Возвращение к себе
Шрифт:
Что я не могу отпустить, не сказав «прощай», и потому говорю «прощай».
Я вспомнил эту фразу на японском «sayonara».
Когда её выучил, казалась она мне аналогично русскому «до свидания», но в одном из диалогов Она мне рассказала, что говорят так, когда уходят навсегда. Я знал, что Она поймёт, потому и написал. Я вспомнил, что Она встревожилась, впервые прочитав фразу от меня, не привычно «see you later», a «Sayonara». Видел, как Она перепугалась перед лицом, которое она могла видеть в последний раз, но тогда я уже понял, что придётся, теперь уже зная значение, ещё раз написать. Возможно, это и был главный смысл, главные слова из всех моих написанных, что передало моё состояние Души, что заставляло
Я видел только Её здравый смысл, как врача перед больным, когда веришь ему на слово. Она не понимала, а в глубину Её раздражало, что играют на Её эмоциях. Да что Она за человек такой, что из всего выкручивается.
В ответе с Её слов мне стало ясно и обидно, что я что, что нет – одно и то же. Меня в любой момент забыть готова как смута, принёсшая праздник, на один день среди многих горестных каторжных. Я не из их жизни, я появляюсь, когда всем грустно. Дарю свой смех из прожитых с улыбкой дней, а после ухожу, ведь недостоин их, сидеть с ними за одним столом.
Я пошёл на компромисс. Да, пусть я шут, но мне нравится одна девица во дворце. Готов всё жизнь дурачиться, лишь бы приглашали, лишь бы видеть Её, зная, что ничего не изменить. Я попросил прошения, мне просто нужно время, попросил вновь стать друзьями. (Какой цинизм с Её стороны, глядеть, как пали на колени перед Ней.) В ответ радость. Ну, спасибо. Я знаю, хоть и сам лицедей, что это лицедейство, но много мне не надо, достаточно улыбки в ответ на мою шутку.
Это были те секунды, которые отчитывали мою жизнь. Пока горит замедлитель у гранаты, когда, закрыв глаза, я пережил жизнь так, как хотел бы жить, но, увы, не суждено. Но вот, когда всё прожил, и глаза открылись, мне стало ясно, что есть ещё зачем мне жить, и что можно превратить жизнь в сказку, тем более сейчас, когда сама смерть отказалась от меня.
Возможно ли будет изменить всё? Не делать тех ошибок? Вот первый вопрос, актуальный для меня. НА СТАРЫЙ Я ДАЛ СЕБЕ УЖЕ ОТВЕТ, КОГДА НАКОНЕЦ-ТО СМОГ РАЗГЛЯДЕТЬ, что я никакой не званый гость, а просто вошедший в открытую дверь, и которому пришлось выйти с закрытием. Опять же, может, Ей обидно стало, что я единственный, кто приходил после, кто ждёт, когда ему откроют, и просто не увидела во мне того, кого желала встретить у себя в гостях. Выбор невелик, и оттого подвох, что если не будет во мне чего, то придётся привыкать, ругать, что не способен, что лжецом оказался.
Я не рассчитывал уже на долгие бесед, но делал вид, что всё хорошо, и тогда я понял, что нужно приехать. Показывал терпение, зная, что в противном случае второго шанса не будет. Я оказался в проигрыше, а значит, нужна новая тактика. Будь что будет. Не рассчитывал уже на Её поддержку от печальных дней по Её вине. Я грустным засыпал, а, проснувшись, старался не подпускать к себе Её глаза. Закрывал лицо и скрывался в темноте своего выдуманного мира.
Я предан обещаниями, сорвал с себя все знаки, кому служил. Сорвал звание, высокое оно было, но я всегда служил кому-то, но теперь же никому. Я сам решу, что нужно сделать, чтоб лучше было для меня. Плохо, что поздно осознал, что есть другие способы проникнуть во дворец. Неофициально, и увидеть то, ради чего пришлось оставить прошлое. Правда, теперь я стану врагом для всех, кому приходился другом, хорошим знакомым. Во мне увидят они злодея, не понимая моей цели. Для них я на одной скамье с врагами и грабителями, но мне всё равно. Я просто вижу, что скоро от того, что некому их будет смешить, они сойдут с ума, и каждый будет проклинать другого в этой смуте. Вспомнив про мою улыбку, девица та сама ко мне придёт, увидев, как сильно изменились все, но я остался прежним. Не изменил себе, лишь став сильнее, отказав в прислуге (мир не будет для Неё скоро интересным, и Она вспомнит обо мне).
Прошло три дня. Я ждал, что Она напишет, верил, что есть в Ней хоть капля сострадания, но, видимо, ещё остались украшения с момента моего последнего выступления.
Ну что поделать, я не стану больше привязываться. Пишу как есть, что просто хочу узнать «как дела», и мне больше ничего не надо. Мне счастливо на сердце, что Она просто есть на этом свете. Пусть будет не со мной, но пусть просто будет – я буду рад этому и всегда буду рядом, пускай тенью, но рядом.
Теперь заметила, что я другой. Не смайлика, ничего не было в конце слов, спрашивает «что случилось»?
Как же можно поверить на ответ «ничего». Ну ничего, возможно, Она увидела их в чёрных тучах над собой, ведь Мир стал на мою сторону, и Он не доволен.
Надоело. Я не злой и не добрый, нет порыва ненависти, просто хочу уйти оттуда, где все уже заврались. Меняя ответы на один и тот же вопрос каждый день.
Теперь я был даже выше, чем Она – теперь я молчу. Получил урон, больше не повторю ошибку. Ещё несколько раз я Ей писал, но без эмоций, давая понять, что просто уделяю время, но оставленные мои сообщения без внимания заставляли больше делать шаги к ней, только крадущиеся. Пусть на шорох сама спросит, чьи они. Я вернулся в своё русло, словно побывав в госпитале после ранения, ожидая, когда снова в бой, но уже с осторожностью, зная тактику противника и с желанием поквитаться лично за себя.
Все дни, что не общались, я обдумывал прошлое. Анализировал Её фразы, с какими возможными чувствами они были адресованы мне. Всё посчитал, как сыщик находил малейшие зацепки в отличие от прошлого себя, галопом бежавшего на приманку в мышеловку.
На мгновение показалось мне, что ей вообще никто не нужен, но мне от этого не легче. Я не успокоюсь, пока Она, вольно гулящая по моему полю, не будет поймана мной, или пока за ней не придут другие, но если злые они будут, то я за ними отправлюсь. Я не хочу видеть, как Она может попасть в неприятность, а Она то и дело лезет в зубастую пасть моды. Она рассчитывает, что Ей хватит сил в опасный момент убежать, но я сужу по себе и не позволю никому поработить Её. Либо мне, либо другому, похожему на меня, но никому другому.
Она уже поняла, я дал понять Ей, что влюблён, но, не открыто заявив, что очень близка она мне стала. Может, и до этого знала, но лишний раз хотела тем самым напомнить о себе, когда устраивала интриги для меня.
Не имеет значения мне это, хоть и привязанность ко мне. Хоть что, я всё равно дойду до цели, в глаза взгляну. Пускай посмотрит своё творение, чего добилась своими действиями. Была ли ложь, а может, правда. Пускай не хотела обижать, но я буду доказательством, опровергая Её слова. Вот тогда они не будут иметь значения, вот тогда и будет ясно, ведь не будет много времени подумать, если я уйду, но точно навсегда.
А пока держу я на плаву лодку, не показывая Ей, что тонем. Успеваю вычерпывать воду под покровом ночи. Я вижу берег, но до того момента, как коснёмся земли, я укажу на пробоину, пускай поймёт, что мы могли утонуть. Хоть я и сидел на одном месте весь путь, но я закрывал ту пробоину, а Она ругалась на моё бездействие.
Ещё я помню, как волновалась Она, когда я ей писал, что за рулём. Был ли это здравый смысл, присущий любому, или прямая боязнь потерять дорогого тебе человека. Бывало, правда, один раз, но это ж было ясно, ради чего Она это написала – ради того, чтобы почувствовать заботу, а написала, что приболела. Может, и правда, но не показывая слабость. Это не расскажут, если только не хочешь пощекотать нервы, заставив больше уделить себе времени.