Владимир Владимирович™
Шрифт:
– Почему?
– не понял Владимир Владимирович™, увертываясь от длинных рук отца Каплуна, - почему я должен просить Лужкова не запрещать гей-парад? Сколько вы ни бухайтесь на колени, я ничего не могу понять!
– Да ведь это мои содомиты, - простонал отец Каплун.
– То есть как это ваши?
– не понял Владимир Владимирович™, - Откуда ваши? С ума вы спятили? Вы что, псих?
– Ни боже мой, - шепнул отец Каплун, - Просто я сам хочу их разогнать.
– Разогнать?
– с интересом спросил Владимир
– Есть!
– с жаром воскликнул отец Каплун, - Есть у меня спецсредства! Божье благоволение и паства! Смиренная и готовая на все паства! Она и разгонит! Это мой звездный час!
– Паства - это интересно, - сказал Владимир Владимирович™, присаживаясь на стул, - А, скажем, либералов ваша паства разогнать сможет? Или только содомитов?
– Может!
– с жаром заговорил отец Каплун, - Она все может! А либералов так и вовсе ненавидит!
– Э… - начал было Владимир Владимирович™.
– Бюджет будет небольшой!
– воскликнул отец Каплун и бухнулся головой прямо в ботинки Владимира Владимировича™, - Небольшой бюджет!
Владимир Владимирович™ с интересом смотрел на священника.
Среда, 22 февраля 2006 г. 02:19:20
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать какую-нибудь новую внешнеполитическую инициативу. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос Бориса Абрамовича Березовского, - Ну я типа все. Не бизнесмен.
– А че такое?
– удивился Владимир Владимирович™.
– Я все отдал Бадри, - ответил Борис Абрамович, - Мне больше ничего не нужно. Я удаляюсь от дел.
– А как же… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - А как же революция?
– Я устал, брателло, - грустно сказал Борис Абрамович, - Не хочу я никакой революции. Ухожу в монастырь.
– В монастырь?!
– удивился Владимир Владимирович™, - Ты?! Да кто тебя пустит-то в монастырь?!
– У меня свой, - кротко сказал Борис Абрамович, - Я купил еще лет пять назад. Маленький такой, чистенький. Недалеко от Тульской.
– Какой Тульской?
– не понял Владимир Владимирович™.
– От метро Тульская, - пояснил Борис Березовский, - Или ты монаха Еленина тоже в страну не пустишь? Как Далай-Ламу?
– Тоже мне Далай-Лама нашлась… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Слушай, а там на Тульской ведь это…
– Даниловский монастырь, - печально сказал Борис Абрамович.
– Так там же патриарх!
– сдавленным голосом сказал Владимир Владимирович™.
– Теперь я буду патриарх, - сказал Борис Абрамович, - Я монастырь вместе с местом купил.
– С каким местом… - в ужасе шептал Владимир Владимирович™.
– С местом патриарха, - пояснил Борис Абрамович.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку на свой президентский стол.
– Патриарх Березовский… - неслышно прошептал Владимир Владимирович™ и побледнел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал брошюру для комиссаров Общероссийского Антифашистского Демократического Движения «НАШИ».
– Первостепенная задача работы комиссара в Живом Журнале, - читал Владимир Владимирович™, - Это донесение до аудитории Живого Журнала нашей идеологической позиции. Хм… логично…
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение, пятясь и кряхтя, вступил заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Костюм Игоря Ивановича был запачкан в чем-то белом, галстук сбился на сторону, а могучие руки тащили за собой огромный пылящий мешок грубого полотна.
– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Соль нужна?
– коротко спросил Игорь Иванович, приваливая мешок к стене президентского кабинета и вытирая тыльной стороной ладони со лба густой пот.
– Какая соль?
– не понял Владимир Владимирович™.
– Поваренная, - ответил Игорь Иванович, подходя к президентскому столу и наливая себе из графина воды, - Каменная. Йодированная. О…!
Игорь Иванович удивленно посмотрел на стакан, из которого пил.
– Боржоми?
– спросил Игорь Иванович у Владимира Владимировича™, - Непатриотично.
– Зато вкусно, - ответил Владимир Владимирович™, - И полезно. Так че за соль-то? В чем ее тайна?
– Да какая там тайна, - махнул рукой Игорь Иванович, - Соль как соль. Можно грибы солить.
– Нету тайны?
– удивился Владимир Владимирович™, - Так а че ты ее притащил-то в Кремль тогда?
– Дефицит, - пояснил Игорь Иванович, - Вот ты тут сидишь, книжки читаешь - а в стране соляной бум.
– Чего?
– недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.
В кабинет вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Брателлос, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут один новый проект придумал… о, это че у вас? Соль, что ли?
– А ты откуда знаешь?
– с подозрением спросил Владимир Владимирович™.
– Ну а че это еще может быть?
– улыбнулся Владислав Юрьевич, - Не кокаин же. Дефицита кокаина в стране нет. А дефицит соли - есть.
– Че, правда что ли?
– тихо спросил Владимир Владимирович™ у заместителей главы своей Администрации, - Может, вы меня разыгрываете, а? Может это у вас…