Волшебная палочка госпожи Тендер, или Приключения дорогой редакции
Шрифт:
— Что? Ах, да. Допиши: «У него температура тридцать восемь градусов Цельсия».
— Простите, что?
— Так правильно. Дальше. «Автомобильные пробки».
— Это вы к чему?
— Так у тебя просто «Опаздываю: стою в пробке»! Это неправильно.
— Вы всерьёз думаете, что если человек говорит в телефон: «Опаздываю: стою в пробке» — кто-то подумает о другой пробке? О какой пробке? В ушах пробке? О пробке от бутылки?
— Я ничего не думаю, но так правильно! — отрезает редактор.
Мы
Сегодня в пять часов вечера — собрание редколлегии. Все нормальные люди в это время едут с работы домой, а мы — из дома на работу. Госпожа Тендер никак не могла прибыть в обычное время, утром, и теперь требует, чтобы все собрались, во что бы то ни стало. Ей нужно что-то новое. Жесть или фарш — в общем, что-то такое. Нужное. Важное. Актуальное. И сегодня мы будем обсуждать, что это может быть.
— Наконец-то! — с непередаваемым возмущением произносит госпожа Тендер, когда я, взмыленная, взлохмаченная, со следами слёз на свирепом лице, всё-таки врываюсь в редакцию. — Меня просто поражает такое отношение к работе! Хочу — приду, не хочу — не приду! Когда хочу — тогда и приду!
— Вот именно, — прибавляет редактор.
— Хмы, — мычит Технический.
— Я, — говорю, — не виновата. Я с сыном уроки делала. Ну, поймите, чтоб вас разорвало: УРОКИ! Там такой учебник, что чёрт ногу…
— Какие ещё уроки? — тон госпожи Тендер не просто холодный, а прямо-таки ледяной.
— Математика, — мрачно говорю я. — Точнее, вроде бы как не математика, а математическая логика.
— Ну, и что? — усмехается Медведь. — Сделала математику-то?
Вместо ответа я бросаю на стол учебник.
— Это, — говорю, — невозможное что-то. Я не понимаю, муж не понимает, обзвонила всех знакомых — никто понять не в состоянии! У людей по два высших образования — они не могут сделать задание для второго класса!
— Ах, так? — госпожа Тендер с иронией поднимает бровь. — Ну, давай сюда. Двоечники несчастные.
Дело в том, что по одному из образований госпожа Тендер — математик. Доктор математических наук. Доктор математических наук берёт учебник, берёт карандаш, бормочет: «сейчас-сейчас», «гм», «минуточку» и полностью углубляется в учебник.
Так проходит час. Потом два. Потом ещё двадцать минут. Наконец, госпожа Тендер понимает голову.
— Дорогая редакция, — сообщает она, — я нашла нашу новую рубрику. Она будет называться «Говорит учитель». В ней учителя будут рассказывать о том, как и почему родители не могут помочь своему ребёнку с уроками, и объяснять задания по учебникам! Лена, спасибо тебе за идею. Ты звезда!
И звезда, вздыхая, берёт учебник и топает домой. Чтобы дома сказать Саше, что завтра он получит «два» по математике за несделанную домашнюю работу.
Спустя два дня к заданию подключается педагог из известной математической школы. На страницах нашего журнала он решает эту проклятую задачу, и заодно объясняет, отчего всё так вышло, и каким способом следует рассуждать родителям при решении подобных задач.
Апрельский день. Кажется, пятница. В этот день госпожа Тендер в бешенстве. У нас сорвался рекламодатель. Внезапно передумал. Теперь вместо рекламы дыра, а завтра номер должен уйти в типографию.
И тут Медведя посещает гениальная идея. Она звонит знакомому татуировщику.
— Подождите, но… — пробует возмутиться редактор, пока Медведь разговаривает. — Реклама татуировочного салона в журнале для школьников?
Издатель хлопает по столу ладонью.
— Спокойствие, дорогая редакция! Во-первых, нам не до капризов. Во-вторых, несовершеннолетним без разрешения родителей никто татуировок не делает. В-третьих, надо поощрять свободу самовыражения! Ольга, у тебя как там, получилось? Отлично! Ты звезда!
И госпожа Тендер опять поворачивается к редактору:
— Так вот, что я хочу сказать: свобода самовыражения, поощрение творческой самореализации — вот, чем должно заниматься уважающее себя издание для молодёжи! А не все эти ваши: «Да как же, да что же!».
Мы с Медведем идём по улице. Колоритная, должно быть, картина: она в громыхающей мотоциклетной куртке (сам мотоцикл — пока что её мечта), в кедах, со своей двухцветной шевелюрой, и я: в костюме гангстерского вида, с простой классической стрижкой.
Медведь говорит:
— Эх, татуировки! Мой фетиш!
— Э, — крякаю я. — Гм. Ну да, да.
— Чего? — настораживается Технический.
— Да у меня, — мямлю, — тоже есть фетиш.
— Ай да Лена Фёдоровна! Ну, какой, озорница ты наша?
— Чистая кожа.
Медведь закашливается.
— Я не в пику, — плету я. — То есть, не в осуждение. В смысле, я хочу сказать, я без всяких этих: человеческая кожа — самая красивая штука на свете. Серьёзно. Ну, понимаешь?
— Ты, главное, это вслух не ляпни, где не надо, — прокашлявшись, говорит Медведь.
Но ей обидно. Дело в том, что у неё на лопатке вытатуирован Пришелец. Красивая штука. Публика, когда его видит, завывает от радости. Я имею в виду ту публику, для которой мы работаем. Как раз сегодня Медведь собирается подновить свою татуировку — раз уж всё равно собирается в такое место.
— … Так вот, это делается примерно каждые полгода, — заканчивает она свой рассказ. — По крайней мере, желательно это делать. Иначе рисунок бледнеет и расплывается.
— И что, ты вот так, дважды в год добровольно отдаёшься под пытку? — изумляюсь я.
— Я стараюсь, — задумчиво молвит Медведь. — Лень, конечно, да и дорого. А что делать?
— Но это же больно.
— Не очень. Терпеть можно. И потом, ты сама знаешь: красота требует жертв.
— Но слушай, а если тебе надоест?