Виртуальная жизнь больше, чем реальность
Шрифт:
Жизнь штука смелая, дерзкая
Принимает и дружит с такими же,
Кто знает законы, её удары держит
Встаёт и не скулит сильнеет от ныне.
О законах её я давно уже в курсе
Но с рождения с ней не якшусь
День и ночь держу руку на пульсе
До конца своего поборюсь.
Я порой ненавижу, кричу, проклинаю
Для чего, почему это было, за что?
Но молчит она вижу ухмыляет
И со временем отвечает, не за что,
Быть так должно.
Интернет сайт Одноклассники, никогда не представлял для меня большого интереса и даже когда все мои школьные одноклассники и друзья были там, я пользовалась вк. Но, как и любой человека, который имел пусть не большой опыт пользования сетями, ну или знал
Я, не долго думая ответила теми же смайлами, но уже в виде улыбающегося человечка. Порой это забавное общение, обменами кривляющихся мордашек, но главное не увлечься.
Ответила и забыла, через несколько минут собеседник поздоровался. Я ответила взаимностью. Ведь всё начинается с лёгкой банальности. Ещё я спросила, знакомы ли мы. Он ответил:
– Нет, но хотел бы познакомиться.
Я что то ответила и стала заниматься привычными делами, просматривая видео и ставя лайки под добавленными друзьями фотками. Было уже поздно, где-то около одиннадцати вечера, в это время я уже ложилась спать. Вот и на этот раз, взглянув на часы я закрыла все приложения, выключила компьютер и пошла спать.
Вся моя жизнь последние полтора года полностью зависела от моего малыша. Мне двадцать пять лет и за все свои годы, я мало что делала осознанно. Вот и в людях почти не разбиралась и никогда не слушала внутренний голос, который принято считать за интуицию. Она мне часто подсказывала правильное решение, но я игнорировала, всё делала исходя из своих желаний, а не здравого смысла. Так в двадцать два года, повстречала парня, возрастом младше себя, видя его безразличие, тянула наши отношения в течении полутора лет, пока случайно не забеременела. Тут та вся моя жизнь приняла такой оборот, что всё, что было до этого момента, оказалось вечной беззаботностью. По началу, мы планировали свадьбу, и представляли ожидающую нас жизнь. Но розовой ностальгии хватило лишь до шестого месяца моей беременности. Когда я наконец-то, перестала надеется и верить в семейное счастье с человеком который, признался мне, что не готов быть отцом и не собирается брать на себя ответственность. Но не всё было так плохо, даже сказать наоборот, я на самом деле никогда его не любила, а всего лишь пыталась быть такой как все и раз ты беременна, значит нужно идти замуж, это морально правильно иначе ты брошенка и одиночка. И людское мнение на тот момент, брало все верхи парада. Но после его откровений, я словно вздохнула свободой. Я почему-то не боялась критики и осуждения, мне хотелось лишь убежать из его дома, где всё для меня было чужим. Я даже не испугалась того, что буду одна с ребёнком, хотя на то время, я об этом даже и не думала. Как бабочка порхая, я собрала все свои вещи и покинула тот дом, чётко понимая, что никогда не вернусь. Я не знаю, что это было, но главное что я чувствовала, это то, что не люблю этого человека и в роли мужа видеть не желаю. Я вернулась в родительский дом, где всё было своим и домашним и была, по-своему счастлива. Оставшаяся беременность, протекала тихо и спокойно. В роддоме я написала сообщение отцу ребёнка, где указала все данные и его имя, лишь добавив, что никогда он его не увидит. Возможно, я была не права и резка, но меня это не волновало, он долго возмущался, угрожал забрать ребёнка, но угрозы так и остались угрозами. Он так ни разу и не приехал, что б посмотреть на сына.
