Весёлая церковно-приходская жизнь

Морозов Николай Владимирович

После долгих проб и ошибок, потратив множество времени, памяти и ресурсов MS-Money, я выбрал наиболее подходящую девушку и решил зарегистрировать с ней семью. Но тут вдруг оказалось, что для создания семьи необходим драйвер любви. Про него мне никто не сказал. На мои удивленные вопросы все говорили, что даже идиот должен знать, что без драйвера ничего не заработает. Я попросил рассказать про этот драйвер подробнее, в т.ч. где его скачать и как установить. Оказалось, что этот драйвер прошивается в ПЗУ сердца в момент его изготовления самим Богом. К сожалению, по причине грехопадения весь хард и софт человека поврежден и страшно глючит. Поэтому драйвер любви, как и другие драйвера, может работать некорректно. Скачать его нигде нельзя, можно только

молитвами к Богу, любовью к ближним и честным трудом попытаться его настроить. Мне даже советовали читать молитвослов. Я попробовал - читается. Правда, сначала была проблема с кодировкой: церковно-славянскую кириллицу не понимал, но потом настроился и стал корректно понимать.

Итак, я выбрал девушку и запустил в себе драйвер любви. Судя по всему (увеличилась тактовая частота сердца, замедлилась работа мозгов, начала сбоить память), драйвер работал. Но девушка не захотела соединиться со мной в семье, ссылаясь на то, что у нее драйвер любви не настроен на меня. Умные люди объяснили, что я должен был не просто запустить на себе драйвер любви, а дистанционно настроить на себя драйвер любви в девушке, потом в себе настроить на нее и запустить его же. После чего должно стартануть соединение мастер (мужчина) – слэйв (женщина), и только тогда можно регистрировать семью. Вроде бы соединение не должно разорваться.

Я всю жизнь работал в ДОСе и ВИНДОВСЕ-95, поэтому дистанционно управлять драйверами удаленного компьютера не умею, поэтому настроить в девушке драйвер любви я не сумел. Несколько раз с разными девушками пробовал. Бесполезно! Попробовал в режиме авто: предложил девушке сразу выйти за меня замуж, без настройки драйвера любви. Она начала думать и тормозить, после чего зависла.

Я обращаюсь к вам, православные программисты, посоветуйте, что мне делать?

Где можно найти документацию по настройке драйвера любви на удаленной девушке?

Огромное спасибо!

Не дайте пропасть!

Православный Ламер.

2002 г.

Православный взгляд. Сказка для взрослых.

(православный вариант сказки "Золотая рыбка")

Жил Старик со своею Старухой. У самого деревенского пруда.

Жили они - не тужили, хозяйство вели: куры, корова, лошадь. Каждое воскресенье в храм ходили. Строго посты соблюдали. С неверующими соседями были добрыми и приветливыми. Дети у них уже выросли и жили в городе. А Старик со Старухой, чтобы их не стеснять - дом в деревне купили и хозяйство завели.

Пошел как-то Старик на пруд.

В первый раз закинул он удочку и выловил кусок тины. Во второй раз закинул он удочку - выловил старый башмак. В третий раз закинул он удочку - поймал он маленькую рыбку. Не простую - золотую. Говорит ему рыбка человеческим голосом:

– Отпусти меня, Старик! Я за это любое твое желание исполню.

– Да мне нечего у тебя просить. Бог мне все необходимое и так дал. Мне ничего не надо. Я тебя просто так отпущу.

– Спасибо тебе, Старик! Хочешь, я подарю тебе машину?

– Нет, у меня лошадь есть!

– А хочешь, я твоей старухе стиральную машину подарю?

– Нет, она в корыте хорошо стирает. Не торопясь, с молитвой ко Господу.

– А хочешь, я тебе очки подарю?

Задумался Старик. Зрение у него последнее время портиться стало, псалтырь тяжело читать. И спросил он:

– А какие очки? Минус или плюс? Читать я в них смогу?

– Очки не простые, а православные. В них ты на все вокруг будешь смотреть православным взглядом. На очках даже написано, что они по благословению Патриарха сделаны. А читать в них ты сможешь только православную литературу. Как возьмешь книгу без Патриаршего благословения - так видеть будешь еще хуже, чем без очков.

– Спаси Господи тебя, Золотая Рыбка! Давай очки.

