Владимир Владимирович™
Шрифт:
– А где это?
– спросила Катя.
– В Кремле, - ответил Владимир Владимирович™.
– Ух ты!
– воскликнула Катя, - Круто!
– В Кремле?
– растерялась Маша, - В честь меня?! Но это… это… это невероятно, папа!
Маша сунула букет сестре, бросилась на Владимира Владимировича™ и крепко обняла его.
– Спасибо, папа, - прошептала Маша, и по ее юной щеке пробежала хрустальная слезинка, - Это так здорово!
Владимир Владимирович™ покраснел еще больше.
– А как он будет называться?
– спросила
Владимир Владимирович™ подозрительно посмотрел на Катю.
– Двадцать один год, - развела руками Катя, - Не придерешься.
Владимир Владимирович™ снова вздохнул, высвободился из объятий Маши, подошел к стене гостиной и включил большую плазменную панель в платиновом корпусе производства Бердского радиозавода.
На экране панели возникла Соборная площадь Московского Кремля. На месте Успенского собора стояло сложное сооружение из стекла и металла, на вид напоминающее нечто среднее между ракетой “Протон” и большим аппаратом для самогоноварения.
– Вот, - стесняясь, показал Владимир Владимирович™, - Произведение лучших архитекторов мира. Фостер лично привез на днях.
Женщины завороженно смотрели на экран.
– Рублёво-Успенский собор Московского Кремля, - сказал Владимир Владимирович™.
Откуда-то раздалась тихая торжественная музыка.
Девушки захлопали в ладоши.
Вторник, 2 мая 2006 г. 19:11:35
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел с работы домой. Вдруг на одной из московских улиц дорогу Владимиру Владимировичу™ перегородили трое: крепкий юноша со стриженной головой и прозрачными серыми глазами, бабушка в фиолетовом берете с пластиковой иконкой в руках и бородатый священник в пыльной телогрейке.
– Ты куда?
– мрачно спросил у Владимира Владимировича™ юноша.
– Так это… - не понял Владимир Владимирович™, - Домой.
– Как же!
– взвизгнула бабушка, - Домой он! Ищи дурака! У, подлюка!! Содомит проклятый!!!
– Содомит?!
– удивился Владимир Владимирович™, - Че это?!…
– Ща узнаешь, че, - сказал юноша, отвел в сторону свой увесистый кулак и со всей силы впечатал его в президентское лицо Владимира Владимировича™.
– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, автоматически выполняя бросок уки-отоси.
Юноша глухо упал на асфальт.
– А!!!!
– заголосила бабушка, замахиваясь на Владимира Владимировича™ иконкой, - Убивают!!! Помогите!!! Гомосеки превославных убивают!!!
Батюшка что-то забормотал, покрывая юношу частыми знамениями.
– Идиоты какие-то… - пожал плечами Владимир Владимирович™ и зашагал дальше.
– Да пошел ты!
– раздался сзади негромкий голос стриженного юноши.
Владимир Владимирович™ еще раз пожал плечами.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением читал оперативную сводку ФСБ по переписке его президентского интернет-балбеса с гражданским обществом на тему гомосексуализма.
– Во дает!
– удивлялся Владимир Владимирович™, читая про зоофилию, - Да его ж съедят!
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос министра по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергея Кожугетовича Шойгу, - Прикинь, в Сочи упал армянский самолет.
– Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, прям на Сочи?!
– Не, ну не прям на Сочи, - сказал Сергей Кожугетович, - В море, на подлете.
– Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И много народу?
– Человек сто, - ответил Сергей Кожугетович, - Вылавливаем.
– Да… - протянул Владимир Владимирович™, - Надо бы, что ли, траур объявить…
– Траур?
– удивился Сергей Кожугетович, - Зачем? Мы ж по такой ерунде трауров никогда еще не объявляли.
– Ничего себе ерунда!
– быстро сказал Владимир Владимирович™, - Это же Сочи! А представляешь он упал бы на мою дачу! Как бы я потом там отдыха, а?! Обязательно траур!
Владимир Владимирович™ положил трубку и стал набирать номер чиновника, отвечающего за траур.
Четверг, 4 мая 2006 г. 23:53:26
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и испытывал чувство жажды.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своего секретаря.
– Слыште там… - сказал Владимир Владимирович™, - Принесите мне, что ли, Боржоми.
– Боржоми нету, - ответил секретарь и почему-то обиделся.
– Как это - нету?
– удивился Владимир Владимирович™, - Куда ж оно делось?
– Говорят, Онищенко запретил, - сказал секретарь.
– Онищенко?
– переспросил Владимир Владимирович™, - А ну-ка, соедините меня с ним.
– Минуточку, - ответил секретарь.
Спустя несколько секунд Владимир Владимирович™ услышал в трубке голос главного санитарного врача Российской Федерации Геннадия Григорьевича Онищенко.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты че, вообще офигел? Где Боржоми-то?
– Я за… - испуганно ответил Геннадий Григорьевич, - Запретил я его!
– Запретил?!
– удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!
– Так это… - растерялся Геннадий Григорьевич, - Контрреволюция же!
– Боржими-то тут причем?
– не понимал Владимир Владимирович™.
– Грузинское, - бормотал Геннадий Григорьевич.
– Ну и что, что грузинское!
– воскликнул Владимир Владимирович™, - А пить я что буду?!