Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
Шрифт:
Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».
Ученик поднимает руку и спрашивает:
– А что такое «желтый лист»?
Учитель:
– Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то...
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да не бухаем. А в бутылке
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых и потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых и потных блондинок.
– Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых и потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обратно!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето.
Старуха увидела юную орущую ораву и побледнела. Дочь и говорит ей:
– Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят – пусть завидуют!
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
– Что вы делаете! Сейчас же не зима!
– Да не доживут они до зимы.
– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял ее, дай, думаю, потру. Вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!»
– Папа,
– Пиши лучше про лето!
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще...
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди и потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
– Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может, по рюмочке коньяка за встречу?
– А почему бы и нет?
– Ну, нет и нет.
Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит:
– Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу.
Продавец:
– Нет проблем, – и выносит ему шубу из норки.
Блондинка примеряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тысячи долларов. Парень говорит:
– Нет проблем – я выпишу чек.
Продавец берет чек и говорит:
– Вы понимаете, сейчас вечер пятницы, банки уже не работают. Мы не сможем проверить ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник, мы за выходные проверим чек, а в понедельник оформим покупку.
Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник, когда парень зашел в магазин, к нему подбежал продавец и закричал:
– Как вам не стыдно приходить к нам еще раз? У вас на счету ничего нет!
На что парень отвечает:
– Успокойтесь, я пришел не за шубой, а поблагодарить вас за самые классные выходные в моей жизни!
Опять убили негра... Зимой на фоне белого снега они так раздражают...
...что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим
наркотическим средством, хотя и долбит по-черному?
...что с изобретением вслед за солнечными часами электронных
необходимость в Солнце отпала?
...что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения,