Война без людей
Шрифт:
— Н-нет, не очень, — честно отвечает парень.
— Тогда упростим, — легко соглашаюсь я, набивая рекордную серию из восьми ударов по мячу, — Нас просят — мы обязаны согласиться. Нам приказывают — мы шлём на х*й!
— Вот теперь понял! — светлеет лицо подростка.
— Ну а кроме этого, понимаешь, — пускаюсь в объяснения я, — Когда просят, можно выдвинуть и свои условия. Все дело в отношении. Если тебя запулят на орбиту в железной капсуле, чтоб подешевле, — это свинство. А вот если предложат нормальную работу, с отпусками, позволят взять с собой книги и разные игры на ноутбуке, будут прислушиваться к твоим желаниям, например,
— Да, конечно!
Удивительной силы воли этот Вася Колунов, легендарный проект «Данко». Из-за того, что ему не надо пить, есть и дышать (не просто не надо, а он даже дискомфорта не испытывает!), то его прочили даже не в космонавты, а в натуральные космические рабы. Побаивались, правда, давить, но это потому, что мальчик еще маленький. Ждали. А теперь у мальчика есть семья-не-семья, но те, кто за него впрягутся. Может быть, и из-за своих хотелок, не суть важно. Обоюдные интересы есть у всех, а у нас всех он самый мощный — жить как люди, а не безотказные исполнители всех приказов подряд.
А уж когда мы отшлифуем виртуальный интеллект, когда запустим систему, которую невозможно взломать, невозможно «подправить» и, что главное, невозможно отменить на фоне прогресса братского Китая… тогда уже всё встанет на свои места.
Если бы не этот долбанный налёт, я бы вообще ушёл оттуда победителем.
Наигравшись, я зазвал Колунова к себе, кормить гренками и поить чаем. На запах поджаренных хлебцев очнулась от компьютера сидящая в двух метрах от стола Янлинь, почти уже совсем переехавшая ко мне (и забравшая себе мое рабочее место, на котором теперь красовалось шесть мониторов), а также некое лысое существо, живущее на четыре этажа выше, и «проходившее мимо» нашей подвальной берлоги под землей в тупике. Горестно вздохнув и сетуя на отсутствие Вероники и Юльки, я принялся кормить проглотов уже не только гренками, но и всем, что нашлось в холодильнике. А потом даже повоевать за трехлитровую банку повидла, обнаруженную обнаглевшей Довлатовой. Как оказалось, аргумент «Да тебе же не нужно!» очень убедителен, если его орать, но при этом строить жалобные глаза.
После банкета я оценил оставшиеся запасы пищи как удручающие, поэтому, горько и тяжело вздохнув, начал собираться в магазин под наставительные речи Янлинь, тут же начавшей выдумывать, что из магазина нужно принести. Китаянка совершенно ничего не понимала в практике кулинарного дела, зато была очень подкована теоретически и любила пожрать. А тут еще и Юлька на днях изъявила желание научиться готовить. Зачем это нужно призраку — я не понимал почти также, как и обычных женщин.
Взяв рюкзак и сумку, я отправился в сумерки предново… ох ты ж ёж! Новый Год же! На носу! Ох и замотаюсь я завтра…
В общем, отправился за едой, а выходя из общежития, наткнулся на недостающие элементы моего личного простого советского гарема, чешущие домой через парк мимо пруда. Юлька и Вероника, оживленно переговариваясь с какой-то незнакомой мне девчонкой, неспешно шли к месту жительства. Увидев меня, они, как полагается, замахали конечностями и начали издавать призывные женские звуки, на которые мне, как честному человеку, пришлось откликнуться. То есть — пойти навстречу.
Чем ближе я подходил к вставшим (?!) и треплющимся девчонкам, тем сильнее меня настораживала их внезапно и ниоткуда нарисовавшаяся знакомая, железно не имеющая никакого отношения к нашей
…а потом я увидел веснушки. Много, очень много веснушек. Прямо на запавшей мне в память дурной рыжей рожице, которую я последний раз видел несколько часов назад, улетающей в неизвестном направлении!! Во время штурма Главного Управления КСИ!!!
Глава 8
Спутанные карты
Плохое утро — это редкость. Ну сами посудите, если ты не человек уже, а неосапиант, то твои физические кондиции просто супер. То есть — у тебя ничего не болит, не чешется, не ноет, не свербит. Никогда. Вообще никогда. Поэтому, чтобы у тебя случилось хреновое утро — вечером должно случиться нечто ну совсем неординарное.
…и ладно бы я нажрался, но нет.
С кровати я банально грохнулся мослами об пол, громко при этом застонав от тщетности бытия. Мысль о трансформации в туман отдавала настолько болезненными уколами в голове, что банальный бряк костями о линолеум показался просто щекоткой. Что после падения делать я особо не представлял, поэтому просто предался жалости к самому себе. Повод был весомый.
— Витя, вставай! — начали надо мной появляться девичьи головы, — Вставай давай, чего валяешься?!
— Уйдите… предательницы, — хрипло прошептал я, закрывая глаза, — Дайте мне покоя…
— Вставай, Витя! — канючили они, — Мы уже завтрак сделали! Кассету тебе с Вольфгангом включим! По магазинам надо! Новый Год сегодня!
— Сами всем занимайтесь! — вредничал я, ощущая, как буквально всего ломает и корежит, — Не прощу! А тебя, Юлька, особенно!
— Как будто у меня выбор был, когда ты на нас кинулся! — тут же надулась невеста, вчера долго и упорно жарившая меня разрядами в то время, когда я, осатанев от тревоги, пытался прорваться к тощей, рыжей и нескладной орясине, чтобы спасти эту самую Юльку.
— Еще какой! — от возмущения я даже ожил, — Ты могла бы попросить бабу Цао или Салиновского! Но нет, ты меня молниями аж сюда загнала!
— А нечего было орать про «рыжую доску», «врага народа» и «дайте я её убью и все объясню»! — насупилась Кладышева, легонько пиная меня в ухо, — Ларочка очень обиделась. И испугалась.
— Не сиделось ей в своем Екатеринбурге… — пробурчал я, медленно переваливаясь на живот, чтобы не видеть всех этих пышущих здоровьем рожиц.
— Я её пригласила, Изотов! — меня снова пнули, — Вставай, проклятьем заклейменный! Новый Год, бл*ть!
Лариса Ивановна Полушкина оказалась персоной особо важной и как бы не в масштабах страны. Одна из самых старых «чистых», эта рыжая нескладёха занималась чем-то важным и очень научным в столице Урала, являясь, по сути, коллегой Кладышевой, а еще теперь и её партнером-соавтором в проекте Вольфганга Беккера, моего второго «я», отданного рыжей на попечение. Но от вчерашней голозадой налетчицы с кучей боевых способностей эта Лариса Ивановна отличалась внешне лишь длиной волос на веснусчатой голове, от чего на ушах стояли все причастные к случившемуся вчера штурму ЦУ. Приблизительно, кстати, в то же время, когда я бросался на рыжую в тревоге и атаке, пытаясь спасти родных и близких от знакомства с её дезинтеграционной способностью.