Шрифт:
… В тот день было разбито всё: моё лицо, колени, мечты о счастливой семье, надежды на светлое будущее в этих отношениях и леопардовые черные круглые очки. Вот очки было жаль больше всего.
Почему всё так случилось? Вот и я себе задавала этот вопрос. Каждый раз, когда на меня поднимал руку тот человек, что был вписан в мой паспорт, я спрашивала и его, и себя: «Почему?», «За что?».
Ответ пришел, но позже. Уже когда я вышла из зависимых отношений, вычеркнула этот сценарий навсегда и пролечила свою психику. Лицо снова блистает на обложках, колени зажили и даже шрама не осталось, мечты о семье появились уже с другим мужчиной, надежды о будущем с тем оказались ложными не зря, но очки так и остались лежать на асфальте. Даже душа не так была разбита, как они.
В такие моменты в голове только одна мысль – что держит в таких отношениях? Ведь ты понимаешь, что это тупик. Еще после первого удара
Как те очки лежали вдребезги у разбитых коленок, так и мои «розовые очки» слетели окончательно в тот день. Вы думаете, в такие моменты ты жалеешь себя? Нет. Ты себя ненавидишь. Должна ненавидеть абьюзера, что снова напился и избил, но ненависть только к себе. За слабость, за терпеливость, за мягкость и доброту, за доверие не к тем и за душу. За эту чертову душу, которая не дает тебе поступить жестоко и послать того, кто потом рыдает на коленях и просит прощения.
В тот день сломались не только очки, но и душа. На столько она была вдребезги, что не было ни жалости, ни страха. Только ненависть и жажда мести. Сначала желание прийти в себя, собрать осколки того, что от тебя осталось и отомстить. Даже не отомстить, а уничтожить. Да, тебе придется стать покладистой, мягкой, играть роль послушной жены и терпеть все пьянки и гулянки, его ненормальную семейку, прощать даже измену, терпеть это убогое тело на себе, но теперь ты абьюзер. Чтобы переиграть манипулятора, тебе придется им стать самой. Будет не быстро. Но он привяжется к тебе на столько, что потеря станет ударом. Он даже не поверит сначала, что ты уйдешь навсегда. Еще бы – так правдоподобно рыдать и умолять не бросать себя ты научилась от него за годы брака на высоте, а все, кто сливает ему ваши разговоры, обязательно передадут, как ты «боишься его потерять и переживаешь» за этого ублюдка. Как только он поймет, что это была игра, что ты давно уже не жертва и плевала на него, что он не вызывает интереса и стояка, в ход пойдет всё: угрозы суицидом, манипуляции, шантаж, попытки вернуть через детей, попытки унизить и сделать больно в ответ. Больно в ответ… Вот тут сразу поймете, на сколько тонко сработал ваш план. И после этого нет пути назад. Именно в эту минуту вы навсегда поменялись местами. Останется включить стерву, вспомнить все его слабые места и уничтожить. Его же руками. Размазать как ничтожество, забрать детей навсегда, опустить на самое дно. Да, придется подниматься. Чем выше вы, тем ниже он, так что ваша гора будет выматывать, заставит пройти максимально сложный путь. С каждым шагом в эту гору предстоит ломать себя, свои принципы и стереотипы, выжимать всё, что в вас есть, через боль, проблемы и трудности вы будете идти выше и выше. Нееет, его нельзя трогать на вашем пути. Придется тащить этот балласт с собой. Терпеть угрозы и оскорбления, нападки и даже пакости. Заткнуть рот, молчать на все выпады и провокации и подниматься вверх. Вместе с ним. Идя до конца, вы будете становиться только сильнее и успешней. А он? А он будет убит. Еще бы, ведь сбросив его с самого верха, удар придется по всей его жизни и нему самому. Сначала морально, а потом его руки будут в крови, но уже не в вашей. Он будет кидаться на всех подряд, долбить стены от ревности и своей слабости, от потери всего. Еще бы! Ведь к роли жертвы он не был готов.
Его надежды, что вы снова простите и примите, разобьются так же, как ваша душа. Чем всё закончится? Тем же, с чего началось: наступит день, когда будет разбито всё. Его жизнь, его счастье, его психика, его уверенность в себе, его самооценка, его иллюзии в отношении себя и вас, его руки и он сам. Он будет лежать на том же асфальте, где ваши очки, и рыдать. От боли, страха, сожаления, ревности, обиды и поражения. И вот тогда вы сразу вспомните, как он забил на вашу кровь на лице и коленях, на ваши слезы и боль и пошел танцевать. Вы будете точно так же веселиться, петь и наслаждаться жизнью. Думаете, он покончит с собой? Возможно. Но даже это вас не затронет. Тот, кто однажды сломал душу и любимые очки, никогда больше не вызовет жалости. И даже если его тело будет лежать в земле, то потечет не слеза из ваших глаз, а сперма нового мужика по ляжкам. Зачем реветь по неудачнику и абьюзеру, когда тебя так качественно трахают и делают счастливой?
