Вера в любовь вселяет надежду
Шрифт:
Хвала небесам, что остаются ещё женщины, которые правильно истолковывают смысл слова «замужем», состоящего из двух важных частичек: «за», «мужем». Ничего не имею против феминисток и других рьяных защитниц прав женщин (живите и процветайте!). Однако матриархат уже не для меня. Дорогие и любимые женщины, хотите претендовать на равные права с этими ужасными сексистами мужчинами? Да ради всего святого! Но при этом не забывайте, что против природы не попрёшь (мужики, как-никак, пока сильнее физически), да и статистике тоже есть что сказать, к примеру, о том, каково процентное соотношение между нобелевскими лауреатами мужчинами и женщинами. Дамы, конечно же, возразят: мол, а что вы хотите, если веками нас притесняли и ущемляли наши права? Отлично, тогда в ближайшие десятилетия с нетерпением жду женского прорыва. Если не дождусь
Одно дело, когда женские права качаются в обществе, и совсем другое, когда это делается в семье, да ещё и с таким усердием, что этот мыльный пузырь вот-вот лопнет. Закомплексованная женщина, да ещё та, которая не любит своего мужчину, пускается с ним в такое соревнование за право быть главой семьи, что этой гонке позавидуют даже соцсоревнования коммунистической эпохи. Но все усилия тщетны: она всё равно не дотягивает до твоего уровня, и от этого бесится ещё больше (а соревноваться и не нужно вовсе, нужно просто любить). И при этом тебя же обзывает безмозглым и всякими другими «лестными» эпитетами, только чтобы задеть твоё самолюбие в отместку за свой провал, причём делая это даже после развода. Ведь я должен был молиться на неё, что она меня удостоила высокой чести уже тем, что выбрала меня, а я взял и не оценил её (вот я сволочь этакая!). Короче, всё делалось с целью унизить своего мужчину и заставить его почувствовать свою ущербность по сравнению с ней. В результате оказываешься в каком-то странном, полусонном плену, из которого не можешь вырваться годами. Самооценка падает ниже плинтуса, и остатком прозомбированного мозга понимаешь, что можешь свихнуться, если не выкарабкаешься из этого болота. И вот я уже хлещу себя по щекам и, как барон Мюнхгаузен, вытаскиваю себя за волосы. Когда оглядываешься назад, в те долгие 17 лет, то осознаешь, что ей нужна была не твоя любовь (как-то названная ею наваждением), а тот комфортный образ жизни, который ты обеспечивал. И продолжаешь обеспечивать, исправно выплачивая ей деньги на детей – по крайней мере, до их совершеннолетия. А под конец она мне делает снисходительное напутствие (так, с барского плеча), что, мол, мне нужна женщина низкого уровня, чтобы я на её фоне самоутверждался (интересно, кто ей внушил, что сама она – такая уж птица высокого полёта?). Мне не нужно самоутверждаться за счёт женщины: мозгов и других качеств вполне хватает для этого. Мне нужно, чтобы меня просто любили, а не соревновались со мной из-за каких-то глупых комплексов или феминистских замашек. И желательно, чтобы это делали «за» «мужем», ведь я ощущаю себя полноценным мужчиной, когда защищаю свою женщину и забочусь о ней.