И дала Золотая Рыбка Старику Очки. Очки красивые, розовые. На оправе надпись "По благословению Патриарха. Произведено монахами на Святой Горе Афон". Обрадовался Старик и сразу одел их. Посмотрел он вокруг православным взглядом...

Видит

он: в банке червяки шевелятся. Понял он, что это твари Божьи, и как же он их может убивать? Горько стал он оплакивать разорванных и скормленных рыбам червяков. И решил, что больше никогда не будет рыбу ловить. Выбросил он удочки и пошел домой. Заходит он на крыльцо и видит: на коврике перед дверью кресты изображены. Да не один, а много - не сосчитать. «Как же можно Святой крест попирать и ноги вытирать!» - возмутился Старик и вошел в дом в грязных сапогах. Встал под иконы, раскрыл псалтырь, начал читать. Действительно - видно все хорошо, прямо душа радуется. И псалтырь, и молитвослов, и каноны - все прекрасно читается. А взял газету "Масонский комсомолец" - так ничего не видно. Обрадовался старик. Пошел он в храм, причастился и вдруг взглянул он на свечной ящик, а на нем книг видимо-невидимо. Да еще и газет и журналов. И все православные. Раньше Старик думал, что православные книги - это только Библия и молитвослов, а тут столько литературы! И всю ее надо прочитать! Накупил Старик много книг и газет, выходит из дверей храма и видит - объявления! В паломничества зовут. Оказывается, надо побывать каждому христианину в Троице-Сергиевой Лавре, Оптиной пустыни, Дивеево, на Святой горе Афон, у Гроба Господня... Где столько денег взять? Ну ничего, у детей попрошу! А то раньше грешным делом думал, что достаточно Бога о чем-то попросить, а оказывается, это не достаточно: надо в Москве около мощей блаженной Матроны в это время находиться! Пришел старик домой, начал все это читать... А тем временем заходит к нему сосед и просит помочь телевизор починить (старик в электронике разбирался). Посмотрел старик схему и ничего не видит - она ведь не православная. Хотел было очки снять - а они не снимаются. Тут вдруг осознал старик: схема ведь без благословения патриарха! Обозвал он соседа безбожником, а телевизор его назвал ящиком дьявола.

А тут другая соседка приходит и просит помочь яблоню сухую выкорчевать. Хотел он пойти, но вспомнил, что духовную литературу он читает, а соседка - неверующая. И не стал ей помогать, обозвав ее искушением.

А тут еще соседский мальчик приходит - просит помочь задачу решить. Поглядел старик в задачник, и ничего в нем не видит – учебник-то светский. И сказал он отроку, что вся его школа - это от дьявола, и незачем по таким учебникам учиться. "А по каким же можно учиться?" - спросил отрок. "Только по таким", - сказал старик и дал отроку три православных букваря. "Так это же для первого класса, а я в шестом!" - обиделся отрок.

Переругался старик со всеми соседями.

Долго изучал старик православную литературу. Оказывается, и этого нельзя, и этого. И после причастия плевать нельзя. И работать нельзя в воскресенье. Зато алкоголикам, возле храма деньги вымогающим, надо на водку подавать, т.к. они свою просьбу именем Христа покрывают. Да ладно бы - одно писали. А то в одной книжке старец так поучает, а в другой – по-другому! Как делать?

Вот заметила Старуха - что-то неладное с мужем - и стала спрашивать, в чем дело. А он ее все поучает и говорит: "Жена да убоится мужа своего и будет ему повиноваться". А сам читает ей проповедь о вреде абортов. Старуха-то даже слова такого не знала, и в жизни не подумала бы, что беременная может от беременности иначе как родами избавиться. Чувствует она, что вином не пахнет, решила - упал старик и головой об камень стукнулся.

А старик тем временем прочитал про то, что Конец Света приближается. Что новый паспорт брать нельзя, страховой полис в поликлинике и пенсионное удостоверение - предпечати Антихриста. Он-то раньше думал, что печать Антихриста на лоб - мыслить не по-христиански, а на правую руку - небогоугодные дела творить. А оказывается, эта печать - микрочип, который всем под кожу поставит правительство! Прочитал Старик, что все подобные документы, у кого они есть, сжечь надо. Стал он печку разжигать, а старуха не дура была: все деньги и документы быстренько спрятала, а то мало ли что на ум взбредет психу.