Воды любви (сборник)
Шрифт:
– Ты, Володя, наверное, уже узнал нас, – сказал мужчина с бездонными глазами.
– Да, вы Владимир Владимирович Пу… – сказал Лоринков, и почувствовал на губах вкус крови.
– А вы Дмитрий Анатольевич Ме… – сказал он, и сплюнул три зуба.
– Ну что за страна, – подумал он.
– Все, везде и за всё бьют – подумал он, с трудом поднимаясь.
– Итак, Володя, не нужно говорить, кто
– Можешь выражаться иносказательно, – сказал он.
– К примеру, один журналист московский нас называет Тандем, – сказал мужчина в плаще.
– Находит это дико остроумным, – сказал он.
– Ха-ха, – безрадостно посмеялся он.
– Муть какая-то унылая, – сказал Лоринков.
– Впрочем, все московские журналисты несут унылую муть, – сказал Лоринков.
– Особенно когда они пытаются писать книги, – сказал он.
В это время по коридору провезли чан сухим льдом, откуда вырывался мужчина с видом дебила и криками «Роисся вперде!». Лоринков поднял брови.
– Нет, то другой, – сказал один из Тандема.
– Но даже червь вносит свою лепту в создание почвы, – сказал мужчина в пальто.
– Так и этот придурок, – кивнул мужчина в сторону дурачка, оравшего «Роисся вперде», – натолкнул нас на идею.
– На название, – сказал он.
– Главное же бренд, название! – сказал он.
– Остальное фигня, – сказал он.
– И мы решили назвать нашу новую космическую программу… – сказал он.
–… «И на Мрасе дубут бляблони вцетси», – сказал он.
…пораженный, Лоринков не верил своим ушам. Руководство Российской Федерации, в целях ребрендинга и улучшения имиджа руководства РФ, прибегло к беспрецедентным мерам.
– А именно, мы готовим возвращение советского проекта! – сказал мужчина в пальто.
– Чем докажете? – спросил Лоринков и привычно прикрыл зубы и почки.
– Включи ОРТ – сказал мужчина с глазами-подвалами.
– А, верно, – согласился Лоринков.
– Само собой, мы возвращаемся в СССР не на деле, а чисто ментально, – сказал мужчина в пальто.
– Народ же, он постоянно задает вопросы, зачем это все было нужно, – сказал он.
– Что? – сказал Лоринков.
– Ну, все, – сказал мужчина.
– 17 год, чистки, война блядь, космос, целина, 91 год, независимость, рынок, чтоб его, – сказал мужчине.
–… а если с начала, то и крещение Руси, иго, выход к Балтике, Карл Двенадцатый, русско-турецкая, особенно вторая… – сказал он.
– И нужно дать им Результат хоть в чем-то, – сказал он.
– Хоть одну кость собаке все-таки нужно кинуть, – сказал мужчина.
– И пусть это будет никому на хрен не нужный Марс и его покорение, – сказал он.
– А? – сказал Лоринков.
– Он молдаванин, не надо говорить с ним образно, – сказал один мужчина другому.
– В общем, для полноты распила нужно что-то, что можно предъявить, – сказал мужчина в пальто.
– В смысле, база сгорела, вот вам пепелище, – сказал он.
– Ясно, – сказал Лоринков, который как-то сжег дачу, где не смог настелить как следует крышу.
– Мы решили освоить Марс! – сказал мужчина в пальто.
Лоринков узнал, что очень скоро стартует программа освоения Марса. И что там, – в полном соответствии с брендированием, – будут яблони цвести.
– Ну а я вам зачем? – спросил он.
– Понимаешь, – сказал задумчиво мужчина в пальто.
– Нынче у нас в России все менеджеры, маркетологи, или нефть качают– сказал он.
– А яблони-то сажать надо, – сказал он.
– Руками, – сказал он.
– Так что мы завезем на Марс гастарбайтеров, – сказал он.
– Молдаван разобьет нам яблоневый сад, таджик построит базу, а узбек сварит жрать, – сказал он.
– Мы даже еврея с вами отправим! – сказал он.
– А еврей-то зачем? – спросил Лоринков.
– Мало они настрадались? – спросил он.
– Это как премия, – сказал мужчина.
– Он умный и веселый, – сказал мужчина в пальто.
– Шутками будет вас веселить, – сказал он.
Мимо снова провезли чан, откуда вырывался очень полный кучерявый мужчина с криками «козлы… тандем блядь… да хрен с ним с ходором, я же не серьезно… ну какой из меня еврей на марсе… я же спецкорр собеседника!.. господа, я сочиняю сей памфлет/чтоб было что покушать мне в обед/я социально-политической сатирой всех разю/ну да, согласен, зачастую нес ху…». Лоринков поморщился.