему никогда не надоест. Человек чувствует свою значимость, когда знает, что мы его ждем и, пока ждем, своею жизнью не живем. То есть тот, кого мы ждем, важнее нам нашей собственной жизни. От ощущения того, что ты важнее кому-то его собственной жизни, очень трудно отказаться.
Можно ли сына наделять обязанностями по дому? Или исходить из того, что он никому ничего не должен?
Действительно не должен. Вы же его родили не потому, что вам нужна была санитарка, уборщица, помощник в саду или на кухне. Если директивно наделять ребенка обязанностями, он будет ими тяготиться. Нужно создать ценность, чтобы ребенок вовлекся и сам захотел вам помогать. Начать можно, например, так: «У нас в семье у каждого есть свои обязанности, ты уже взрослый, самостоятельный, давай, тоже подключайся. Какую обязанность ты хочешь взять?» Ребенок выбирает то, что ему по силам и что нравится. То есть не просто «должен, вынужден, обязан», родители создают ценность и предоставляют возможность выбора. Это создает у ребенка ощущение причастности, добровольности, новая обязанность воспринимается как свидетельство того, что он уже большой, такой же как папа или как старший брат.
Можно ли платить ребенку деньги за то, что он что-то делает по дому?
Все зависит от того, как в семье заведено. Если маме с папой чистота нравится, но убираться не хочется, то нанимается человек, который делает домашнюю работу, и ему за это платят. В такой семье может случиться так, что подрастает дочь, которой очень нравится прибираться, готовить, и она может сказать: «А давайте я буду делать всю работу по дому?» – «Хорошо, делай». И мы не говорим ей, что раз она наша дочь, то пусть делает все бесплатно. Мы платим ей так же, как платили домработнице. А если в семье и папа, и мама прибираются и готовят, а ребенок согласен помогать лишь за деньги, то объясняем: «У нас так принято, что все делают это бесплатно, а значит, и ты будешь делать бесплатно – и никаких особых случаев».