Ваши дети – не ваши дети

Эрзяйкин Павел Артемович

Есть такие дети, которые рождаются с большим уровнем осознания и гибкости, они видят примитивные модели поведения и быстро их усваивают. Это такие ушлые и продуманные дети, которые могут сыграть все, что от них потребуется, – хорошего человека или плохого. Обычно это те, что воспитывались на улице, а потому знают, что все люди разные. А «комнатные» мальчики и девочки боятся общества, потому что верят в абсолют и чем больше верят, тем «инвалиднее» становятся из-за неспособности к игре и взаимодействию с миром. Жизнь для них не игра, а нечто трудное и серьезное, шаблонное. Но шаблоны не всегда, не везде и не со всеми срабатывают, и тогда детям вообще не понятно, как себя вести.

Я помню, как в детстве мама авторитарно отдала меня в хореографическую студию – это очень распространенный тип домашнего изнасилования детей, когда их отдают в кружки, совершенно не интересуясь

их мнением по этому поводу. Наша семья жила в маленьком провинциальном городке с двумя зонами, где улица с ее правилами была очень важной частью жизни. Я невыносимо страдал от того, что вынужден ходить на хореографию. Кроме того, мне приходилось тщательно скрывать это от друзей. Мама говорила, чтобы я закончил хореографическую школу «для нее», а после она даст мне возможность выбрать любой кружок. Она убеждала меня в том, что я еще маленький и несмышленый, вырасту – скажу ей спасибо, а пока должен просто поверить, что танцы – это хорошо, потому что прямая спина и здоровый позвоночник – основа жизни. А я ненавидел этот кружок, ненавидел себя за то, что я слабый и не могу противостоять маме, не могу с ней поспорить – не могу ничего сделать с тем, что вынужден ходить на танцы. Следующим кружком, который я выбрал сам, стал бокс – тем самым я отомстил родителям за то, что прогнулся под них и танцевал в балетных тапочках. Я хотел стать сильным, смелым, настоящим мужиком и бить всем морды. Это маятник – от балета к боксу. Бокс не был моим искренним выбором – это было сделано назло родителям.

Когда тебе что-то долго навязывают, заставляют, аргументируя и приводя факты, тебе хочется при первой же возможности сделать все с точностью до наоборот. Моя компенсация ушла в зал бокса, а могла выйти и на улицу, обрушиться на Дом культуры, где проходили занятия по хореографии, на маму, на танцы вообще. Хотя сейчас-то я понимаю, что страдал не из-за танцев как таковых, а от своего отношения к ним, потому что через них я чувствовал себя слабым, а нам всегда хочется убежать оттуда, где мы чувствуем себя слабыми.

Куда люди идут? Куда они стремятся все время? Туда, где им хорошо, туда, где они могут почувствовать себя сильными, где они реализуют себя. Мне одна мама на «Родительском собрании» жаловалась, что ее сын лазает по подвалам. Это потому, что там, в подвале со шпаной, он – Кто-то. Там он имеет статус, возможность проявить свою индивидуальность, и не важно – лидер он в этом подвале или шут гороховый, главное – он там существует и определенно востребован. И я всегда говорю, если жена дома никто – это не надолго, если ребенок дома никто – это тоже не надолго. Однажды они уйдут от тебя очень далеко, туда, где будут кем-то.

У меня есть друг – сейчас он вор в законе. Мы вместе поступали в институт – это был красивый парень, с хорошо поставленной речью, со знанием трех языков, с серебряной медалью, мастер спорта по легкой атлетике, дипломант областных и российских конкурсов по бальным танцам. Эталон правильности – не налюбоваться. На первом курсе по дурости влетел за драку какую-то, потом еще раз, но уже посерьезнее, сел в тюрьму и с тех пор не покидал тот мир. Ему понравились уличные парни, которые ничего не боялись, и с ними сам перестал бояться. Он влюбился в уличную жизнь – беспредельную, неправильную, вольготную, – такую, о которой он мечтал, притворяясь «хорошим». Встретились, я говорю: «Звони – увидимся, пообщаемся». – «Паш, не думаю, что тебе это надо, вдруг навредит, я ведь много чего наворотил в жизни». Это бережность, забота, потому что в нем осталась любовь к тому времени, когда мы были первокурсниками. Он прекрасный глубокий человек, но понимает, что его несет, понимает, что заигрался, что вернуть ничего нельзя и общество никогда его не примет после сроков и судимостей. В «хорошесть» ему не вернуться никогда – он зафиксирован в своей «плохости», но это тоже провоцирует протест у него внутри, как бы действует такой вечный маятник.

