Волшебная палочка госпожи Тендер, или Приключения дорогой редакции
Шрифт:
— Написала? — перебивает меня Медведь.
— Я, — говорю, — по карманам шарю. Из тетради листы драть опасно — заметят немедленно. А никаких маленьких бумажек, как назло, нет. Но я всё-таки нахожу трамвайный билет. Мятый, липкий и в крошках — он вместе с мармеладом лежал. Отрываю от него грязную половину, а на остальной половине пишу: «Крат. сод». Тыкаю пальцем одноклассницу впереди и сую ей записку.
— Четыре тома, — медленно выговаривает Медведь. — Четыре вот таких толстых книжищи!
— Ну-ну? — нетерпеливо говорит госпожа Тендер.
— И, —
— Сколько?
— «Четыре», — скромно говорю я. — В глаза не видя романа. Роман я, правда, потом прочла. Он, кстати, интересный. Только я считаю, что такие книги нужно читать не в десятом классе, а…
— Не отвлекайся, — обрывает меня издатель. — Так, значит, «четыре»?
— Ну, я не читала же! — оправдываюсь. — Больше не вышло.
— А другим что? — спрашивает Тендер.
— Другим, Земфирочка, «три». Хотя они на все консультации ходили и всё, как надо, в тетради записывали.
В редакции повисает пауза.
— Гм, — говорит госпожа Тендер. — Гм. Вот что, дорогая редакция. Во-первых, про симулянтов никаких выводов не пишите. Пусть это будет просто смешная история. Какой-нибудь, скажем, мальчик, симулировал — и попался. Во-вторых, я предлагаю ещё одну тему: «Шпаргалки как отработка навыков работы с информацией». Ну, как? По-моему, отлично для весеннего номера!
— Можно даже сделать из неё две части, — говорю. — Одну — опрос- воспоминания. Какие шпаргалки у кого были, и что из этого вышло. Вторую — такую: «Для того, чтобы сделать правильную шпаргалку, нужно знать две вещи: а) все сложные ходы ведут к провалу операции; б) в шпаргалке должно быть только главное. Буквально „что“, „где“ и „когда“. Всё, больше ничего не нужно. Если знаешь эти вещи, всё остальное вытянешь. А если не вытянешь — на „три“ всё равно сдашь».
Я говорю:
— Земфира! Это же просто подготовка к экзамену, — говорит она.
— О том и речь, — скромно говорит наша Фея, и упархивает, помахивая волшебной палочкой.
А мы отправляемся собирать информацию про шпаргалки. Обходим здание Невероятно Современного Учебного Центра. Просачиваемся в кабинеты, где сидят педагоги. Подстерегаем детей возле учебных кабинетов. И везде требуем сейчас же и здесь же вспомнить: как и что было.
— Нет, как было на самом деле! — пристаём мы. — Как это ничего не было? А если вспомнить как следует? Нет, если как следует вспомнить. Что значит, ничего не помню? Госпожа Тендер велела оказывать нам всяческое содействие. Сказала, всех, кто не признается, будет пытать хлористым кальцием — лично. Что, струсили? Ну, то-то.
— Девочки, — умоляет чей-то дрожащий голос, — вы только имя, пожалуйста, измените. Перед учениками неудобно…
Часа через два работа Невероятно Современного Учебного центра превращается в сущее безобразие: учителя не могут перестать делиться воспоминаниями друг с другом, ученики подслушивают под дверью, а мы отправляемся дальше — опрашивать прохожих, знакомых и родственников.
Наконец, диктофон можно выключить, блокнот убрать в сумку, и, собственно, бежать домой, расшифровывать.
Следующая запись в блокноте:
Он стесняется
— Я стеснялась всех. Теперь мой сын стесняется всех. Гости. Магазины. Поликлиника. Боится звонить по телефону. На уроках встаёт и молчит! Я с ума с ним сойду. Что делать, дорогая редакция?
— Ага, — отвечает дорогая редакция, то есть, Медведь. — Говори.
Я говорю:
— Самое ужасное — это говорить в присутствии посторонних. Во-первых, можно ляпнуть глупость. Во-вторых, голос у тебя какой-то противный.
— Это у меня голос противный?
— Я говорю, кажется! Кажется, что у тебя голос противный.
— Это твои субъективные впечатления, — отрезает Медведь. — И нечего их мне навязывать!
— Я говорю, МНЕ кажется, что у МЕНЯ голос противный.
— А! Ну, это другое дело. Мамины гости, конечно?
— Конечно. «Какая большая девочка выросла! Замуж скоро? Уже и жених есть? А я тебя вот такусенькой помню!»?
— Восторг, — говорит Медведь. — Пиши ещё одну тему: «Мамины гости». Монолог школьника. Его мысли, слова гостей — и больше ничего. Вот так, как ты мне сейчас рассказала. Ну-ну, продолжай. Как-то же ты всё-таки выросла, от стеснения не померла? И даже, глядите-ка, стала журналистом. Давай-давай, делись информацией.
— Ну, просто… Ну, я не знаю. Оно само исправилось.
— Но что-то же ты делала.
— Я пряталась, Медведь. Пряталась, а потом, когда становилось скучно, выходила.
— Ну?
— Ну, и как-то со временем все привыкли. А потом уже привыкла я.
— Привыкла прятаться?
— Нет. Привыкла, что никто не собирается надо мной смеяться. Потом… ну, как бы покороче.
— Давай длинно, если не можешь по-человечески.
— Понимаешь, какая штука. Я любила читать.
— Это и так за километр видно.
— Не перебивай меня. Больше всего я любила смешные книжки. Мне всё время хотелось тоже сказать что-то смешное. Ну, и ты понимаешь, что при таких обстоятельствах ни одного шанса остаться букой.
— Вот! Тема! Пиши.
— Да пишу, я пишу.
Плохая компания
Я сижу перед открытым новым файлом. Мне не пишется. Потому что я не знаю, как подойти к вопросу. Я знаю, что сказать, но не знаю, как это сказать. С чего начать.
Но у меня есть несколько рабочих секретов. Например, когда не знаешь, с чего начать, можно начать не с начала, а с того места, про которое уже всё понятно. Хоть с конца. С конца даже удобнее. Или письмо редактору. Или не редактору. И я пишу: