Вожаки и ведомые. Чем помочь сыну-подростку в общении со сверстниками, отношениях с девочками и поисках себя
Шрифт:
Парни из матрицы (а часто и их родители), как и любая другая группа привилегированных людей, нередко не признают свои привилегии. Привилегии могут ослепить людей. Многие родители убеждены, что они воспитывают своего сына так, чтобы он добился успеха в будущем, и являются хорошими родителями, если они направляют его к тому, чтобы у него было как можно больше характеристик МДКМ. Им никогда не приходит в голову, что перевод их сына в МДКМ требует усилий. Либо он будет чувствовать огромное давление, чтобы соответствовать этим ожиданиям, и будет верить, что его родители действительно одобрят его только в том случае, если он останется в рамках матрицы, либо он будет верить, что его нахождение в матрице делает его лучше, чем другие (и нет, он этого не скажет, но его поведение покажет, что он в этом убежден). Как описывают здесь Брэд и Джек, быть мальчиком, который чувствует этот внутренний конфликт, совсем не круто.
Что странно, так это то, что в девятом классе, я думаю, мы все пытались быть в этой матрице. Это все, чего мы хотели. Но к выпускному классу начинает казаться, что это такая ловушка, и все, что вы хотите сделать, это выбраться из нее. Я смотрю на себя и своих друзей, которые стараются всегда идти в ногу с тем, что от нас ожидают люди, и это так утомительно.
В восьмом классе я ходил в католическую школу для мальчиков, где настоящей религией были представления о настоящем мужчине. Самый крутой парень в школе назвал меня слабаком, и из-за этого я проиграл борьбу с ним, и до конца года про меня постоянно сплетничали. Так что я сменил школу и перестал заниматься чем-то хотя бы отдаленно казавшимся умным или полезным, вроде написания статей для школьной газеты или игры в шахматы, а теперь провожу время за игрой в хоккей и веду себя как Блуто из сериала «Зверинец». Бьюсь об заклад, каждый второй парень в каждой старшей школе ведет себя как я. Может быть, это и нельзя назвать оправданием, но я готов поспорить, что на самом деле никто в итоге не меняется. Кроме того, до колледжа осталось два года, думаю, тогда я стану тем замечательным парнем. В то же время моя мама, моя девушка и моя шестилетняя сестра (а теперь, возможно, и вы) – единственные, кто действительно знает мой страшный секрет. Что в половине случаев я всего лишь тупой придурок.
Помните, что каждый мальчик индивидуален. Мальчик, которого вы знаете, может не заботиться о том, чтобы соответствовать содержимому матрицы. Он может презирать ее, но все равно он общается с людьми, которые судят и его, и себя по этим правилам. Он получает постоянный поток сообщений от культуры, в которой живет, о том, каким должен быть настоящий мужчина.
Один из самых понятных уроков, который преподносит нам МДКМ, заключается в том, что самый простой способ доказать свою «стандартность» – это унижать и отвергать девушек и немужественных мальчиков. И мы этому содействуем. В повседневной жизни взрослые по-прежнему часто мотивируют мальчиков, приравнивая плохие результаты или слабость к женственности. Даже не понимая, что делаем, мы говорим мальчикам: «Не бросай, как девчонка!», или «Ты кричишь, как маленькая девочка!», или «Не плачь! Ты большой мальчик!» (из чего следует, что девочки плачут, а плакать всегда плохо, и это является проявлением слабости). Некоторые люди оправдывают эти комментарии, говоря: «Но это правда. Большинство мальчиков бросают лучше, чем большинство девочек. Маленькие девочки кричат на более высокой ноте. Девочки легче распускают слезы, чем мальчики». Однако, когда люди говорят такое мальчикам, они заставляют их проводить связь между некомпетентным поведением, или поведением, которое люди могут высмеять, и поведением, соответствующим девочке.
Мальчики начинают слышать подобные комментарии на детской площадке к тому времени, когда они переходят в четвертый класс, и сразу же понимают, что это используется для унижения. К средней школе у них формируется более четкое представление о том, что это означает в контексте Мира Мальчиков. Они знают, что любое поведение, вызывающее эти обвинения, должно быть немедленно искоренено. Если мальчик носит разноцветные махровые носки, любит канал Disney, расстраивается, когда кто-то грубит, или защищает кого-то, кто носит махровые носки или любит Disney, то он становится мишенью сверстников. В старших классах эта динамика настолько сильна и повсеместна, что большинство мальчиков не осознают, насколько это сковывает их поведение. Если они видят, как другого дразнят за то, что он носит что-то, не входящее в правила внешнего вида Мира Мальчиков, или за то, что он жалуется на то, что люди плохо с ним обращаются, или если в более старшем подростковом возрасте они наблюдают, как друг использует девочку в своих интересах, принуждая ее к сексу, они знают, что ничего не могут сказать, иначе их заклеймят.
На прошлой неделе десять моих близких друзей издевались над парнем, который точно такой, как мы его описали, и не имеет высокого социального статуса: толстый, невзрачный, слабый и т. д. Я сказал им прекратить это и оставить его в покое, и в то время как восемь из них остановились, двое попросили меня «перестать быть слабаком».
