Вечная Война. Книга V

Винокуров Юрий

— Ну, что с именем? — уточнил Мастер.

Я посмотрел на Алекса. Тот нахмурился.

— Я настаиваю на «ДержиБля»! — сказал ниндзя.

— Это посыл к действию, а надо работать на результат! — резонно заметил я. — Поэтому, «ДержуБля»!

— Нет, не катит! Это не по феншую! Кто этот, кто «держит»? Сам корабль, что ли?

— А чё не так? — напрягся я. — Пусть и корабль!

— Не согласен с тобой! — покачал головой Алекс и мы оба уставились в обзорный экран, призывая вдохновение.

— Как корабль назовёте — так она и поплывёт! — Алекс

глубокомысленно поднял палец.

— Вообще-то, яхту! — ухмыльнулся я.

— Название корабля — это серьезно! — настаивал друг.

— Да что ты раздуваешь из гондона дирижабль! — в сердцах ляпнул я и, меня осенило. Судя по глазам Алекса — его доже.

— Дирижабль… «ДержаБля»! О!

— Зачёт! — мы степенно пожали друг другу руки.

— А девиз? — уточнил Ахрип, делая пометки в планшете.

— Гхм… Девиз… — задумался я. Посмотрел на Алекса. — Есть Идеи?

— Ну если он держит, то… Кхм… Если любишь — отпусти? — предположил ниндзя.

— Ага, от создателей «Если ты устал иди побегай» и «Если у вас горит квартира идите спать», — кивнул я. — А что-то серьёзное?

— Ну… — протянул друг. — «От судьбы не уйдешь»?

— О! Точно! — я ткнул Ахрипу. — Перефразирую нашу старую народную мудрость. Пиши! От судьбы уйти можно, от нас — хуй… то есть нет! «От нас — нет»!

— Хуй! — обрадовался ниндзя.

— Алекс! У нас дети! — возмутился я.

— Это в качестве полового воспитания! Вместо пестиков и тычинок! — привел доводы ниндзя. — И вообще! Ксеносов им убивать, значит, можно? А от крепкого словца сразу в обморок падают? Двойные стандарты, друг мой! Это как в той песенке: Жопа есть, а слова нет! Только хуй!

Я вздохнул.

— Вы сами — как дети малые! Ладно, пусть будет «хуй»!

Я повернулся к Ахрипу.

— Как дела у вас, гно… ваших людей? В целом?

— Всё хорошо! — Ахрип глубоко затянулся. — Цеха благодарны вам за предоставленное место и защиту, но многие шепчутся, во что нам это обойдется?

Он хитро прищурился и посмотрел на меня. Я пожал плечами.

— Вас, капиталистов, которые так чётко косят под пролетариат хер поймешь! Вы были готовы клятву принести! Договор подписать! А когда я сказал, что прилетайте просто так! Безвозмездно, то есть даром! И потом разберемся! То вы чёта межеваться начали!

— Бесплатные презервативы бывают только в Домах Терпимости! — глубокомысленно изрек Ахрип.

— Очень, блядь, глубокомысленно! — восхитился Алекс. — Я тут как раз народный фольклор собираю! Старинные сказки, легенды, тосты…

— Тосты? — загорелись глаза у Глав Мастера. — Дорогой! Тебе исключительно повезло! Я тебе помогу!

Он зажал сигару в зубах и на столе внезапно оказались три огромные кружки, ГлавМастер залез под стол, крякнул и рядом на стол бухнулся пузатый бочонок.

— Что это? — ткнул Алекс в бочонок.

— Тебе нужен тост? — задал риторический вопрос Ахрип. — А тост без бражки всё равно, что брачная ночь без невесты!

Алекс покосился на меня.

— Я, вообще-то, сейчас не пью!

— А

я что, пью? — Ахрип кивнул на бочонок. «На глазок» он вмещал литров так пятьдесят. — Что тут пить?

Алекс опять посмотрел на меня. Я показал ему кулак. Ниндзя вздохнул.

— Вы меня не так поняли! Я совершенно не пью! Понимаете?

Я прошептал губами: «Пепси». Друг вздохнул еще тяжелее и добавил.

— Не имею физической возможности!

Ахрип ухмыльнулся во всю бороду.

— Вот по этому поводу! Первый тост!

Главный Мастер разлил по кружкам, взял свою, залез на стол вместе с ногами, чтобы оказаться выше нас, поднял кружку и начал.

— Мой прадед говорил. Имею желание купить Верфь МК-1285РТ! Но не имею возможности! Имею возможность купить третью жену, но не имею желания! Так выпьем! За то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

Алекс жалобно посмотрел на меня.

— Не! Ну за такое — грех не выпить! — сказал я и взял свою кружку…

* * *

Вернувшись на Дыню, первым делом мы зашли к Нобелю. Точнее, приползли, так как постоянно падали, и, кажется, кто-то из добрых людей нам помог. Надое им потом спасибо сказать! Вспомнить бы, правда, кто это был! Изучение гномского (или гномьего?) фольклора затянулось, а Ахрип, собака, оказался бойцом тренированным, поэтому сидели мы долго. Нобель фыркнул, но быстро уложил нас в «Саркофаги» и вывел всю бормотуху из организма, оставив небольшую слабость в чреслах и лёгкую посталкогольную депрессию.

В свою комнату я попытался пробраться тихо, как ниндзя! Хотя я же не ниндзя! Видимо, это меня и подвело! Овечку я разбудил, когда попытался принять душ. Мне тут же было напомнено про моё обещание, насчет: «исполнить свой супружеский долг». И «хоть я и будущий Император и надежда Человечества, но скотина порядочная» и «молодой жене нужно больше внимания», и вообще «мы свадьбу так нормально и не сыграли, а я обещал, между прочим».

Моя жена как-то сильно перевозбудилась, похоже, от вида сисястых союзниц. Я уж было, грешным делом, подумал не влечет ли её к женщинам, но потом сообразил, что это больше похоже на ревность и «пометку территории». Или как это правильно называется у женщин?

Я, честно говоря, немного подустал бухать, в смысле наводить мосты с будущим электоратом, и хотел самоустаниться от сеанса сексотерапии, но когда меня самым наглым образом вытащили за член из душа — и это не фигура речи, уронили на кровать, залезли сверху, и поинтересовались, наклонившись.

— Как ты думаешь, у меня красивая грудь?

То я сглотнул и ответил фразой из старого анекдота.

— Да ну её нахуй! Эту рыбалку!

Силы в моём новом теле было уже гораздо больше, поэтому мы ловко поменялись местами и добиться ответа на свой вопрос у Овечки не получилось. У неё банально оказался рот занят! В глазах промелькнуло возмущение, я же, отлично зная её физический возможности, решил не усугублять, поэтому улыбнулся и ответил.