Воспитание без проблем и нервотрепки
Шрифт:
Ведь он беззащитен перед нами. А если раним его и мы – он беззащитен перед жизнью вообще.
…Моя коллега выбежала из кабинета начальника и, едва усевшись за свой стол, расплакалась. Ее сын-первоклассник поднял голову от тетрадки – после школы он всегда заходил к маме на работу сделать задание по математике.
Совсем малыш, он раньше всех нас понял, что сейчас нужнее всего его маме: отвлечь и порадовать! Он ласково тронул ее за руку:
– Мам, посмотри! – и протянул свой сегодняшний рисунок, под которым красовалась большая пятерка с плюсом.
– Ты оставишь меня в покое хоть
Мальчишка шмыгнул за дверь и плакал уже в коридоре. Мама продолжала рыдать на своем рабочем месте, а мы, невольные свидетели происшедшего, пытались исправить эту чудовищную несправедливость.
Как объяснить маме, что это была не назойливость и бесцеремонность невоспитанного ребенка, а истинная, великая Любовь? Как помочь ей увидеть то, что видели мы: боль за нее в глазах мальчишки и нежность, и что-то еще, чего и не ожидаешь от ребенка, – какое-то взрослое рыцарство?
Средство от таких болезненных ошибок мне пока видится одно: не думай о ребенке плохо, не жди от него зла, не подозревай, что он способен на плохое! Он может сделать дурное разве что по незнанию или неопытности. Так научи, объясни, помоги…
И это второй закон моего здравого смысла: ожидай от ребенка только хорошего – и он оправдает твои ожидания.
Третий закон – природная сообразность. Понятие это очень широкое и включает в себя принципы натуральной гигиены, заботу о хорошем физическом и психическом состоянии малыша и – обязательно – его социальную адаптацию. Ведь человек – существо общественное. Все это стараюсь делать не бездумно, а сверяясь с единственным авторитетом – природой. Уж она-то всегда даст верную подсказку. Проблема в другом: сможем ли мы ее правильно понять?
…Мои соседи по домику на юге приехали на отдых с двумя детьми. Одному не было еще и года, старшему шел четвертый. Подвижные и энергичные, они куролесили каждый вечер почти до полуночи, да и днем отдохнуть укладывались редко.
Неудивительно, что не раз и не два за день то один, то другой малыш начинал капризничать, часто между ними возникали шумные стычки, переходящие в плач в два голоса. Наконец, я решилась спросить, почему дети так мало спят.
– А мы по природе! – ответила мама. – Не хочешь – не спи! Зачем ребенка к чему-то принуждать?
И снова в их комнате допоздна горит свет, играет музыка, взрослые ведут свои разговоры…
Похоже, мои соседи просто перепутали два понятия. «По природе» совсем не означает «как попало» или «как получится».
Действительно «по природе» этот процесс выглядел бы так: садится солнце, стихают голоса птиц, сгущаются сумерки. Искупавшись в нагревшейся за жаркий день воде, люди с удовольствием укладываются отдохнуть в долгожданной прохладе. Кругом тишина, лишь шелестит листва… «По природе» это происходит никак не позже двадцати двух часов даже летом, а зимой – как минимум тремя часами раньше.
Как мы заметили – по природе условия для сна выглядят совершенно иначе, чем те, что создали для своих малышей эти молодые родители.
Кстати, по природе дети – замечательные существа: жизнерадостные, толковые, дружелюбные
Долгое общение с детьми и наблюдение за поведением малышей привели меня к выводу, что дети подобным образом могут вести себя тогда, когда не уверены в нашей любви к ним, когда им не хватает того количества внимания, которое мы им уделяем. Потребность в любви (любви, выражаемой словами, лаской, похвалой и так далее) у ребенка так велика, что он готов ЛЮБЫМ способом, даже невыгодным для себя, обратить на себя наше внимание.
Я на такие проявления стараюсь отвечать позитивом (нет, не хвалить за плохой поступок, а НАЧАТЬ с похвалы: «Ты такой хороший мальчик, я тебя очень люблю. Не делай так, а то мне больно. А я хочу тебя обнять!»). И показываем малышу, как лучше выразить свои добрые чувства: погладить маму, принести ей, что она просит, обнять…
Стараюсь не «клеймить позором» ребенка, а спустить на тормозах: ты ошибся, наверное. Ты не хотел мне сделать больно, ты же мой любимый…
Такое наше встречное доброе поведение, часто упреждающее, без осуждения малыша, исправляет даже манеру жестоко кусаться у детей трех-четырех лет (был у меня и такой запущенный случай).
А вот оставлять без внимания поступки малыша, когда он обижает другого человека, причиняет ему боль, считаю неверным. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПО-ДОБРОМУ объясню, как сделать иначе, что сказать, как поступить, чтобы достичь цели мирным путем. Проговорю за малыша нужные слова, если он не умеет или уперся, разрешу ситуацию вместе с ним, от его имени, обучая алгоритму доброго поведения.
ДОБРОТА в воспитании ЭФФЕКТИВНА СТОПРОЦЕНТНО!
Наладить ровные, разумные, дружеские отношения с ребенком помогает здравый смысл. Первое – учимся выдержке. Вдох-выдох – вместо раздражения. Запрещаем себе срываться. Делаем своим правилом добрый взгляд на ребенка. Затем выбираем из двух зол меньшее. Если малыш привык добиваться своего криком, капризами – это надо менять, иначе ему самому будет трудно общаться с людьми. Позиция отвечать тем же – то есть упрямством на упрямство или возмущением на возмущение – неэффективна.
Делаем так: учимся дружить. Кричит? Ласково и спокойно отвечаем: «Извини, но когда ты говоришь таким голосом, я ничего не понимаю! Скажи, пожалуйста, понятно!» Крик повторяется? Продолжаем гнуть свою линию: «Милый, я очень хочу тебе помочь, но не поняла ни слова, очень громко ты говоришь!» Как только появились проблески нормального тона – сразу хвалим, отвечаем, закрепляем успех.
Вместо сборов на прогулку бегает по дому с одеждой? Ну, можем весело поиграть вместе пару минут, а потом выруливаем на нужные дела: ой, а качели сейчас как раз свободны, надо скорей выходить на улицу, а то не успеем – другие детки уже одеваются-собираются! То есть стараемся не давить, а заинтересовать.