Владимир Владимирович™
Шрифт:
– Новая партия будет называться так, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Справедливая Россия. Родина. Пенсионеры. Жизнь.
– Это что, - не понял Владимир Владимирович™, - Столько слов - и всё одна партия?
– Ну да, - пояснил Владислав Юрьевич, - В перспективе мы ее объединим с Единой Россией. Андроиды там всё равно одни и те же. Тогда получится Единая Справедливая Россия. Родина. Пенсионеры. Жизнь.
– А с председателями что делать будем?
– спросил Владимир Владимирович™.
– Соберем из них одного, - ответил Владислав Юрьевич, - Там в каждом как раз износа на пятьдесят процентов. А вообще я мечтаю, когда все партии объединятся вместе. Я и название уже придумал.
– Ну ка, ну ка, - Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Либерально-социал-демократическая право-левая республиканская народная аграрная коммунистическая партия Единого Справедливого Возрождения России. Родина. Пенсионеры. Патриоты. Жизнь. Яблоко. Сокращенно будет ЛСДПЛРНАКПЕСВРРППЖЯ.
– ПЖЯ?
– удивленно переспросил Владимир Владимирович™.
– ПЖЯ, - кивнул Владислав Юрьевич, - И внести в закон о выборах поправку, согласно которой вместо крестика в квадратике надо написать название партии, за которую голосуешь.
Владимир Владимирович™ посмотрел на Владислава Юрьевича с глубоким уважением.
Вторник, 19 декабря 2006 г. 16:42:08
Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет к руководителю своей Администрации Сергею Семеновичу Собянину.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, проходя к небольшой двери, расположенной в левой стене кабинета, прямо под портретом Владимира Владимировича™, - Праздник сегодня.
– Какой?
– удивился Сергей Семёнович.
– Сто лет Ильичу, - ответил Владимир Владимирович™ и открыл дверь. Владимир Владимирович™ смахнул рукой нежданную паутинку в углу темного пространства и шагнул внутрь. Щелкнул выключатель и небольшую кладовочку залил неяркий свет пыльной лампочки в шестьдесят свечей.
Помещение было заставлено старыми вещами. Тут стоял гипсовый бюст Ельцина с отбитым носом, большой портрет Горбачева с ручками для переноски и без всякого пятна на лбу. На деревянной полочке было расставлены чернильные приборы предшественников главы Администрации. На полу лежали коньки, и стояла прислоненная к стене хоккейная клюшка. На специальной вешалке висели два парадных мундира Брежнева с орденами, сделанными из пластмассы - металлические Леониду Ильичу было уже тяжело носить.
Владимир Владимирович™ снял мундиры с вешалки и вышел из помещения.
– Ну вот, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Как новые. Только пыль смахнуть.
Владимир Владимирович™ передал мундиры Сергею Семёновичу, снял свой президентский пиджак, передал его Сергею Семеновичу, взял из рук Сергея Семеновича один из мундиров и надел его на свои президентские плечи.
– Ну как?
– спросил Владимир Владимирович™ и подбоченился.
– Великоват… - пробормотал Сергей Семёнович.
– А в отставку?
– спросил Владимир Владимирович™.
– Как влитой, - немедленно ответил Сергей Семёнович.
– Вольно стоять, - сказал Владимир Владимирович™, забирая из рук Сергея Семеновича свой президентский пиджак, - Надевай второй и за мной. Водка стынет.
С этими словами Владимир Владимирович™ быстро вышел из кабинета Сергея Семёновича.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пил свой утренний президентский чай. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение вошел директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев. Николай Платонович был бледен и тревожен.
– Слышь, брателло, - сказал директор, быстро подходя к столу Владимира Владимировича™, - Я всё понял.
– Что ты понял?
– не понял Владимир Владимирович™.
– Ты только не волнуйся, - ответил Николай Платонович, - Но, кажется, Литвиненко действительно мы… того…
– Чего?!
– Владимир Владимирович™ посмотрел на Николая Платоновича широко раскрытыми глазами.
– Да не переживай ты так!
– говорил директор, - Это просто ошибка. Из-за украинской мобилы.
– Какой еще мобилы?!
– совсем запутался Владимир Владимирович™, - Так, давай с самого начала и по порядку.
– Хорошо, давай сначала, - согласился Николай Платонович, - История Китая насчитывает четыре тысячи лет.
– Брателло, - медленно сказал Владимир Владимирович™, - Какого Китая?! Ты мне давай про полоний!
– Хорошо, про полоний, - согласился Николай Платонович, - На самом деле это должен был быть не полоний, а пельмени. Но в украинской мобиле очень плохо слышно. И ребята перепутали.
– Какие ребята?
– не понимал Владимир Владимирович™.
– Наши ребята, - пояснил Николай Платонович, - Которые должны были отвезти в Европу пельмени.
– Пельмени?
– удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!
– Понимаешь, - говорил директор, - Пельмени - это смерть цивилизации. Китайцы специально научили русских готовить пельмени, чтобы русские постепенно стали есть только пельмени и все вымерли от ожирения. Ну или от цирроза печени, потому что пельмени без водки едят только собаки.
– А сами… - начал догадываться Владимир Владимирович™.
– А сами бы поселились на наших землях, - кивнул Николай Платонович, - И мы раскрыли этот тысячелетний заговор.