“Водила” для стервы
Шрифт:
– Да легко! – тут же спохватилась я. – Сколько? Неделю?
– Ну, давай хотя бы месяц! – включилась в спор Алёнка.
– Тем более!
– И нам нужны доказательства! – закивали сразу обе.
– Будут!
– А если не справишься... Сумочка от Луи переходит к твоим любимым подругам! – захихикала Женя.
– А чтобы они из-за неё не передрались, та, что от D&G тоже! – подхватила Алёнка.
– Да всё что хотите! – Подумаешь! Соблазнить недалёкого водилу! Дел на пять
Глава 4
— Аврора Алексеевна, в агенство? — спросил я, когда эта стерва, наконец, приземлила, свой неугомонный зад на заднее сиденье, “выданной на новой работе” Hyundai Equus. Два часа! Два часа эта белобрысая курица потратила на какую-то бессмысленную болтавню с подругами. И, что самое трагичное, всё это время я был вынужден торчать в этом же чёртовом, веганском ресторане! Изводился, томился и страдал. Да ещё безумно мучался выбором между “Улыбкой монаха” и “Прыжком Будды через стену” на завтрак.
Тьфу! Гадость!
— Нет, дорогой, в ГУМ. — вытянул меня из мыслей стервозный голос Авроры.
Дорогой? А где же “дорогуша”? Чудеса в решете!
– Что-то, давно я не затаривалась нижним бельём...
Ха! Сказано так, словно лифчики и труселя – это какие-то патроны! Хотя... Так оно и есть. Бывает, сшибают наповал! – чуть не хмыкнул я.
Такое ощущение, что до её любимого ГУМа мы добирались несколько веков – чёртовы обеденные пробки!
– Ну всё! Идём! – властно отчеканила дьяволица.
– Может, я в машине лучше подожду? – попробовал откасячить от этой каторги.
Ненавижу шоппинг! Когда я был ещё дошкольком, матушка, тоже, не дай Боже не вовремя вспомнить её, любила взять меня – и на целый день по магазинам…
— Максюнь, — надула крашеная сучка свои сочные губы. — А кто мне поможет покупки носить? Не-ет... Живо за мной!
Как собаке, бл*дь!
Покупки носить! Она что, свинцовые стринги собралась покупать? Ну точно за боеприпасами идём, не иначе!
— Хорошо! — тяжело вздохнул я, а после беззвучно прошептал в спину. — Стервела Алексеевна!
– Максюнь, ты далеко не уходи. Ты мне сейчас будешь нужен. – проинформировала она, профессионально вышагивая следом за продавцом-консультантом, увешанным с ног до головы вешалками с тонюсенькими, полупрозрачными “тюлями” всех цветов радуги.
Да ладно! Лифчики помогать застёгивать? – ухмыльнулся я в кулак.
Но, через несколько минут оказалось, что я был не так уж и далёк от истины. Из-за темно-сиреневой, бархатной шторы, послышалось томное:
– Максим, ты можешь глянуть одним глазком?
Максим!? Что за острые приступы доброты?
И почему только одним?! Могу и двумя!
О таких архиважных, ответственных поручениях меня не нужно было просить дважды...
Я
– Скажи, как с мужской точки зрения? Неплохо? – взмахнула она ресницами в мою сторону.
За следующие две секунды, пока распалившая меня не на шутку обладательница соблазнительных форм ждала ответа, я мысленно успел сдёрнуть к чертям этот развратный лифчик, а вместе с ним и всё, что было надето ниже пояса. Прижал, сексуальную сучку к зеркалу и отымел... Сзади, внедряясь по самое “не хочу”... Потом перебрался на пуф и насадил её сверху – мокрую и разгорячённую до предела.
– Ну так как? – довольно ухмыльнулась стервозина (видимо, мысленно трахал я её не две секунды, а дольше)
– Э-э-м... Ну как сказать? – Сука! Ну почему мой взгляд так и стрелял на её соски? – Так себе... Грудь немного висит. – не сдержался я со своей попыткой отомстить.
– Висит? – оскалилась она, словно только что выпила откровенной кислятины.
– Ну да. Вы же просите честную оценку? Вот тут бы подтянуть. – зацепил я пальцем тонкую лямку над левой, пухлой, идеальной формы грудью.
– Руки! – рявкнула она и треснула по моей ладони своей. Словно кота, залезшего на хозяйский стол. – Жди в машине, Максик!
И это злющее “Максик” прозвучало, как “Марсик”, возродив в моей памяти образ старого тетушкиного кота. Наглого любителя лазить по столам за колбасой и метить её норковую шапку.
Сука! Точно, как коту! – молчаливо выругался я.
– А как же нести покупки? – снова поиздевался я невинным, ангельским голосом.
– Что я сама бельё не донесу! Пошёл вон!
Вот овца!!!
– Идиота кусок! – услышал я напоследок тихий, змеиный шёпот за шторой.
– В следующий раз вези поаккуратней! Как по стиральной доске едешь! Где вас только берут таких? – выплюнула она, восседая на троне заднего сиденья представительской тачки.
– Завтра во сколько и куда? – поинтересовался я, паркуясь около её элитной многоэтажки.
– Что “во сколько и куда”? – издевательски передразнила она, прекрасно понимаю, в этом я больше, чем уверен, о чём я спросил.
– Откуда Вас забирать и куда везти?
– Так и говори! У тебя же не три класса образования, я надеюсь?!
А я надеюсь, вопрос был риторическим, иначе, если сейчас открою рот, то в следующую же секунду самоустранюсь с этой занимаемой, “почётной” должности мальчика для битья.