Прошёл год, не было не злости, не ненависти, может чуть обида задевала, но позже и она исчезла. Я ни капли не озлобилась на мужской пол и не мела всех под одну гребёнку. Хотя признаться тяжёлых моментов было огромное количество раз, они до сих пор не прекращаются. И в один из таких случаев, я даже как-то отчаялась и хотела свести счёты с жизнью. Это было после того когда врачи поставили моему ребёнку ДЦП. Мне было трудно смериться с тем, что со мной происходит, я не знала, кого винить и как всё исправить. И не видя выхода, я хотела покончить со всеми переживаниями разом. Но на одном из сайтов я увидела статью о Методе Сильва. Заинтересовавшись, я перешла по ссылки и прочла всё до конца. Самого Сильва уже давно не было в живых, но его исследования продолжала практиковать его дочь. Этот метод заключался в том, что бы помочь людям через медитации избавиться от негативных, эмоциональных приобретений, обрести покой мыслей, позитивное настроение, здоровье в теле и уме и главным было для меня, научиться ценить каждое мгновения прожитой жизни и тех людей, что сейчас рядом. Не то, что бы я не ценила или пренебрегала ими, просто от того накопления, что свалилось на меня одну, мне было трудно замечать мелочи жизни и радоваться им. Многим могло бы показаться, что подобный метод, это чепуха или какая-то секта, но попробовав раз, мне понравилось то состояние покоя в уме и теле, в котором я прибывал в течение двадцати минут. По ощущениям, это было похоже на полёт, я словно слилась со вселенной и растворилась в пространстве не чувствуя времени. С того дня моя жизнь, стала медленно меняться. Я стала высыпаться, чувствовала себя отлично, настроение было хорошим, улыбалась прохожим и они отвечали взаимностью, ведь этого так не хватает нам всем, просто улыбаться друг другу. В очередях стала разговаривать с людьми, а не молча и агрессивно прибывать в ожидании. Появилась уверенность в себе и в том, что всё непременно будет хорошо, ведь главным человеком в моей жизни, был мой сын и ради него и его здоровья, я была готова на всё. Настоящее, вот что стало иметь значение, не память о прошлом и не воображаемое будущее, а та секунда, в которой я есть. Я поняла, что я счастливый человек, как и все в этом мире, только они, об том не задумываются, у них не было времени остановиться в этом потоке бессмысленных действий и мыслей, что бы понять это. Но это не было их виной, что бы принять жизнь, как спектакль, игру или фарс, не обходимо было желание и смелость. Принять себя, как инструмент в сознании или марионетку и мне было не просто. Человеку было проще брать на себя ответственность за все действия поступки, пытаясь контролировать всё происходящее, чем капитулироваться и отдаться воли Бога. У меня получилось довериться этой силе и жизнь стала проще, прекратилась борьба, ушли всё не нужные желания и переживания за то, над чем я не имею власти. Я отпустила прошлое, забыв о нём, как о сне, после утреннего пробуждения. Больше не спрашивала, за что или почему со мной. Просто приняла всё, как данность, как просто есть.
Как и любой здоровой, красивой, не глупой девушке, мне хотелось обычного семейного счастья, ведь именно этого мне хватало. Мужчины, который бы любил и принял меня с моим прошлым. Но имея на руках, медленно развивающего ребёнка, я даже не предпринимала никаких попыток, что бы отыскать его или хотя бы впустить в свою жизнь.
В своём селе, я была самой красивой девушкой, а так же самой не доступной, это понимали все, кто меня знал или просто наблюдал за мной. Мало кого пугало, наличие у меня ребёнка, от кавалеров не было отбоя их скорее пугала я сама и все они прекрасно понимали, почему. Беда была в том, что я знала почти всех с детства, и никого из тех, кто хотя бы попробовал пробить заставы, я не подпускала дальше: «Давай встретимся!». Так все мои воздыхатели, оставались по другую сторону баррикад, так как потянуть сильную девушку, когда ты сам не дотягиваешь, было не посильной задачей, ни для кого. А принцип то, был простой«Пришёл, увидел, победил».
Завести отношения не было ни времени, ни возможности. Но не так хотелось отношений, как элементарного общения с людьми, что бы просто не сойти с ума в четырёх стенах, от одиночества. Родители не понимали ни того, ни другого. Под другим, я подразумеваю секс, обычный, банальный секс, который был не обходим, для здоровья. Найти любовника в своём селе было не так сложно, как не нужно. Скучная, однообразная жизнь соседей, только и ждала пищи для размышления. И в силу своего характера, который не позволит, кому-то разносить слухи, я боялась не суметь, сохранить адекватность. Да и не к чему это было всё, не те задачи стояли предо мной. В оконцовке всего сказанного было то, что я безвылазно сидела дома и тупо общалась в интернете.
Несколько дней спустя, я снова зашла на Одноклассники, просмотрев все обсуждения и оповещения и удалив весь накопившейся хлам, замечаю новое сообщение:
– Любишь кататься на роликах? – спросил он видимо потому, что увидел фото в альбоме, где я стою на роликах на набережной, это был первый день занятий, он же последний. И это, по истине были не забываемые впечатления, жаль повторить, не было больше времени и возможности. Лишь запечатлённое мгновение осталось на память.
Я увидела знакомое фото под сообщением, это был тот собеседник, тогда я обратила внимание на имя, так как первый раз не предала ему значения. Его звали Игорь Тёмкин. Признаться, фото его меня особо не впечатлило, оно было не чётким, чёрно-белым и фотографировал он себя сам, но не отвечать было не вежливо и я написала:
–Да!
Затем последовал следующий вопрос:
– А что ещё ты любишь?
И тут я включила игру слов, было скучно и хотелось, как то разбавить общение и я ответила:
– Пиво, водку, танцы, группавушки… – я знала, что именно последнее слово привлечёт особое внимание и не ошиблась. Оно естественным образом, его зацепило и он переспросил:
– Группавушки? И кто же в них участвует, девочки или мальчики?
Пришлось фантазировать на ходу:
– Девочки! – немного смущённо и интригующе, ответила я.
– Хотел бы я принять в них участие!?
– Ну такую честь нужно заслужить! – продолжала я разжигать интерес.
– И как же это сделать?
– Даже не знаю, но возможно, я подумаю и если это останется, нашим секретом?
– Я никому не скажу! А как тебе больше нравится, два мальчика и одна девочка или две девочки и один мальчик? – спросил он.
– Две девочки и один мальчик! – как то меня стала напрягать эта тема. – А тебе?
– Я один и две девушки, хотя мне тебя одной, было бы достаточно! – добавил он.