Великие Миры 3 Путешествие в горы
Шрифт:
– Какого поселения? – не понял Грегори.
– Такого же, как то, в котором мы гостили!
– А-а-а… ясно. Тогда идем?
– Ща, перекусим и пойдем. Хрен его знает, когда ещё получится спокойно покушать. Лучше воспользоваться моментом и догнать шкалу до капа.
К шахте подходим уже в сумерках. Я думал искать место для ночевки где-нибудь внутри, но на наше счастье у входа есть оборудованная стоянка, способная вместить два-три десятка разумных или небольшой обоз. Это рукотворная пещера, вход в которую закрывает массивная каменная плита.
– Сильно нажать, говоришь? – пыхтит Грегори, пытаясь хоть на миллиметр стронуть с места вышеозначенный «неприметный» камешек.
– Обычно срабатывает…
Я пожал плечами и от души приложился ногой по этому г***у камню, чуть не отбив при этом пальцы гнома. От удара камень с глухим щелчком сдвинулся с места и спустя секунду пришла в движение запирающая стоянку плита.
– Осторожнее! – воскликнул Грегори. – Ты же меня чуть пальцев не лишил!
– Ничего страшного, ты их всё равно суешь куда не попадя! – устало произнес я, первым забираясь в убежище. – Всё, все в реал и отдыхаем по полной. Завтра будет тяжелый день.
Гретель и Грегори ушли в реал, а я занялся народным творчеством. Надо же когда-нибудь начинать писать опус для разработчиков. Так почему бы и не заняться этим прямо сейчас? Тихо, спокойно, никто не мешает… лепота! Но тут неожиданно моё уединение прерывается появлением представителя администрации.
– Доброго вечера, – вкрадчиво пожелал незваный гость, подозрительно похожий на знаменитого агента Её величества. – Я должен вам сообщить…
– …пренеприятнейшее известие – к нам едет ревизор! – продолжил я речь замявшегося гостя, не прерывая своего увлекательного занятия – помешивания деревянной лопаточкой экспериментального зелья.
– Отнюдь, – покачал головой гость. – Но в одном вы правы: известия для вас не самые хорошие.
Вот что за привычка? Закинул удочку, и сидит, набивает себе цену. А я тут нервничать начинаю, зелье из-за этого по… хм… накрылось. Так и хочется вылить эту малоаппетитную жижу кое-кому на голову.
– С другими новостями ваши люди обычно не ходят, – говорю этой нехорошей личности с трудом сдерживая в себе кровожадного маньяка. – Чем “порадуете” меня на этот раз?
– С процедурой регенерации возникли непредвиденные проблемы.
Вот же с***а! Сказал слово и опять сидит, реакции ждет. Ей-ей, дождется, что я его киношную мордашку слегка подпорчу.
– И что это за проблемы?
– Ваш организм отказывается принимать стимуляторы. Не знаю почему так получилось. Медики упорно молчат.
– И что?
– Если не будет найдено оптимального решения, то вас (ваше тело) перенесут в обычную мед-капсулу, так как в использовании регенерационной не будет смысла. Стоимость услуг мед-центра будет пересчитана, а окончательный счет выслан на вашу эл. почту.
Приплыли… Песец подрался незаметно в самый неожиданный момент. Песец окончательный и бесповоротный.
Уйти в себя не дает следующая фраза “агента её Величества”:
– Я уполномочен предложить вам экспериментальную программу клонирования…
Даже не знаю, какая эмоция у меня преобладает. То ли огорчение (мягко сказано) от новостей, то ли удивление от предложения незаконной, запрещенной во всем мире процедуры. Тем более, что ещё ни разу не было сообщения для широкой общественности об успешном опыте переноса сознания на какой-либо носитель, в том числе и биологический (клон). Я уж молчу про баснословную сумму, которую наверняка запросят за свои услуги экспериментаторы.
– Не удивляйтесь! Всё вполне законно! – говорит гость, заметив, что я уже справился с эмоциями и готов к продолжению диалога. – Вот, пожалуйста, ознакомьтесь с документами.
Из воздуха появляется стопка стандартных листов А-4. Что же, почитаем, что с настойчивостью профессионального впаривателя предлагает сей господин.
О прочитанном можно сказать только одно – “многа букафф”! Больше всего это похоже на надоедливый спам, который многие неоднократно находили в своем почтовом ящике и который незамедлительно отправлялся в мусоропровод. Вот-вот, у меня тоже возникло непреодолимое желание отправить ЭТО туда же. К сожалению, удовлетворить этот вполне естественный позыв проблематично по причине отсутствия в пещере мусоропровода или чего-то подобного.
Итак, в чем же заключается суть всего этого словоблудия? В завуалированной форме мне предлагается добровольно продаться одной заграничной компании (регистрация где-то в центральной Африке), ведущей псевдонаучную деятельность, в качестве подопытной тушки. Мало того, компания хочет за это приличное… кхм… неприличное вознаграждение! И всё это, не давая каких-либо гарантий! Правильно, какие могут быть гарантии человеку, который должен ухватиться только за саму возможность когда-нибудь выбраться из капсулы. Да только я ещё не настолько отчаялся, чтоб соглашаться на бредовые предложения.
Только я собрался послать этого чела вместе с его идиотским предложением, как он исчезает в яркой вспышке, и вот передо мной уже наблюдается уже привычный “мистер Смит”.
– У вас весьма оригинальные недоброжелатели, молодой человек, – говорит он. – Это же надо, умудриться при помощи лома и такой-то матери влезть в систему и наивно думать, что их не заметили! Но надо отдать им должное. Благодаря их наивной находчивости, у нас всплыл некоторые недочеты, за которые кое-кто ещё получит… Что касается вас, то мы готовы списать с вас 5 процентов долга. В благодарность, так сказать. Или вы хотите нечто иное?