Вкусный абьюз

Braun Ksenia

По его смеху и ехидству было сразу понятно, что не я буду мразью в этой истории. И чем больше они смеялись, тем теплее становилось на душе. Пока он думал, что победил, я уже знала, как больно ему будет приходить в реальность.

В его жизни я была первой во всём: первая жена, первая, кто родила ему ребенка, первая, кого он так сильно полюбил, первая, кого он одновременно с этим возненавидит, когда я его уничтожу, первая, от кого он впал в зависимость, первая, которая переиграла его, первая, которая его так сильно и правдоподобно любила, первая, которая ему сосала и трахала на ура, первая, которая вызывала такие яркие эмоции, первая, которая всегда была верна и терпела всё как преданная псина, первая, которая его уничтожит, первая, которая его бросила сама, первая, которая влюбила в

себя всех его бывших и новых, первая, которая решилась мстить, первая, которая желает ему смерти, первая, которая носит его фамилию, первая, на чьи откровенные фотки он дрочит, первая, кто вызывает у него стояк даже на расстоянии, первая, из-за кого он искренне рыдал, первая, о чьей потере он действительно жалеет, первая, кто запомнил все его любимые песни, первая, кто стала его кумиром, первая, чьи книги он читает.

Как только я его не ломала. Мои фото с голой задницей и сиськи на весь экран видели все те, к кому он ревновал до сжатых кулаков. От одной лишь мысли, что в костюме медсестры меня будет кто-то трахать, что я буду стонать теперь не под ним (я симулировала так, что эти стоны до сих пор в его памяти), ему хочется напиться и забыться. А его любимые песни теперь он не может спокойно слушать, ведь сразу в груди щемит та боль, что причинял он сам когда-то.

Но вишенкой на торте стала эта книга. Именно в ней, читая страницу за страницей, он стал замечать то, чего не видел ранее. Когда он понял, сколько мелочей и деталей я запомнила, по каким больным местам прошлась, то сразу осознал, что месть началась намного раньше…

Пока он пытается скрыть свой позор, как я когда-то лицо за теми очками, всё больше людей собирается у экранов, чтобы узнать продолжение этой истории. Это очень приятно… Ведь уже не он наслаждается болью, что причинил слабой девушке, а я началом его поражения. Теперь снова эта история похожа на лакомое мороженое, но давится им уже он. Вот уж по истине вкусный абьюз…

Как я в этой книге переобуваюсь с желания мести на разочарование в любви, с жертвы на стерву, с циничного тактика на терпилу-жену, так и он за три года много раз переобувался с хорошего любящего мужа на тирана и тварь.

Ему нравились эти эмоциональные качели. Что из-за него рыдают, что от него зависят, что за ним бегают, что его хотят вернуть. А мне? А мне нравилось то чувство превосходства и удовольствия от мести, то наслаждение от его боли за свою, что я испытаю в будущем. Нет ничего лучше, чем видеть поражение и страдания того, кто причинял тебе боль и ломал.

Еще до свадьбы он поднял руку на меня, думая, что стал манипулятором, когда я вышла замуж после этого. На самом деле истинный абьюзер был тот, кто знал, что в роли жертвы, что будет испытывать боль и страдания, и сам пошел на это. Вы скажете, что мне просто жизнь не подкидывала ранее таких людей? Но нет. Это не первый мужчина, кто поднимал руку, а жертвой абьюза я стала еще в детстве. Человек, который пережил удары от самых близких в душу, который помнит, что стало с теми, кто его бил, не просто так в очередной раз идет на эти отношения.

Он пытался вешать лапшу и казаться моим идеалом, а я уничтожала всех, кто мне врал и причинял боль. Знала ли я, что нарвалась на лживого и подлого человека? Нет. Иначе в этой истории мразью была бы я. А вот он сразу просек ту наивную дурочку, что по душевной доброте готова для него стараться, тратить бабки, помогать и вытащить из того дерьма, где он рос. Ведь именно нытье о том, как ему плохо жить с мамой и какое было трудное детство, вызвали во мне ту жалость, которая и затмила разум.

Сначала в таком человеке ты видишь себя. Ту слабую маленькую девочку, которую обижали родители, и никто никогда не жалел. Которая с детства рыдала в подушку, чтобы никто не видел, и мечтала поскорее оттуда уйти. Именно поэтому ты веришь, относишься с добром и помогаешь. Потому что тоже когда-то нуждалась в этом.