И в день похорон рядом будет такой мужчина, с которым очки не нужны. Ваши глаза начнут на столько сиять, что нет смысла больше их прятать. Удовлетворение получите не только вы от оргазмов,
Но пока что вершина впереди, новый мужчина только на пороге, а ты продолжаешь рыдать на лавке в порванной кофте, с синяками на оба глаза, без денег и ключей от дома, без очков, что скрыли бы этот позор и задаваться вопросом, почему при своей красоте, уме, воспитании и порядочности оказалась жертвой абьюза.
Если вы до сих пор читаете эту историю, значит вам нравится моя книга. Думаете, я писатель? Нет. Точнее пока нет. Но обязательно ей стану. После того, как мать этого урода сказала, что желает видеть моё лицо (только представьте весь тот сарказм, что был направлен в сторону избитой меня, во фразе: «Покажи личико»), я твёрдо решила, что оно будет везде. Словно Джинн, я буду исполнять все их желания, одно за другим, пока последним не станет желание сдохнуть. И я создам им все обстоятельства для этого. Чтоб застрелиться, у него даже будет в руке автомат. Жестоко? Но именно абьюз делает нас такими.
Это не первая моя книга, но она единственная, которая будет бесплатной. Ни копейки не стоит история о том, кто вырос конченым человеком. Как и его жизнь не стоит и гроша с того дня, как он поднял руку на жену и мать своего ребенка. На обложке этой книги не будет моего лица, потому что оно здесь, в самом тексте, зато в ней вся моя история. История от жертвы абьюза до Ксении Браун. До той самой Ксении Браун, которая станет кошмаром для него и всей его семьи. Но об этом позже.
А пока я всё так же сижу на лавке. Ночью. В незнакомом мне месте. Даже не знаю, что хуже – порванная до лифчика кофта, очередные побои, что увидят мои дети, навсегда поломанные очки или ключи от дома, которые он забрал, и теперь придется возвращаться за ними.
Но если вы думаете, что жажда мести проснулась в эту ночь, когда не было денег и возможности свалить навсегда оттуда, когда поломанные очки стали последним, что он сломал в моей жизни, то вы ошибаетесь. Всё началось в день свадьбы. Именно в тот день, когда я лежала на полу, а он перепитый сидел сверху и долбил меня кулаками по лицу за то, что не захотела танцевать с пьяным быдлом, я поняла свою силу и мощь. И я станцую. Я буду так танцевать, что мои танцы его сломают. А пока я даже не закрывала лицо руками. Я не плакала. Всё, о чем я тогда думала, это о том, как он будет медленно сдыхать. От точно такой же боли и обиды он будет задыхаться каждый день своей убогой жизни, а его мать в один день захлебнется слезами по этому мудаку. Разведись и сломайся я в тот день – и плану конец. Во мне не было бы того стержня и силы, чтобы растоптать его. И я поднялась. Поднялась с этого пола, переступила через гордость и стала его жертвой. Три года. Ровно столько я была в этом браке. Год после я отходила от побоев и унижений, от их гнилых поступков в адрес себя и ребенка. Когда вы узнаете, что за это время я пережила и на сколько мерзким были его поступки в адрес меня и его дочери, что он изменил мне с бабой его же родственника, что он бил не только жену, но и свою 14-летнюю сестру, что он оставил нас в огромных долгах в пол миллиона и при этом хотел даже отобрать холодильник, то вы поймете, почему этого человека не жаль.
Потом наступил год моего подъёма в гору. Когда план полностью был готов, когда все их слабые места были выучены наизусть, когда я поняла, что управляю ими и они нарушают законы и ведутся на все мои манипуляции, я начала шагать до вершины.
Вы бы видели их рожи, когда они думали, что переиграли меня. Меня… Ту, что встала с того пола. Ту, что три года была женой этого человека. Ту, что заставила его поверить в свою любовь и слабость. Ту, что не плакала от боли и поражений. Ту, чьи любимые очки сломали навсегда.
Три года они пытались увидеть мою боль и слезы от поражения. И это было первое желание, которое я исполнила. Я рыдала так, что мне бы дали Оскар. Я даже собрала толпу людей на это посмотреть. Вышла в прямой эфир на весь город. Он хотел выставить меня ненормальной, и я сыграла наравне с лучшими актерами. Каждый поверил в то, что я сошла с ума. Каждый, кто был так же глуп и лицемерен. Это было даже смешно. Представляю, как ржали менты, которым они показывали все мои смс и записи. Выставляя меня больной, эти люди даже не поняли, как показали свою тупость и гнилую натуру. Кто будет стучать в полицию, показывая бред и чушь? Но мне сыграло это даже на руку. Их ненормальность и недалекость ума позволили еще глубже засесть в их сознание и жизнь и сделать из них своих марионеток.