Влюбленные антиподы
Шрифт:
— Ну, на что похож?
Вот же банный лист! Какой ответ он ждёт? Пошлый? Нет, осьминог не похож на презик с пупырышками, он похож на…
— Свернутый в трубочку коврик для ванны с присосками. У нас в ассортименте такой имеется…
Ну что, съел? Осьминога…
Блин, жевался он, как недоваренный говяжий язык, резина резиной… Вот она награда за то, что я полчаса срезала ножом все эти пупырышки…
— Никогда бы не подумал…
— Ты никогда просто не пользовался таким ковриком, — парировала
Дура, сама виновата. Мы же заехали домой, чтобы бережно донести до кухни две бутылочки с домашней сливовой наливкой. Одну для мамы Кузьмы. Вторую — для нас с ним. В гости мы не заходили, отмазались тем, что жутко устали. И вообще-то не врали. Мы выглядели марафонцами, а не курортниками. В пору собирать чемоданы. Кстати, нам сбагрили старый чемоданчик под наливочку, чтобы по прилету в Питер его выбросить. Кузя-Кузя, столько всего накупил, а про контейнер для транспортировки вина даже не вспомнил! О чем только думал?
— Давай пойдём ночью купаться? — Ах, вот, оказывается, о чем! — Без купальника.
Так… Это вопрос или утверждение?
— Знаешь, я лучше прямо сейчас и прямо в сарафане.
Да, а почему собственно нет? Пусть спишет такое мое желание на бокал белого вина. Я же его выпила. Нет, я его пила, потягивала, глядя с террасы на море, ну и на сумасшедших бегунов, которым невтерпеж было выскочить на беговую дорожку. Хоть бы заката дождались, что ли… Мой бегун, выходит, не совсем ещё чокнутый…
— Потонешь… — меланхолично заметил он, а потом подался вперёд, ко мне, через стол, с горящими глазами. — Или тебя схватит осьминог, чтобы отомстить за сожранного тобою брата.
Все, кому-то пить противопоказано здравым смыслом. Ну, не может он даже минуты умным со мной побыть!
— Не схватит! — Что уж, будем придуриваться на пару. — Он в курсе, что я к их семейству больше не притронусь… Ни за какие шиши!
— Тебе сначала надо попробовать жареные во фритюре кольца… — не унимался Кузьма. Баран бараном!
— Да иди ты нафиг! Никаких осьминогов в моей диете не будет…
А на диету пора садиться. Мало-мало съели, а не встать…
— А бананы в ней будут?
Блин, Кузя, ну можно не пошлить?
— А это от тебя зависит, — увильнула я от прямого ответа.
— Тогда я заказываю банана-сплит. Каждому или возьмем один на двоих?
Кузя, блииин… Ну почему я мгновенно становлюсь тупой в твоём обществе?! Банан, мороженое, сливки… Ага, с утра уже были сливки, мороженое… Наверное, всё-таки полезнее для здоровья остановиться на другом банане.
— Кузь, как насчет простого фруктового салата?
— Который у них непременно будет подан со сливками и мороженым… — перебил меня Кузьма, снова с коварной усмешкой перегибаясь через стол, да еще и ногу мне поддал под столом.
— А вот и проверим!
В отместку я тоже врезала ему ногой, но, кажется, сильнее, чем он мне, потому что бедняга резко отдернул ногу, точно от молоточка невропатолога. Но ничего не сказал — джентльмен! Или от боли язык прикусил. Наконец-то! Или же подбирал правильные слова, чтобы сделать заказ.
Впрочем, после блюда морепродуктов, по цене не уступившим итальянскому платью, можно было б закруглиться с едой на сегодня. Мы и так им кассу каждый день делаем, а впереди еще семь. Или шесть… В последний день мы вряд ли успеем пообедать. И мне вдруг сделалось безумно грустно оттого, что скоро — ох как скоро — все это станет сумбурными, но все же приятными воспоминаниями. В кулинарном плане уж точно приятными… Наверное, я перебрала с вином. Надо скорее остудить мозги.
— Извините, у нас нет фруктового салата, — улыбнулся официант.
Выражение лица у него в тот момент было настолько детским, что я чуть не выдала: "Бэби, донт край!" Мне бы самой не разреветься — что за фигня со мной происходит в Хорватии, никогда после вина меня на слезы не пробивало, а тут…
— У вас что, фруктов нет? — Кузьма не смог спокойно проглотить отказ. — Бананы-то есть. И мороженое вы тут домашнее сами делаете с фруктами. Я видел…
А я не видела, чтобы он пил что-то крепче вина! Вот что значит полдня под палящим солнцем без шапки шляться и потом еще сорок минут на горной болтушке крутиться… Не для его тощей тушки такие приключения. Да что ж меня ведет-то так? Только б не начать выдавать всю эту чушь вслух.
— Кузьма, пошли купаться! — попыталась я спасти бедного официанта от допроса с пристрастием.
Сейчас еще всю ресторанную логистику запросит!
— Я обязательно скажу вам, когда у нас будет фруктовый салат, — ретировался находчивый хорват, за три дня поняв, что мы тут прописались.
Вот ему на зло пойдем завтра ужинать к конкурентам — близко ж, через дорогу! У них такой миленький садик…
— Кузя, я хочу в воду!
Я хочу протрезветь, вот что я хочу!
— В платье?
— Голой я не пойду.
— Можно в трусах. Тут это не проблема.
Вот он и холодный душ. Хотя бы его первые капли…
— Для меня это проблема, — отчеканила я. — Я пойду в платье. А ты можешь не идти…
— В платье я уж точно не смогу пойти!
Смешно! И страшно… Воскресенье. На пляже полно отдыхающих с детьми. Маленькими. А я тут в платье лезу в морскую пучину… Впрочем, что такое "полно"? Шезлонги заняты и все…
— Даша, может не надо?
— Надо, Кузя, надо!
И я пошла. И даже успела вспомнить про сандалии, не замочив их. Я — молодец.