Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
Шрифт:
7. Если зимой не клюет, то, прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
8. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты, вертолет находит гораздо позже, следовательно, есть шанс наловить больше рыбы.
9. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес – отпустил – поймал.
10. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу, особенно если место неглубокое, а
11. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
12. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
13. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
14. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
15. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. 16. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
17. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.
18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
– Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
– А ты, Сережа?
– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
– Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
– Это зимой, брат, зимой надо.
– А на лыжах?
– Это тоже, брат, зимой.
– А на велосипеде?
– Слушай,
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:
– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...
– Нет, Кузьмич, пошли на медведя...
– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!
Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
– Ну, пошли...
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:
– Кузьмич, стреляй!!!
– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!!
– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:
– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e...ть меня он лезет!!!
Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.
– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:
– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.
Та отвечает:
– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.
Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.
– Все нормально, мы привыкли.
Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает: