Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

Сборник

а отсутствие ума – причиной безумия?

...что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем

вовсе не обязательно держать в этой руке пищу.

...что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они

успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания.

...что, с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали

в социальную

справедливость?

...что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота?

Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом...

...что все прочитанное вами выше – абсолютный бред?

...что, для того чтобы согрешить с водолазом, вовсе не обязательно надевать

акваланг?

... где выпить на халяву? Знаете – пишите.

* * *

– И как тебе «Дао любви»?

– А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, можно трахаться сколько угодно.

– Слушай, а может, их Дао для южного полушария предназначено? Там, говорят, зимой очень жарко.

* * *

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

– Папа, мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?

– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...

* * *

Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:

– Слушай, Ванюша. У нас этаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?

– Быстро, батек, еще как быстро.

– А нас со старухой прокатишь?

– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.

Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся... Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:

– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?

– Был, сынок.

– А когда?

– Да когда мы по мосту проезжали, а старуха моя из окна выпала...

* * *

Собрались

домашние животные – лошадь, петух и собака – обсуждать, как жить дальше. Петух:

– Не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет – последние крохи из под снега выколупываю. Сдохну скоро от жизни такой... Валить отсюда надо.

Лошадь:

– И не говори! Сена нет, последнее дерево обглодала – ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается. Надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что, доволен?

Шарик:

– Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие...

– ?!?

– Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала: «Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то потом у Шарика всю зиму член сосать что ли будем?»

* * *

Вовочка звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед.

– Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только хороших ребят, я хочу покаяться во всех плохих своих делах. Короче, помните, я у вас в деревне летом отдыхал?

– Помню, помню...

– А помните, вы варенье варили?

– Помню, помню...

– Так вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда.

Дед кричит бабке:

– Я тебе говорил, что это говно, а ты: «ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!»

* * *

По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.

– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

* * *

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты «Гиннеса», сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.

Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.

Бармен заметил:

– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, поэтому будет лучше, если заказывать по одной пинте.

Мужчина ответил:

– Видите ли, нас трое братьев: один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.

Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.