Мы действительно могли бы остановить это. Под «мы» я подразумеваю родителей, учителей, администрации школ и любых взрослых, которые работают с детьми. Сделать это можно, если честно относиться к своему собственному поведению. Конечно, есть некоторые взрослые, которые активно участвуют в этой проблеме. Но многие из нас – сторонние наблюдатели.
Простое определение стороннего наблюдателя: это человек, который присутствует на мероприятии, но не принимает в нем участия. В реальности все намного сложнее. Наблюдатели убеждены, что лучше присоединиться к человеку, злоупотребляющему властью, потому что они считают, что пожертвуют своим положением в группе, если выскажутся против. Если наблюдатели молчат (что некоторые определяют как нейтральное отношение), их «бездействие» либо выглядит как поддержка того, что делает хулиган, либо посылает сообщение о том, что они бессильны его остановить. Это не значит, что быть сторонним наблюдателем легко. Отнюдь нет. Выступать против динамики мощности МДКМ ужасно, и мальчики знают это так же, как знают как дышать. Как и вы.
Позвольте мне привести вам пример. Представьте, что вы везете группу мальчиков с тренировки. Ваш ребенок сидит как на иголках, постоянно переключая радио или копаясь в своем телефоне в поисках идеальной песни для каждого. Остальные три мальчика вспоминают, как прошел их день. Все хорошо, пока вы не услышите, как один из мальчиков, Джош, говорит другому: «Майк, ты играешь в баскетбол как тормоз! Ты хоть представляешь, каким слабаком ты сегодня был на физкультуре! Девчонки надрали тебе задницу!» Вы сразу же напрягаетесь, смотрите в зеркало заднего вида, чтобы оценить реакцию детей, и задаетесь вопросом, стоит ли вам что-то сказать. В это мгновение в вашей голове проносится несколько мыслей. Вы знаете, что это было плохо, но дети постоянно говорят такие слова. Все остальные дети смеются. Если вы что-то скажете, вы поставите в неловкое положение своего ребенка и прослывете родителем-ханжой. Неуместно устанавливать правила для детей других людей. Или, что еще хуже, что, если другие дети разозлятся на вашего сына из-за того, что вы говорите? А потом этот момент проходит.
Жестокая правда заключается в том, что это поведение взрослых заставляет детей верить, что взрослые поддерживают хулиганов или бессильны их остановить. Эти действия также демонстрируют нежелание быть родителем в трудных ситуациях. Вот как вы можете справиться с этим по-другому: сделайте глубокий вдох, сосредоточьтесь на том, что вы собираетесь сказать, когда остановите машину и припаркуете ее. Отстегните ремень безопасности, повернитесь лицом к детям на заднем сиденье и не обращайте внимания на безмолвные умоляющие или убийственные взгляды вашего сына. Установите зрительный контакт с каждым.
ВЫ. Парни, использовать слова «тормоз» и «слабак» для унижения людей недопустимо.
ДЖОШ. Мы просто так это говорим! Это ничего не значит! Майк не против. Майк, скажи ей, что ты не возражаешь, что мы называем тебя тормозом.
МАЙК. Все в порядке. Джош просто издевается надо мной.
ВЫ (все еще игнорируя убийственные взгляды вашего сына). Несмотря ни на что, недопустимо называть кого-то слабаком или тормозом, чтобы унизить его. Я знаю, что не могу контролировать то, что ты говоришь, но это важно для меня. Если кто-нибудь из вас хочет поговорить со своими родителями о том, что я только что сказала, пожалуйста, сделайте это. (Джош смотрит на вас, как на сумасшедшую, а ваш сын смотрит в окно, притворяясь, что родился в другой семье.) Все поняли это? Хорошо – так какую станцию мы только что слушали?
Есть три момента, на которые следует обратить внимание, прежде чем мы сможем оставить эту ситуацию позади. Во-первых, обратите внимание, что у Майка не было другого выбора, кроме как согласиться с Джошем. Во-вторых, важно закончить беседу, побудив детей поговорить с родителями о том, что вы им сказали. И не только потому, что стоит быть откровенными, когда вы поучаете чужих детей, но и потому, что вам не нужно, чтобы кто-то из детей пришел домой и обвинил вас перед своими родителями в том, что вы «кричите и совершенно сходите с ума». В-третьих, я знаю, что многие родители очень обеспокоены тем, что подобные действия могут иметь неприятные последствия для их сына. Правда состоит в том, что дети не преследуют ребенка только потому, что у него строгий родитель, который без проблем устанавливает ограничения для других детей. «Джоши» в мире вашего ребенка преследуют его из-за целой совокупности факторов: если ваш сын слишком усердный, любит угождать или имеет низкие социальные навыки. Кроме того, эти дети должны уважать и бояться вас до такой степени, чтобы они знали, что вы не позволите им избежать наказания за плохое поведение. Сегодня он унижает кого-то в вашей машине, а завтра будет тусоваться у вас дома, когда вас там нет. Они должны относиться к вам серьезно.