Теперь всем понятно, почему нынешняя молодёжь избегает уз (или оков) брака? А ведь они могут быть и сладкими, если в них царят любовь, взаимопонимание и взаимоуважение (два последних условия – лишь производные от любви). Имея за плечами неудачный опыт, многие разочаровываются и опускают руки. А этого не стоит делать, ведь где-то по земле бродит тот самый человечек, отчаянно ищущий вас. Вопрос только в том, сведёт ли случай вас вместе. Случай случаем, но и вам не нужно сидеть без дела (о том, как я не сидел без дела, поведаю в следующей части). Вспомнил ещё одну песню из очаровательного советского кинофильма, в котором не менее очаровательный женский голос пел о том, какая земля круглая и как нелегко повстречать на ней свою
Любовь не приемлет высокомерия. Казалось бы, такое короткое предложение, но в нём столько смысла! Если в отношениях между двумя взрослыми людьми кто-то ставит себя выше, эти отношения безнадёжно обречены. В своей первой, автобиографической повести я не раз отмечал важность скромности в человеке и вот теперь не могу не упомянуть о ней снова. Когда мне в отношениях (не буду называть их любовью, так как любви, возможно, и не было вовсе) женщина говорит, что я должен ставить свечки во всех церквях мира за «счастье» встретить её и быть с ней, моя реакция на такое высшее проявление антискромности состояла из двух частей: смех и дикое желание сказать ей, что я предпочту ставить свечки во всех церквях мира за счастье не иметь подобного «счастья». Первую реакцию я обычно не мог сдержать, а вторую подавлял внутри себя до сего момента. Осмысленное или неосознанное желание принизить человека в отношениях, опустить его не имеет ничего общего со светлым чувством, именуемым любовью. Как раз наоборот, любовь подразумевает умение не тянуть одеяло на себя, а также способность скромно и тихо быть рядом, даже когда любимому человеку необходимо побыть в тишине, наедине с самим собой. Это касается и женщин, и мужчин, но не каждому дано. А если по твоему самолюбию и самооценке регулярно бьют, и отнюдь не резиновым молотком, это превращается в игру по перетягиванию каната: кто кого, но крайне желательно, чтобы ты проиграл. Вот мне и пришлось после развода буквально по крупицам восстанавливать свою разбитую вдребезги самооценку, чтобы я смог заново полюбить (в первую очередь себя) и чтобы и меня наконец полюбили (а я этого страсть как хотел, пусть уже без юношеского романтизма в свои 45 лет). Недаром ведь говорят: «Если хочешь, чтобы тебя полюбили, сперва полюби себя сам». Что в результате получилось, читайте далее. Но перед этим запомните, прошу вас: оставьте в сторону детские сказки, что вы должны любить другого человека больше себя (и это не эгоизм!). За любимого не жалко и жизнь свою отдать, но вы сперва обязаны полюбить себя самого, чтобы суметь оценить чужую жизнь так, как подобает. И если на ваше самолюбие посягает якобы любимый человек, проснитесь немедленно – это не любовь!
И вот она пришла…
Если долгое время живёшь без любви, но всё равно страстно жаждешь её, становится очень трудно распознать и принять настоящую любовь, когда она наконец приходит. Это был как раз мой случай, но я более чем уверен, что многие читатели подтвердят эту истину благодаря своему собственному опыту. Даже не стоит и говорить, что лучше: брак без любви или любовь без брака? Я для себя однозначно выбираю второе, так как первое хлебал на протяжении долгих лет и нахлебался. Мы понемногу приходим к осознанию того, что брак, как юридическое явление, безнадёжно устарел и даже, возможно, дышит на ладан. Недавно услышал афоризм одного умного человека: «Брак – самая первая причина разводов», и всемирная статистика это доказывает. Молодёжь и вовсе предпочитает не вступать в брак, а жить в свободных отношениях. Если это помогает спасти любовь, то лучше уж быть в любви вне брака, чем мучиться в оном (хотя великое множество обременённых узами брака пока продолжает так делать). «А нельзя ли иметь и то, и другое?» – спросите вы. Если заключили брак по любви или любовь возникла уже позже, в самом браке (такое ведь тоже бывает!), и удалось сохранить и то, и другое, «пока смерть не разлучит», то это, несомненно, высочайший пилотаж гармонии и счастья. Такие примеры есть, и вам они также известны, но их количество не прибавляется, к сожалению. Не знаю, возможно, причиной тому является бескомпромиссное и нетерпеливое отношение друг к другу, стремление одержать верх в отношениях, отстаивание собственной правоты любой ценой и с пеной у рта, и так далее. Но сейчас речь далеко не об этом, а о любви, что важна во все времена и при любых обстоятельствах, в том числе в браке и вне его.
Конец ознакомительного фрагмента.