Vovan Vs. Капитан
Шрифт:
— Чего? — сказала Живая мертвечина. — Не знаю никакого Юрия Лужкова.
— Какова цель вашего выступления?
— Цель нашего выступления — завоевать весь мир и натянуть все ваше ебучее человечество на ваучер.
— Скажите, а что значит термин "натянуть на ваучер"? Я всю жизнь хотел узнать.
— Ха-ха-ха! — загоготала Живая мертвечина. — Сейчас узнаешь. Эй, Черная рука, натяни-ка этого зануду на ваучер!
Тут камера как-то сильно задергалась и раздались страшные крики и вопли, а потом послышался истошный визг Николая Сванидзе: видимо, вся Армия тьмы одновременно натягивала беднягу на ваучер. Потом
— Уважаемые зрители, просим прощения за прерывание трансляции по техническим причинам. Как нам стало известно, в городе Одинцово и во всей Московской области вводится чрезвычайное положение и комендантский час. В целях вашей безопасности и соблюдения приказа настоятельно просим вас не выходить на улицу и закрыть все окна и двери. Вам угрожает смертельная опасность! Просим вас проявлять сознательность и не поддаваться панике. А сейчас смотрите рекламу на телеканале "НТВ", после которой мы покажем продолжение интересной программы про кровавого маньяка Чикатило. Хорошего вам настроения и оставайтесь с нами!
Капитан и Замочу хором сказали:
— Твою мать! — и посмотрели друг на друга.
— И я о том же, — сказал Хомокилер, — ну, что, убедились? Возьмете меня теперь? Или мне потом прибегать, через год?
— Вот не было печали, блядь! — сказал Замочу. — Как же мы теперь до Вована доберемся?
— Знаешь, Замочу, — сказал задумчиво капитан, — не знаю, как мы доберемся до Вована, но, по крайней мере, у меня такое впечатление, что этот парень, похоже, говорит, правду.
— Да я тоже теперь так думаю, — сказал Замочу, — я вообще во всякую хуйню верю больше, чем в хорошее.
— Ребята, возьмите меня, а потом думайте, сколько хотите, — попросил Хомокилер, — а то я уже устал висеть. У вас же квартира хрен знает, на каком этаже. Я пока висел, уже вытянулся, как сопля.
— Эй, ты, ноги подбери! — кричал внизу дворник, размахивая метлой.
— Черт! — сказал Хомокилер. — Я сейчас обоссусь! Можно мне хоть пописать? А то я больше не могу.
— Можно, — сказал Замочу, — если не в нашей квартире, то можешь там все обоссать хоть до упора.
— Большое спасибо! — обрадовался Хомокилер.
Тут он выломал своим огромным членом окно несколькими этажами ниже и залил всю квартиру, как из брандспойта, так что находящиеся в ней жильцы едва не захлебнулись.
— Вах, вах, какое облегчение! — сказал Хомокилер.
— Пожалуй, мы тебя возьмем, — сказал капитан, все еще раздумывая. — А что ты умеешь делать? Ты вообще крутой парень?
— Ну, елы-палы, — сказал Хомокилер, — конечно! Ну, вот смотрите.
Он схватил огромной лапой Светин компьютер, сунул его в рот и с хрустом разжевал на мелкие кусочки, а потом, сделав губы трубочкой, — фрфрфр — как шелуху от семечек струей пустил их в капитана и Замочу, отчего они оба отлетели к стене и попадали на пол.
— Блядь! — выругался Замочу, поднимаясь. — Хорошо, что мы не сидели в этом компьютере. В противном случае битва со злом была бы проиграна. Ты в следующий раз грызи-то с умом, зубастая ты голова.
— Не понял, сэр, — сказал Хомокилер, — а, понял, сэр! Какие будут дальнейшие приказания, сэр?
Замочу не успел ответить, потому что в этот момент раздался пронзительный визг: это Света, войдя в гостиную и увидев в окне Хомокилерскую морду, так перепугалась, что упала в обморок. От светиного визга задребезжали стеклянные дверцы серванта и вся стоявшая в нем посуда. Но еще больше Светы испугался сам Хомокилер: он в страхе начал выдергивать свою полутораметровую морду из окна, но морда застряла. Хомокилер так перепугался, что в панике рассадил все окно вместе с рамой и с воплем полетел вниз с одиннадцатого этажа. Там он грохнулся на асфальт — БАММ! — так что весь светин дом затрясся как ненормальный. Хвостом Хомокилер наподдал по дворниковой метле, лежащей на тротуаре, и та улетела на крышу дома. А на крыше сидела Баба-Яга. Она заорала диким голосом, потому что метла долбанула ей по затылку, вскочила на ноги и заругалась:
— Так вот ты где, скотина! Где же ты пропадала, сволочь? Я из-за тебя уже целый месяц с крыши улететь не могу!
Баба-Яга вскочила на метлу и прыгнула с крыши, чтобы улететь к себе в Избушку на курьих ножках, но поскольку метла была не настоящая, Баба-Яга долетела только до первого этажа и расшиблась насмерть, заодно сломав и метлу.
Замочу тем временем бросился на помощь Свете и стал приводить ее в чувство, а капитан побежал к разломанному окну и закричал вниз:
— Эй, Хомокилер, ты живой?
— Ы-ы-ы-э-э-а-а-а, — сказал Хомокилер, болтая головой.
— Ну, слава богу, — сказал капитан, — а то мы думали, что ты уже труп. А что это за блевотина из-под тебя течет?
— Это ерунда, — сказал Хомокилер, — я дворника задавил.
— А, ну ладно, — сказал капитан, — а то мы уже начали волноваться, не случилось ли чего. Давай тогда, если ты в состоянии, лезь на крышу дома по стене и замаскируйся там. Будешь контролировать подходы к дому со всех сторон. Я тебе дам бинокль.
— Если я на ваш дом полезу, он, наверное, рухнет, — сообщил Хомокилер, — он уже весь в трещинах, на соплях держится.
— Ну, лезь на соседний дом! — сказал капитан. — Давай, время дорого.
Хомокилер поднялся на ноги, поймал брошенный капитаном бинокль и полез на стену соседнего дома. А там на пятом этаже жила одна девяностолетняя старушка, которая сразу же его увидела, поскольку девяностолетние старушки все всегда видят и слышат. Увидев огромную бронированную рептилию, ползущую по стене, перепуганная старушка бросилась к телефону, набрала номер милиции и запричитала:
— Але, енто милиция? У нас тут по стене зубозверь какой-то ползет, зубастый — страсть! Ето чего же такое делается, ась? Меня от страху ажник чуть енфаркт не схватил! Ето, видать, чернобыльский мутант какой-то. Милиция, але?
— Какой такой зверозубр? — закричали в телефоне. — У нас тут не…
— Да я ж и говорю — зубозавр какой-то едакий, одна морда размером с холодильник мой. Приезжайте скорее, а то он меня, старую, угробит! Адрес: город Одинцово, к Евфросинье Парамоновне.
— Твою мать! — орали в трубке. — Какой такой морозильник? У нас тут…
— Але? — вопила бабушка. — Он уже свою морду мне в окно засупонил. Ай, страсти какие! Милиция, але?!
— Да, дай же сказать, старая калошина! — рассвирепели в трубке. — Какая мы тебе милиция? Мы пожарная команда!