Любят ли абьюзеры? Да. Но это самая мерзкая любовь, потому что для них чувства – это страдания. После того, как он бегал за мной, как подсел на меня с первой минуты, как прибежал ко мне в мокрых вещах с другого города, как он почти сразу сделал предложение и сам выразил желание жить вместе, я поняла, кто из

нас жертва. Вы скажете, что мы два сапога пара, но нет. Между нами огромная разница. Да, я не любила, как он меня, но я уважала его как человека, я искренне жалела и помогала ему. Мне льстила его абсолютная любовь, но я это ценила. В отличие от него, у меня была совесть, которая чиста. Каждый раз мне хотелось видеть, как сильно он меня любит, как он бегает за мной, как рыдает на коленях и умоляет остаться. Я, как и он, питалась эмоциями. Но он причинял боль, а я совершенствовала себя, вызывая тем самым ревность и даже зависть, зависимость и страх потери. По его преданной любви и мокрым вещам, я поняла, что он не отдает отчет своему абьюзу, а просто боится быть в роли жертвы. И это было первым его слабым местом, которое я взяла на заметку. Я выводила его на те эмоции, которые он не мог контролировать. В моих слезах был виноват он, но в том, что у него сорвало крышу от любви ко мне, моей вины не было. Он пытался найти доказательства того, что я предам, а я – что меня по настоящему любят. Мне вообще не пришлось ничего делать, потому что он сам меня ревновал к каждому столбу и боялся потерять. У него появились комплексы. А дальше как по накатанной схеме – долбил стены, потом и меня, а по итогу пошел по бабам. Каждый раз он ждал, что я изменю ему и тем самым он оправдает своё поведение, а я каждый удар убеждалась в том, как сильно его ломает от этой любви. Его вторым слабым местом была я. Уже тогда я знала, что брошу его там, где нашла, а он никогда не сможет забыть и разлюбить меня, забываясь в других с каждым разом всё больше. Я потеряю предателя, что издевался, а он первую любовь. И это тоже я взяла на заметку.

Было ли мне его жаль? Скорее нет, чем да. Ведь у него был всегда выбор. И каждый раз выбирая делать мне больно, он лишь показывал гнилое нутро, а я себя убеждала в том, что мне такая любовь не нужна. Моей ошибкой было поверить изначально такому человеку, его же – попытаться манипулировать манипулятором.

Если бы он был порядочным мужем и хорошим отцом, то я бы перестала быть абьюзером и стала жертвой любви. Я бы не смогла сопротивляться чувствам и сдалась. Сдалась и стала слабой девочкой, доверилась полностью мужчине, была бы романтиком с сердечками в глазах. Но он не был таковым, и я тоже не изменилась. А если я хоть раз пошла налево и поступила бы с ним подло в ответ, то в этой истории я не была бы победителем, а в отношениях достойным человеком. У него это был первый брак, а у меня третий, и я уже знала, чем он закончится. Но, как и все девочки, что мечтают о принце и чуде, надеялась на счастливый финал.

Мы оба боялись и настоящей любви, и роли жертвы, потому что с детства для нас любовь равна страданиям. Никто не хотел быть зависимым от чувств, преданным тому, кто может предать. Но он ошибся. Боясь быть преданным мной, боли от этого, он сам не заметил, как покатился на дно. А раз оступившись назад нет пути, ведь я сама была не жертвой.

Поэтому он снова напился и устроил скандал, а я всё так же давилась, но ела одно за другим мороженое. Я знала, что утром он протрезвеет и будет умолять о прощении и не бросать его, а я опять сделаю вид, что прощу и ведусь, и буду дальше собирать в копилку его слабые места, чтобы в конце этих отношений почувствовать, каким вкусным бывает абьюз.

В данной книге два типа абьюзера. Первый вызывает на эмоции через любовь и страсть, исполняя желания и радуя человека. Он ждет негатива в свой адрес, но мечтает получить счастье. А второй, наоборот, провоцирует на ревность, доводит до слез, чтобы заглушить боль внутри себя через ту любовь и заботу, что дают ему в ответ. Первый не получил любви, ценности себя и нужности в детстве и ищет это в других, а второму не хватало внимания и заботы, что он и получает через свои действия. Именно поэтому я ждала счастья и хоть немного любви и тепла, а он заботы и абсолютной любви вопреки всему. Любовь и тепло я получала. Пусть оно не приносило особой радости, но это было, а вот счастье нет. Но и он получил заботу и внимание, понимание и поддержку, правда без любви, что его, собственно, и злило. Я пыталась выжать из этих отношений хоть какое-то счастье, чтобы понять, что это всё не зря, а он любовь любыми способами.

Конец ознакомительного фрагмента.