Владимир Владимирович™
Шрифт:
Владимир Владимирович™ хохотнул.
– Ну ладно, - громко обратился он к окружению Папы, - А нам что-нибудь дадут за шкатулочку-то? Между прочим, не кто-нибудь в такую даль предмет тащил, а президент Российской Федерации!
В ответ принесли икону "Богоматерь с младенцем".
– Мало нам этого добра, - произнес Владимир Владимирович™, забирая икону, - Все иконы и иконы… подарили бы что-нибудь другое хоть раз…
Владимир Владимирович™ похлопал Папу по плечу.
– Бывай, брателло, - прокричал Владимир Владимирович™ прямо на ухо Папе, который продолжал смотреть куда-то влево, - Может, и не свидимся больше! Солнце-то, слышал? Взорвется скоро… И бог твой не поможет…
И Владимир Владимирович™ вышел из резиденции.
Четверг, 6 ноября 2003 г. 18:31:51
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™.
– Да, Владимир Владимирович™, - ответил глава Администрации.
– Да не дакай, а тоже говори - брателло, - поправил Владимир Владимирович™.
– Брателло, - эхом отозвался глава Администрации.
– Ты не знаешь, случайно, что такое подсосная свиноматка?
– спросил Владимир Владимирович™.
– Простите?
– переспросил глава Администрации, - Подсосная свиноматка? Нет, не знаю… Ну, то есть, я знаю про свиноматку, конечно… но вот подсосная… мы можем обратиться к экспертам…
– А бессистемная случка что такое?
– спросил Владимир Владимирович™.
– Случка?
– с ужасом в голосе спросил глава Администрации, - Прямо даже и не знаю, как сказать… Видимо, имеются в виду беспорядочные половые связи…
– Я так и думал, - ответил Владимир Владимирович™, - Это у нас тут по делу ЮКОСа новые доказательства…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Однажды Владимир Александрович Гусинский и Борис Абрамович Березовский писали письмо американскому президенту.
"Помилуй, батюшка", - писали Владимир Александрович и Борис Абрамович, - "Совсем умотал кровопивец клятый! Свобода слова под угрозой! По улицам бегают агенты и заклеивают людям рты лейкопластырем! Телевидение все врет! Газеты врут! Все плохо! Все очень плохо! Бизнесменов сажают в тюрьму, кроликам запрещают случку, всем заправляет Басманный суд! Дошло до того, что нельзя уже целоваться в метро!"
– Хорошо получается, - сказал Борис Абрамович, - Мощно задвинуто. Внушает.
– Это вообще-то мой проект, - отметил Владимир Александрович.
– Какой еще проект?
– не понял Борис Абрамович.
– Хрюн со Степаном, - ответил Владимир Александрович.
– Какие еще Хрюн со Степаном?
– снова не понял Борис Абрамович.
– Которые говорят "мощно задвинул", - пояснил Владимир Александрович, - Впрочем, какая теперь разница… когда мы на чужбине…
По щеке Владимира Александровича скатилась скупая мужская слеза.
– Ладно, давай дальше писать, - Владимир Александрович взял себя в руки.
И они стали писать дальше:
"Михаила Борисовича пытают. Платона Лебедева уже почти замучили. Следователь Салават Каримов ходит по улицам в красном балахоне палача и пугает народ…"
– Че-то как-то не очень вот это вот… - заметил Борис Абрамович, - Надо бы как-то вот так вот…
И он сделал замысловатое движение пальцами.
– Ну а чего еще-то?
– с досадой сказал Владимир Александрович, - Ну давай снова про медведей напишем… Мол, бродят по улицам, специально их агенты охранки разводят…
– Не, это было уже, - ответил Борис Абрамович, - Надо пострашнее. Например, давай напишем, что Путин ест христианских младенцев!
Владимир Александрович внимательно и выразительно посмотрел на Бориса Абрамовича.
– Ну хорошо, хорошо, - смутился Борис Абрамович, - Не будем про это писать… Давай напишем, что он антисемит!
– Может лучше - гомосексуалист?
– предложил Владимир Александрович.
– Да какой там гомосексуалист!
– возмутился Борис Абрамович, - Они знаешь, как гомосексуалистов любят в этой Америке! У них там епископы даже гомосексуалисты! А вот антисемит - это то, что надо.
– Хорошо, давай напишем, что антисемит, - согласился Владимир Александрович, - А еще чего?
– Ну, например, давай напишем, что он взорвал дома в Москве… - сказал Борис Абрамович.
– Писали уже тысячу раз, - сказал Владимир Александрович, - Совсем креатив потеряли в этой Европе… А может, он лично казнит борцов чеченского сопротивления?
– Точно!
– согласился Борис Абрамович, - Собственноручно убивает их запрещенными приемами дзюдо!
– Лыжными палками закалывает!
– подхватил Владимир Александрович.
– Сбрасывает их с вертолетов!
– продолжал Борис Абрамович, - Топит их в подводных лодках!
– Записываю!
– сказал Владимир Александрович.
За окном опустилась ночь. Олигархи сидели в темной комнатке и при мерцающем свете маленькой лампадки продолжали писать. На карту была поставлена судьба России.
Понедельник, 10 ноября 2003 г. 12:14:20
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила Валерия Ильинична Новодворская.
– Слышь, брателло, - сказала Валерия Ильинична, - Ты бы поунял своих клевретов-то…
– Простите?
– не понял Владимир Владимирович™, - Каких клевре…
– Коммуняк только вышибли - новые появляются, - недовольно сказала Валерия Ильинична.
– Как новые?
– опешил Владимир Владимирович™.
– А так, новые, - скрипучим голосом сказала Валерия Ильинична, - Целоваться на улицах хотят запретить. Совсем стыд потеряли!
– А… - Владимир Владимирович™ не знал, что ответить, - А вы целуетесь на улицах, Валерия Ильинична?