Люди впадают в крайности, потому что им не хватает ясности и мудрости. Отмотал срок и ушел в монастырь – поиграл в «плохого», теперь играет в «хорошего». В крайностях мы всегда жертвы. Но, пока мы живы, все возможно, хотя гарантий нет, но как психотерапевт я знаю: покажи человеку возможность – он все равно ее не выберет. Как правило, все настаивают на прежнем, выбирают прежнее, новой жизни не ищут, живут по шаблону и алгоритму, вариантов не рассматривают. Тот же мой однокурсник мог бы написать книгу о

своей жизни и стать популярным и известным, проводить автограф-сессии, потом по его книге сняли бы фильм… Но он не сделал этого – такой возможности он даже не рассматривал. И многие люди игнорируют возможности, которые у них есть, продолжая вести войну с родителями. И родители – учителя, авторы и создатели этого. Мы забираем у детей их жизнь, а в это время они начинают забирать жизнь у нас.

Вопросы

Как вырастить нормального ребенка, если в школе с ним учатся неблагополучные дети, на улице полно наркоманов, а по телевизору показывают боевики? Все это оказывает на него огромное влияние, и родители беспомощны.

«В этом мире мало проигравших – в основном сдавшиеся». Это слова Форда. Я бы сказал иначе: «Проигравших вообще нет ни одного – только отступившие», отступившие еще до того, как драка началась. Мы оправдываем свое бездействие своим бессилием, но на деле мы и не пытаемся влиять – мы просто сразу сдаемся. Никто – ни бабушки, ни слабые учителя, ни друзья-бездельники – не смогут «испортить» вам ребенка, если вы интереснее их, умнее, талантливее, успешнее. Если родители состоялись как люди, как профессионалы, если у них есть работа, которую они любят, много друзей, если есть все причины ими восхищаться, то ребенок захочет быть похожим на них.

Почему дети становятся наркоманами?

Когда с детства навязывается стереотип о том, что жизнь – это страдание, долженствование, обязательства, у ребенка рождается протест против таких правил. Создавая абсолютное добро, тем самым мы создаем абсолютное зло. Под давлением и занудством родителей-неудачников, для которых жизнь – это тяжелый труд, ребенок показывает им: зачем страдать, если можно выпить или уколоться и кайфануть?

Большой ошибкой, на мой взгляд, становится то, что родители пытаются делать вид, будто не замечают увлечения ребенка наркотиками. Игнорирование становится точно такой же поддержкой, как и поощрение, потому что игнорируемый получает ровно столько же внимания, как в том случае, если от него отрекаются, выгоняют из дома и прочее. Любое участие – это поддержка. Все крайности – игра. Мы искренни и честны, лишь когда находимся посередине. Отнеситесь к выбору ребенка без повышенного внимания и беспокойства: «Ну, выбрал – выбрал. Наркоман – ладно. Тебе же зачем-то это нужно». Задавайте вопросы на осознание того, что есть здесь и сейчас: «Что ты делаешь? А зачем тебе это? Что важного ты получаешь? К чему тебя это приведет?» И не лезьте с ответами – пусть ребенок сам себе ответит. Видя, что родители не собираются участвовать, что это их не задевает, а значит, не удастся ими манипулировать и «рыбачить», он подумает: нужна ли ему вообще эта игра в «плохого».

Мой шестилетний сын обозвал свою мать «старой волчицей». Той стало очень обидно, и мне пришлось вмешаться, сделать сыну внушение и заставить просить прощения. Как быть в ситуациях, когда ребенок говорит что-то обидное родителям?

Ребенок обзывает ее так потому, что чувствует, как маме от этих слов обидно. Он в семье считается маленьким, глупым, его слова всерьез не воспринимают, а тут сказал что-то обидное – и мама придала этому значение. Даже если после этого папа отлупил сына, тот запомнил, что именно вызывает у мамы особую обиду, и в состоянии аффекта, когда ему станет без разницы, как он выглядит, какими будут последствия, он снова прокричит: «Ты старая волчица». Все, чему мы уделяем внимание, закрепляется. Ребенок что-то сказал, не подумав, а попал в больное место – у мамы комплексы по поводу возраста – она обиделась, и он это запомнит. Если бы мама проигнорировала фразу, он бы тут же забыл.

Как так получается, что в одной семье двое детей, один из которых – прилежный отличник, а другой – хулиган?

Один механизм: есть давление – будет и сопротивление. Сколько бы у вас ни было детей, примите то, что они все разные, каждый из них – личность, индивидуальность, со своим уникальным характером и способностями. Не сравнивайте детей, потому что тем самым вы натравливаете их друг на друга и провоцируете желание стать антиподами. Родители любят приговаривать: «Вон, старший у нас отличник, а ты двоечник. Бери пример с брата». Не сравнивайте детей с кем-то, не говорите о том, как они выглядят на фоне кого-то, а говорите объективно: «Я тебя ругаю не потому, что у тебя брат отличник, а потому что ты приносишь плохие оценки, не занимаешься дома, не учишь уроков. В чем твоя проблема? Чего ты этим добиваешься? Что ты хочешь?»